❤️什麼是愛❤️

今早我在另一房間醒來，便聽到還未睡覺的女兒珮妍在不斷唸：「媽媽⋯⋯媽媽⋯⋯媽媽⋯⋯」這種叫法及語調與平常很不同，不是「催促」，而是「輕快．溫柔」⋯⋯然後聽到⋯⋯

「好鍾意媽咪！」（即”很喜歡媽媽”)

⋯⋯我首次聽到珮妍說「好鍾意」（即很喜歡）⋯⋯內心感動到難以形容！

然後珮妍從房間走出來，到洗手間小便。她一邊用雙眼注視我，一邊說：

「好鍾意媽咪」即”很喜歡媽媽

「catch the Mommy」即”捉住媽媽”

「throw the Mommy」即”拋起媽媽”

「唔好搞媽咪屁股」即”不要弄媽媽屁股”

⋯⋯哈哈！我笑了！

珮妍問：「”接”的英文」

我想了一會答：「catch」

珮妍再問：「”捉住”的英文」

我笑了笑答：「”catch”，捉住你是”I got you！，”catch”可以是”捉”可以是”接”，”I catch the ball～我接了皮球”」

珮妍開始運用：「catch the Mommy⋯⋯got the Mommy⋯⋯」

⋯⋯簡短的即時對話，我感受到珮妍自發學習的興趣，看到她清晰的思維，強大的好奇心，求證求精準的心⋯⋯渴望獨立的自信⋯⋯

我一邊聽她練習一邊會心微笑⋯⋯

當下⋯⋯

❤️對我來說，這情景就是「愛」❤️

～因為一個人可以在任何情況下，不畏懼的在別人面前做真實的自己，內心深深知道這個人會接納自己的一切，感受到這個人對自己付出了無條件的愛。

然後⋯⋯我不時發現珮妍在房間使用器皿盛載小便，我靜靜的拿去洗手間處理。

最近⋯⋯珮妍經常要求吃紫菜零食及喝即榨橙汁，但會不時吃完喝完後即時自己「扣喉」嘔吐出來。初時以為她是不舒服，後來才發現她是自己刻意嘔出來的，所以如果我看到便拿去處理。

對於珮妍小便及嘔吐物的行為，我都試過向她反映我的感受及意願，但她仍然維持原狀；於是我選擇「放下」個人意願，「接納」她的行為，也會不時向她表達自己的真實感受、關心她的身體狀況、詢問她是否需要協助。

當下⋯⋯

❤️對我來說，這情況也是「愛」❤️

～接納對方的選擇，坦誠的表達自己，不害怕做自己會被對方討厭；互相尊重，重視彼此感受，找到雙方都感到舒適或可接受的相處方式。不急於糾正，投入當下表達自己及疏理因別人行為而產生的情緒。讓彼此做最真實的自己⋯⋯我愛自己的所有模樣⋯⋯所以我也愛您的所有模樣⋯⋯相信這些行為都只是一個過渡性的表達。

我對珮妍的「愛」，或許有人會說我很偉大；同樣有人會說我縱容。對當下的我來說，他們都沒有絕對的錯，也沒有絕對的對。這種相處方式只適合我與珮妍，因為是因應我們二人的感受及獨特而自然形成的，我們雙方都感到可接受就已經足夠。

「愛」真的視乎當事人的個人感受及選擇；我發現怎樣的選擇都包含了「愛」，只是那份「愛的心意」自己及對方是否感受到或認為那是愛呢？

如果自己不認為對方所做的是表達愛，那麼接受的一方便會感受到不被愛；而付出的一方可能不會理解自己的付出為什麼不被珍惜而感到受傷或憤怒，因為自己已經付出了全部的心思去愛。我這麼愛你，為什麼你感受不到，還說感到受傷害，為什麼？

