揍？不揍？
有了兒子之後，我才真正的明瞭甚麼叫做怒火中燒。
很燒啊！非常燒！如果可以掏出五臟六腑來佐證，肯定是像燒的通紅滾燙的炭火一樣。有時候深深的覺得不揍他也可以，只不過就是要把全家的東西都摔爛！
我也確實摔了幾千幾萬回了。
在腦海裡。
哪天可能真的就摔爛了某樣東西也不一定(希望不要)，但是揍小孩這個選項倒是已經很久很久沒出現在我的心裡。
1歲
兒子一歲的時候開始放肆地展露他小小身軀裡那個大大的高需求靈魂。已經默默的學了幾個單字，但是離提出訴求還很遙遠，於是他用唯一的方法表達他所有的想望--哭。
他要的東西就一定要，不要的就一定不要，沒有妥協的空間，一不合他的意就是毫不猶豫的哭。嚎啕大哭、尖叫哭、崩潰大哭、哭的驚天動地、可以哭上一個小時。是真的一個小時，也許有個正負5分鐘的誤差吧，但就是將近一個小時，完全不誇大。
這麼硬脾氣的娃娃卻偏偏又黏人黏的不得了。我揹著他洗衣服、晾衣服，抱著他熱吃食、上廁所、就連夜裡要喝奶，都得扛著他去泡。
覺得如果世界上有一種工作，總是讓人深刻感受心有餘而力不足，那一定就是全職媽媽或全職爸爸了。希望他歡癲的時候可以好好跟他講道理，希望他打翻整盤飯的時候可以平淡的收拾善後，希望他不肯自己走路的時候有力氣可以一直抱他，希望自己可以不用吃飯不用睡覺不用上廁所不用放空也不用休息然後又不會累，希望他可以不要看到崩潰抓狂或失控大哭的媽媽，可是好難喔，真的心有餘而力不足。
有時候難免還是會懷念不是媽媽的日子。從躺在別人胸口的小女人，變成讓寶寶躺在自己胸口的媽媽，這個腳色的轉換有多麼激烈。
即使這個世界上有那麼多正抱著嬰兒的女人，但是每天每天吞著冷飯、夜不能睡的每一個母親，都還是只能寂寞的獨自奮戰，媽媽的眼淚沒有人看的見，還好嬰兒是真的很可愛，什麼也不多求，只期望懷裡的他平安健康快樂的長大。
這時候還太小了，就是一個嬰兒嘛，從來也沒興起過要揍他的念頭。
2歲
回到職場後有一段時間我彷彿重獲新生。有正常的大人可以對話、有完整的午休可以吃飯，美好的白天聽不到半次哭聲。可是沒過多久，我變的非常害怕下班回家。
2歲的兒子異常的迷戀老爸，偏偏老爸晚上常常應酬，2天3天見不到一面是常有的事。兒子想爸爸想的急了，每天晚上實施不合作運動，任何事都非要找爸爸不可，可是我上哪去找爸爸來給他？於是每天下班回家，2歲的老嬰總是在哭，吃飯不肯好好吃、洗澡不願意去洗，問他怎麼了？永遠都是哭著說他要找爸爸。
每天每天，我下班回到家，面對的永遠都是一個崩潰哭的老嬰在找他那個我沒辦法變出來給他的爸爸。
有的時候會很懷疑自己，懷疑是每個全職媽媽全職爸爸都有疲累不堪失控發飆的時刻，還是自己太情緒化真的不適合帶孩子。
孩子學的很快又會模仿，以前發泄情緒的方式都不能在孩子面前上演，只能一直被迫改變。有人說孩子會讓父母變成更好的人，的確是，因為在孩子身上最容易看到令人厭惡的自己，於是我被這個2歲的小娃逼著成長。
曾經我真的很想揍他。在我實在太無助太疲憊而他又哭的最大聲的時候。非常非常非常想，但是他還那麼小，我又實在下不了手。
3歲
不會說話的嬰兒變成很會說話的幼童，試探大人的底線變成他新的興趣。
