🌘最近🌖

最近發現自己之前想透過抒發自己內心創傷的「衝動」退了很多！那種不能言喻的「憤怒悲傷感」很奇怪地消失了⋯⋯究竟我做了什麼所以會這樣？🤔

回想這段時間，我寫完「我的初戀系列」，開始寫「我的成長系列」及「我的最愛系列」，盼望可以用文字分享去抒發自己仍未釋懷的創傷，進行自我療癒！以往也是因為，我沒法完全把那些一大堆積存在內心的真實感覺，用文字及說話表達，所以每刻都感覺很痛苦，生不如死。現在總算因為多年前要用文字形式分享我與珮妍的生活點滴，才發現原來我的表達天賦是寫作！

然後寫了自癒系列文章後，被碼色市的徵文吸引，寫了《性騷擾自身經歷及禁忌話題》、《輕生的親身感受》去抒發自己那些曾經沒法表達的情感。我的心靈一直帶領我走下一步，我寫了《BL劇是我的解藥》去解說我喜愛BL的背後傷痛，也因為傷痛被逐漸療癒而靈感突發地讓我首次興奮地在瞬間創作了《18禁的情色小說第一章》去描述我心底裡浮現的「純愛」～只喜歡這個人而沒有考慮性別身份、年齡背景、國藉性格、性癖。完成後令我有很爽很有滿足感，因為我可以突破自己的身份及形象限制，去做一件自己感覺應該做喜歡做的事，這種「跳進黑洞也要活出自己」的感覺真的很棒，是我從來「不被允許做的」（童年不被母親允許只做真自己，成長後我不允許自己或不懂如何做真自己），所以寫完情色小說發佈後很有成功感、自主感、歸屬感、自信自在的感覺，對這樣勇於做真自己的我感到無限的欣賞、驕傲、感激、自豪！

「不在乎別人怎樣看自己❤️我只需要活出我自己」

這段時間我終於完全體驗到什麼是：

• 活在當下（專注感受每刻身心產生的感覺，投入每一刻的力量去覺察內在變化及選擇回應）
• 活出自我（完全臣服於自己的內在力量、自覺、感受、感覺，然後隨心行動，自成一派）

也開始真正感受到自己的內在力量、生命力量、無條件的愛正在獲得我的滋養而壯大起來！

最近沒寫作的日子，其實並非淡下來，而是由馬特市轉移到discord平台去，包括🧪matters lab、🔞碼色市～《🍃柔情珮妍媽頻道》、🪐SpaceDao～《🌠星空下的孩子頻道》、💬左右言她，感覺很不錯，特別喜歡參與不同的文字互動（留言）、語音聊天（@Robert 在matters Lab～自由二台每個週日晚八時正辦的「夜聊」及@左右言她～「女性夜聊」～週日晚九時正）。

我知道自己與文字的關係是緊密的，感覺少了發文並非沒有靈感或興趣大減，只是我不再是因為沒地方抒發情緒或說不出而必須發文。現在日常我主要專注投入真實生活，跟隨身心的訊息而為，沒有限定計劃，一切按當下需要行動就好，似乎期望及渴望都減少了很多，彷彿代表滿足感增多了而形成了「安與現狀」的狀態，不再急於要做些什麼及達到什麼目標。其實內心早段時間一直想接著寫「情色小說系列」，已經完成了兩個章節，因為內心感覺有種突發性衝動想籍此換取滿足感，但後來又考慮到不想大家到我的個人主頁有太多18禁的文章，所以便沒有再發佈這兩篇文章，現在正考慮是否用另一身份專門寫色色文章，還未有所決定。

最近越來越知道怎樣去愛自己，感覺身體雖然仍然處於每刻都感受到痛楚的狀態，但因為我的內在滿足感大增，所以「內心的幸福感」與「身體的痛苦感」有種獲得平衡的感覺，因此我比以往更加能「安於接納及陪伴」自己渡過身體上的痛楚感。我深信這些身體上的痛楚（下稱”他們”）是代表「正在釋放過往創傷的過程」，所以我沒有畏懼，只是投入感受他們、聆聽他們、接納他們、臣服他們。

最近我開始明白自己需要用95%的時間做真自己，我才能有100%的力量用僅餘的5%的時間去「自願」做好母親這個角色，我感覺這是暫時的現象。以往我實在過度超額把所有時間投放在母親這個角色上，在十四年間一直處於「完全自我犧牲模式」，所以持續消耗了自己的內在力量與喜悅，忽視了自己所有的身心靈需要，導致「精神及肉體長期虛脫」。現在我終於明白什麼叫做「自愛」了，也認真地實踐起來！所以感覺到「真實的自己」開始帶領我找到由自己身心需要而形成的「生活方程式」，整個人也變得更加平安了^-^