有一天（一）：写稿，在北京，与不想活。

有一天早上起来，想把全世界都杀了。实在是太困了。清冷的风吹着人的头特别疼。

太困了。有好几天都是三点多才睡。晚上看了两个小时ipad视频的史莱姆冰山视频。

我实在是太容易上瘾一个女的。。困久了之后脑子变得有点迟钝。

自己一个人在北京挺无助的。忽然间特别想回一个小地方的原因一般都是实在忍受不了耗尽精力的通勤。不需要在大城市，通勤太久了。

不论做什么，都要充分信任自己的五感。从最基本的五感，开始寻找自己的判断。否则没有办法找到自己。相信自己。

下份工作或者实习一定一定要去做非虚构，一定要去写故事！！！

向来讨厌自私的人。倒不是因为他们这样做有什么错，毕竟对自己好是这个世界上唯一确定能够不招致怒骂的事情。但是我总会因为这种事难过，因为我知道自己实际上更可能是那些需要帮助的人，而因为遇到的每一个人都自私，所以被迫在十字路口抱着自己蹲下来。

某种程度上来说，我非常佩服不拖延的人。因为拖延大概率是因为恐惧，或者感知上的不适应。没有找到最快速的工作或者学习方式，也没有适应这个工作氛围去调理好自己，自然没有办法完成工作。恐惧吞没了我。我的唯一自救方式显得非常奇怪。就是拖延。

发现自己开始写稿之前要：购买咖啡，在路上快走，在脑子里构想，做好思想准备，但是有时候就是在脑子里构思了一千字，耗光了能量。

总觉得北京城市像是塞满牙签的牙签盒，一栋栋丑陋的高楼和行走在夹缝里的人都是那毫无特点、毫无吸引力的根根牙签。

有一天走在路上，忽然觉得自己的人生像是在磨铅笔，不知道在磨些什么，总之是在磨。磨着吧，磨着挺好的。

记者至暗时刻：采访完发现忘记录音了；录音完发现音频损坏无法打开了。

不知道为什么，好像每一个月都会有一两天会想谈恋爱。可能有一两天对爱这件事有了一点信心，或者实在是不知道怎么办，不知道怎么处理接下来的人生了，那便随意地求一点爱吧，最廉价的爱也可以。第二种情况的话，只能说幸好只有一两天！

在备忘录里打了很多个“如何不付费听歌”“如何不付费看电子书”，好像最后的解决办法只有乖乖付费，还是赚点钱吧我说！

如果所有自我介绍都不需要放照片就好了，也不知道究竟谁在感兴趣照片，这是只有在大学学生会才需要的东西吧。

在备忘录里列举了自杀的原因，目前是只有一条：主要是感觉自己很差，比每一条路上的人都差，选一条路就好了。

快一个月过去回头看，有点接纳了“差”这件事，强颜欢笑已经是一种功课了是吗hh，我其实不太喜欢。