食记

今晚去某个远亲的婚宴上吃席，味道一言难尽。

每当我吃完不满意的饭时，总觉自己在浪费时间，某种焦虑在等菜的间隔滋生，在百无聊赖的过程中，过往那些不愉快的人或事总会翻涌起来，像是深海里隐秘的浪潮。

去的路上坐了快一小时的车，当时正接近黄昏，南方天上的云还是那样漂亮，淡紫与浅粉交杂着，涂抹在渐渐昏暗下去的天。公路向下延伸又向上抛去，在天与路的尽头能看到远山的轮廓。

当时心情尚可，在车上晃晃悠悠入睡，直到目的地才醒。

晚宴等了许久，近一小时后才上菜，我对着大红的桌布发呆，在刺眼的灯光下没什么玩手机的兴趣，又不知要如何捱过这段不知何时结束的时间。在大厅里放空，视线落在远处别桌上，羡慕那些人喜气洋洋，看上去就知道是认识的。我饿得胃疼，连水都没有，只能喝些果汁垫垫肚。

等到终于上菜，连上几道不是凉菜就是海鲜，我越吃越觉得身体发冷，好像整个寒冬的重量在此刻突然压在了我的身上。

等菜一道道上来，我越吃越觉得毫无滋味，实话说，食材本身尚可，但烹饪方式让所有的菜都寡淡到一种难以想象的境地。我从未吃到过如此难吃的鲍鱼和龙虾，当嚼着鲍鱼时我疑心自己在吃某种加工品，像是一团软滑的造物，带着些许的腥气，没有任何鲜美可言。我甚至无法理解为何能有人将螃蟹烹饪的如此难吃，以至于即便盘中还有不少剩下的蟹腿，桌上都没人愿意夹。

等菜的间隔随着时间流逝，某种戾气莫名在心里滋生。如果饭菜无法让身体暖和起来，那心里可能会更冷，更容易想起一些不应在此的事情。

这种漫长的空隙无法被任何有形的东西填满，就会被无形的东西纠缠。我想起几个月前某次和人一起出去吃饭的场景，本约好六点到，可当我准时到达时却被告知时间改至七点，当我收到消息时人已经在楼下停车，而当我坐在包厢里喝着水时，对着缓慢的时间不知还能怎样熬过。

半小时后一位我很敬佩的女领导来了，屋里只有我们两人，于是谈起某些很久前就想要请教的问题，可总觉得对方心不在焉。难说这是不是敷衍，但等话题更加深入时，我终于明白，我们的思想和选择从不一样。

我谈到家里要求相亲，她提到自己和丈夫同学相识，毕业后携手至今二三十年。她鼓励我谈恋爱，说谈恋爱是件多美好的事情啊，她鼓励她的女儿谈恋爱享受青春和感情。

我无法接话，我也无法想象自己要如何与一个人共度一生，我早就以为，我这种人就该一个人生活一辈子。我无法相信感情也无法理解，她说婚姻后来都那样，可又不愿孩子不结婚。我看着她眼睛亮晶晶地说自己的女儿愿意谈恋爱，证明她性取向没问题，也不是不婚主义，只要稍加引导即可。我看着她眼里满是爱意，忽觉颓然。

她没兴趣劝我，只是给我举例子，举她看到的所有美好的情侣和幸福的婚姻，而我只是微笑听着，菜一道道端上来，她开始摆盘，说等孩子来了拍照。

明明向她请教的是我，但她口中说出的只是你父母不同意，你家里不允许。我挖着蛋糕，忽然觉得房间里虽然只有我们两个人坐着，但中间却隔了许多人，她不是在和我说话，她是在和我的符号说话，在她眼里，我是谁的孩子，是谁的员工，是谁的侄甥，但唯独不是我自己。

她并不在意具体的我如何想的，她在意的是作为某种整体的某个部分的我应如何做。

蛋糕味道不错，但我突然有些绝望，我知道我以后再也不会请教她私人问题，我们只是恰巧生活在同一座城市，又有时间一同出来吃饭而已，更多的，我不应奢求。

我正对着墙壁上的电视机，上面是循环播放的广告，头顶是摄像头，我疯狂眨眼，却没忍住，在等待期间哭了出来。然后挤出一个笑，说真不错。

然后过年期间依旧没能逃过相亲，在一个个大同小异的介绍环节后，谁都无法留下印象，茶桌对面的椅子坐上了人，一个接一个换下，大家说着同样的语言，同样乏味的流程走遍，然后礼貌地相互告别。

我无法把自己全然当作工具，也无法接受草率决定重要的事情。我不相信有什么一见钟情的戏码，也不相信真心永不变。但更重要的是，我不在乎我身边到底有没有另一个人，孤独并非需要克服的隐疾，我的目标永远是更高的自我。

我想要的不是有人告诉我你值得被爱，而是看见我，说你存在。