外出吃飯，當我告訴兒子叉子危險不要拿的時候，他的雙眼會盯著我的臉，然後已經伸出一半的手繼續往叉子前進。當他自動自發拿著餅乾零食要叫我打開，我跟他說不能吃，請他拿回去放的時候，他會看著我，然後鬆開手把餅乾丟在地上、走掉。
我從來不知道自己有這麼多的耐心。我會把他叫住，然後他會生氣、接著大哭，我會花上一個小時跟他僵持聽他哭，好像是某種遊戲，先退讓的人就輸了。很多無關緊要的事情我會妥協，但是我總得讓這個3歲的屁孩知道，我有我的底線。
每天早上趕上學趕上班、晚上趕吃飯趕睡覺。兒子不重吃也不重睡，也不愛上學。白天總是各種的拖拉，我幾乎每天上班都遲到，打卡的壓力常常逼得我喘不過氣；晚上吃飯要吃上一個小時，又總是玩不夠、不肯洗澡睡覺，我每天都在擔心太晚睡了隔天早上又要睡不飽起不來，於是白天晚上都在怒罵催促。
然後到了夜深人靜，我又會深深的難過。我知道兒子不是故意作亂，不過就是孩子一般的take my time而已。職業媽媽沒有太多自怨自艾的時間，我提醒自己，要自省，不要自責。
覺得其實兒子每天被罵的也無辜，沒有揍不揍的問題。
4歲
非常讓媽媽心花怒放的年歲。好像忽然之間破關升級，整個Level都不一樣了！
爸爸出差的時候，會說要當媽媽的小幫手，明明已經很矮了，還要彎著腰駝著背的雙手捧在購物袋底下，然後抬頭問我：馬麻我幫你扛一些，有沒有比較輕？其實沒有啊寶貝，但我總是笑著回他：哇謝謝你，輕了好多呢！
爸爸爬到椅子上站的高高的，要拿櫥櫃上層的東西，這個小毛頭又會趕緊的跑過去扶著椅子說：把拔要小心喔！我幫你扶著！
拿了餅乾來說他想吃，我說要吃飯了，現在不能吃，他會嘟著嘴低下頭，然後拖著長音說：好~吧~~
總之這時候就是一個小天使，完全不用揍!!一點也不用!!
兒子5歲了，我還沒揍過他。
我這個人啊，做事情其實是個差不多小姐，感恩自己竟然能如此確實的堅守不揍小孩的原則。
打文的現在是午夜12點，兒子才剛睡著。5歲的男孩越來越調皮、越來越會頂嘴，也越來越好動。不變的是不愛吃飯以及不愛睡覺，我每天陪睡常常都被氣到七竅生煙，但是目前為止，倒是沒有興起過想要揍人的念頭。
拼300片的拼圖，我說可以先把外框都找出來拚，他回我：不一定啊，每個人都有自己的想法跟做法啊！
他跟爸爸在溝通事情，我在旁邊聽一聽之後忍不住發表我的意見，他會激動的說：馬麻！我是在跟把拔講話，我沒有跟你講話！(意思就是指摘我不要插嘴)
總之我雖然不會對他承認，但我好幾次都被他"指正"的一時語塞。
時常跟兒子說，可以哭也可以生氣，但是哭、或是生氣，都沒辦法解決問題。冷靜下來之後好好的溝通、好好想辦法，問題才能解決。
一樣的道理，我覺得揍人只是發洩大人的情緒，並不能解決問題。
當了媽之後才發現，父母真的知道很多我們自己都不記得的事。從我們出生到成為現在的我們的每個過程，第一次笑第一次生氣、第一次出去玩…每個第一次每個驚奇，我們自己不記得了，可是爸爸媽媽都記得。
不知道有一天兒子長大了，看著他我會是什麼樣的心情？應該很感恩也很感慨吧？
我記得的那個小小的他，未來有一天會長大。即使他不會記得我們曾經共同經歷過的，那也不要緊，只願他長成一個充滿愛、相信愛、也願意去愛的人。