為什麼「愛」總是讓人又愛又恨？

為什麼「愛」總是讓人念念不忘？

為什麼「愛」總是讓人感到痛苦？

為什麼「愛」總是讓人奮不顧身？

為什麼「愛」總是讓人甜蜜不捨？

為什麼「愛」總是讓人忘了自己？

為什麼「愛」總是讓人想去犧牲？

為什麼「愛」總是讓人無所識從？

為什麼「愛」沒有絕對的方程式？

為什麼「愛」我的人會突然不愛？

為什麼「愛」不是只有幸福快樂？

「愛」對我來說究竟是什麼？

我應該怎樣去「愛」⋯⋯

我應該接受怎樣的「愛」⋯⋯

我應該做些什麼不做些什麼⋯⋯

⋯⋯才是「愛」⋯⋯

⋯⋯才能把我內心的真愛傳遞出去

⋯⋯這一直是我內心的真實想法

四十多年的人生經歷，最讓我深刻及痛心的⋯⋯就是「愛」！

現在回看幼年的我，我父母都打從心底愛我，但我一直感受不到「愛」⋯⋯

為什麼呢？

⋯⋯其實我當時都不清楚⋯⋯什麼是愛

所以我把父母對我的方式認定為「愛」

⋯⋯但是這種「愛」大部分都讓我感到

恐懼、痛苦、受傷、痛楚、心痛、無助

這些感受大部份來自於我的母親⋯⋯

她內心非常愛我，所以她想用自己所認識的一切去愛我。媽媽表達愛的方法就是：

1）糾正我所有她認為不對的行為

2）要求我盡早獨立被社會認可

3）要求我學業及社交都出類拔萃

4）從小把我當成人的去養育

5）以體罰責罵羞辱去糾正我的行為

6）用憤怒及忽視去回應我的哭泣

7）用言語暴力去換取我的服從

8）用操控及限制去讓我成長

9）要求我只可以按她的要求去做

10）告訴我沒有資格不開心

11）結婚時告訴我永遠不會得到幸福因為她覺得丈夫不愛我、不夠尊重她、沒有笑容及不多喜歡交流、不跟從她的建議去做

12）誕下珮妍後曾經因為覺得我丈夫不尊重她，要求我與丈夫離婚，告訴我搬回娘家住，她會照顧我與珮妍

⋯⋯除了這些，母親也有盡她所能令我豐食足食、無須出外打工、一家人逢假日去行山遊玩、在我生病時照顧我、煮我最喜愛的食物給我吃、帶我吃各種的高級科理讓我見識、一家人去外地旅遊等、在我產後照顧我及珮妍⋯⋯

⋯⋯但我內心最需要的⋯⋯始終是⋯⋯允許做真實的自己、被無條件接納

所以當時在成長中的我⋯⋯

一直感受不到愛與幸福⋯⋯

只感到大量的恐懼與痛苦⋯⋯

感到自己一文不值⋯⋯無力反抗

幼年時每次母親體罰我後，總會溫柔的要求我不要再哭，因為她說這樣會讓老師及同學知道我不乖所以才會給母親打。她會在深夜我還在偷偷哭泣時，在被體罰的瘀青及受損的地方搽上藥膏。這就是我在童年時感受到母親給我的愛！這些不斷重複的回憶令當時的我不自覺地種下了很多扭曲的信念：

「愛讓人受傷．愛是痛苦的．愛是強忍．愛是犧牲．愛是可允許別人傷害自己．愛是恐懼．愛是不斷的付出自己．愛是不再做自己．愛是服從．愛是只表達開心．愛是不容許失敗．愛是有條件的．愛從來都不是平安喜樂幸福⋯⋯」

所以首二十多年的生命我都感到非常痛苦無助，一直以「開心樂觀的面具」去面對家人、學校、社會來保護自己來存活，不敢也不知道怎樣向任何人傾訴。內心強烈地渴望上天收回我的性命，終止我的痛苦。還記得當時如果遇到不能處理的痛苦，我會用𠝹刀輕輕的傷害自己的脈門，但不敢製造太大的傷痕，恐怕會被母親或老師發現，所以經常穿外套掩蓋傷痕。那種不能表達內在創傷的後遺症，我在成為母親時才慢慢發現。

我一直不知道內心形成了這些扭曲信念⋯⋯

直至我誕下女兒珮妍⋯⋯直至她被⋯⋯

評為自閉症、一直以哭泣表達一切、四歲也不懂說話、完全缺乏眼神接觸、被評輕中度智障⋯⋯我內在的所有情感才一次又一次的瞬間崩潰了！心中對自己說：為什麼我已經這麼差，還要給我一個比我更差的孩子呢？為什麼是我⋯⋯為什麼是我的孩子⋯⋯為什麼要這樣對我⋯⋯為了什麼！！！那刻我終於在內心允許自己說出我一直隱藏的憤怒與埋怨，開始做真實的自己；而且我還因為母愛而勇敢踏出自己的舒適地帶。當時我母親堅決要求我絕對不能辭職的，要求我服從她，因為她害怕我丈夫會因此待我不好。那時三十多歲的我第一次勇敢地向母親表達自己的感受，期求母親准許我辭職照顧女兒，最後感動了我的母親，我成為了全職媽媽至今已經十二年。現在我為自己感到非常自豪！

長話短說，就是因為珮妍的誕生，讓我在與她的相處中，因為外在衝突而最終發現「原來別人只是自己心鏡」，於是一步一步的陪伴自己跨過所有童年及成長創傷，與父母和解、原諒父母、重新接受以他們選擇的形式去愛我、成為自己內在的理想父母去照顧自己、實踐無條件的愛去養育珮妍、無條件的愛自己、跟隨內在直覺體驗自己的人生⋯⋯現在我已經成為幸福平安喜樂的人⋯⋯能夠比較安然地面對任何人生中的無常！

今日的我回望過去，終於感受到當年母親對我的愛。感謝父母給我獨一無二的生命及身體去展現自己，活出自己！所以現在更加感謝及珍惜遇上的每個人及發生的每件事！在侷限中享受自己在每一瞬間所感受到的自由、自主、留白、自在❤️

「愛」是無限的、長存的、恆久的

當我們接納生命中所發生的一切

愛將在心中自然地流動起來⋯⋯

曾經受過的傷害及痛苦將成為最強大的自愛

滋養自己及別人⋯⋯因此慢慢重新感受到⋯⋯

「愛」是喜悅、幸福、平安、滿足、包容、接納、寛恕、尊重、允許⋯⋯

這些「愛的本質」一直與生俱來⋯⋯

長存在每個生命之中，一直發光發亮！

在此感謝大家在馬特市給予我及珮妍的愛！

祝福大家能在每個當下之中感受到內在的幸福！

附註：「我很常聽到父母說很害怕犯錯、怕自己做出的行為傷害孩子。」～老實說，這也是我在成為母親後的心底話！因為自己在成長中一直感受到不同形式的傷害（不一定是因為別人不愛我），我內心一直強烈地渴望能得到～無條件的愛，但在生活中卻一直落空。但不要緊，現在我已經懂得如何無條件的愛自己及別人了！