第六天：现在我亦无能为力

曾经觉得无法平安度过的瞬间，即使现在我觉得自己也不一定能平安的度过，仍是心有余悸难以释怀。但我想那自已经做出了最大的努力。

还记得高考报考要在电脑上选择文理科，老师说文理科一旦选定就无法更改。心里想那选了文科是否就可以考文科了？能从这苦涩的日子里逃出去？

文理分科选择理科后那是心里被抑郁和焦虑填满的两年：数学和物理，我的成绩都不好，在到新班级前就在担心着认识新同学的问题，果然这之后也成了我的一块心病，内向而且学习也不好的女孩，没有几个朋友。上班主任老师的物理课时整个人战战兢兢、焦虑紧张，因为我总是被提问的那个人。但我那时并不清楚如何对待和描述这样的感受，只是心里逃避上课，即使不上课时整个人精神也不好，更加孤僻且易怒。

就这样到了高考那天，高考考完最后一科英语时心里也不能完全放松下来，总感觉一根弦崩在脑中。我在网上看到大家说高考完去旅游、考驾照，这些想法我难以对父母启齿，担心她们无视、拒绝以至于怒气。我少与朋友交际。和父母说话也少。我开始看哲学书以缓解自己的痛苦，用哲学的学习标榜自己与他人不同。后面上大学也是延续了之前的作风，同样的恐惧与人交往，不敢到人多的社团前报名，不敢一个人逛店铺……，心里有一个“学习最好。别人才会对我另眼相看”的梦。

学着自己不感兴趣也读不懂的专业，一次放假后在父母门外崩溃的说不想再学这个专业了，那是我微弱的反抗。我不敢退学重考，成绩也达不到换专业的标准，我恐惧任何一条不同于大众的路线。在家时我时常在写作业时崩溃大喊一声，父母愤怒地问我是不是有精神病要去医院看一下，我心里有个声音说，是啊带我去医院吧，面上我却是愤怒的。大多数的时候，我都笑不出来，我疑惑大家平时交流时为什么都会笑着说话、对话。我拉不起自己的嘴角。

后来我离开大学，开始工作。经济独立所以有钱出去开阔视野，买相机、望远镜，去喜欢的城市打造自己的精神阵地，有朋友的支持和陪伴，从那阴影中走出。

回过头看，心态很难调整。我也是因为外界的改变心态才能变好，我无法要求那时的自己。我只好对那时的自己说，多去认识一些朋友吧！多去做你想做的事情因为五年后的你已经走在做这件事的路上。其他人不是你，所以他们的看法并不重要。