近鄉情怯

近乎大半年沒有在Matters寫文章了。過去的大半年，我的生活似乎在三年的緩慢與“與世隔絕”後被按下了加速鍵。回歸疫情前的常態意味著一切又回到了線下，人與人面對面的現實中。

研究所開學，認識新的同學，鋪天蓋地的小組活動、小組作業，再加上我除此之外在大學醫院與鄰城精神病院的工作。每天對我來說都意味著說不完的德語、無法擺脫的尷尬社交以及，以精疲力盡作結。

於是就這樣，每天連滾帶爬地投入社交和工作學習中，這學期也進入了尾聲。

那麼問題來了，我假期要回國嗎？

一月八號，境外隔離政策結束，航班、票價逐漸恢復正常。等了四年的“回家”，終於成為了可能。

然而，我竟然不敢回去了。

就像在電影中的故事，上次，留學回家的我二十三歲，回家，意味著休息，不用自己做飯，見朋友，玩樂。而下次回家，我則將近二十八歲，回家，意味著目睹、接受這四年的一切變化。這些變化，無論是搬家、父母老人的老去，還是城市的變化、朋友的成家立業生子，對我這個跑去“平行世界”生活了四年的人來說，都像是瞬間發生的，好像沒有預告也無法做心理準備。

記憶需要得到足夠的數據輸入，才能夠被鞏固。而對我來說，自從去廣東上大學，每個假期短暫的、在家鄉的停留已經無法刷新我的記憶。我印象中的家鄉，永遠停留在了二零一四年：地鐵只有兩條線路、每個城區最大的商場不過一兩個、買菜就需要去麥德龍、前男友家旁邊的商場叫“怡豐城”、去成都沒有高鐵。而我印象中的家人，也停留在那個時期：媽媽每個月都要出差去台灣，回來的時候會發飆批評我們打掃不乾淨、爸爸可以帶我晚上偷偷去吃烤肉、姥姥每天去超市兩次，只為買最新鮮的菜和搶到實時折扣、爺爺身體依舊硬朗，每天運動兩小時多。

除此之外，就是我自己在“平行世界”的生活了。

在自己的”平行世界”，我經常覺得壓力很大，並且時常感到孤獨。我一直努力地學習、融入“平行世界”的其他人，努力地變得獨立，以及如何照顧好自己。剛開始，我的“平行世界”，像是一段不得不經受，卻令人討厭的時期，當假期來臨，我就可以回到我的家鄉，在有家人的“真實世界”中恢復精力。但逐漸地，“真實世界”越來越遠，變成了一塊可以隨時關掉的屏幕。而“平行世界”則變成了我所擁有的全部。

現在，它居然成為了阻礙我回到家鄉的原因。

工作、醫院提供的在職培訓、學業、約會，壓縮了我春季假期的時間，成為了阻礙我回去的另一些“事務因素”。

“如果三月底我要回國，那我二三月的壓力就太大了”，我和心理治療督導在聊到回國計劃時說，“可是有假期，現在也有條件回去，只是因為自己的壓力大和恐懼不回去，是不是太不好了？”，一旦感到自己有點害怕回國，我就立刻又開始感到愧疚，“怎麼能不回去自己的家鄉呢？”我感嘆。

“可是，這可以理解為你在很努力地建立自己在德國的生活啊，你現在在這裡有了學業、工作，也可以更好地照顧自己了，因此你想將回國這件事更好地計劃，而不是變成壓力啊。”

聽到這句話，我感到醍醐灌頂。過去的四年，我被阻隔在了我以為的“真實世界”外，帶著“真實世界記憶”留給我的爛攤子，在一無所有的“平行世界”中重新建構自己的生活。現在我在德國擁有的一切人際關係、工作與學業，變成了我最重要的“真實世界”，我的小房間，也變成了讓我感覺最安全的“家”，而這一切，都是我自己在廢墟之上重建的。

這樣看來，對回國的恐懼也減輕了幾分。那麼，就在下次做好安排，在壓力盡可能小的時候去回國面對這些變化吧，不能忘記的是自己已經建立起的、在德國的獨立生活，這是我應該為此自豪的精神資源。

可能近鄉情怯永遠無法避免，但可以坦然面對。