自由寫．七日書：橙色的親密關係

定這個題目的時候，我想的不是人際上的結束，而是心理上的結束。

我有過一段糾纏了十年的關係，當中與那個人有實質交流的沒佔一半；剩下的，都是我自己與那個人的影子糾纏、渡日如年的苦日子。方才，我寫了幾千字，想要把這段關係都告訴你；但後來還是刪了，覺得你未必想也沒必要知道當中的來龍去脈。把我的黑歷史扒出來讓你看看裡頭的血腥不是我寫七日書的原意。

一段我曾極力隱藏、迴避、否認的關係，在它沒能再給予我任何情緒時結束了。

簡單來說，我跟那個人認識了不久後便陷入曖昧；彼此沒有戳破心意，也沒有做出任何逾越的行為，卻是極為親近。選擇結束這種模糊的、沒結果的拉扯的人是我；我卻深陷更為濃烈的情緒裡，怨恨、嫉妒、沮喪，把自己推下懸崖。後來，跨過了低潮，我們突然重遇；還以為能從朋友開始建立感情，無論發展出什麼關係來，卻在不久的下一刻徹底割蓆。往後的幾年，我繼續在情緒裡打轉；而那個人則如煙霧消散於我的世界裡。

說不上來是什麼時候開始，這段關係再沒有給予我任何情緒；正面的沒有，負面的也沒有。但，可以肯定的是，那是在我開始了另一段關係之後的不久；當我感覺到被愛，感覺有力去審視自己，感覺不再被這夢懕影響時。

那個人給予我的負面影響極巨，令我的靈魂失去了力氣；掛著雲淡風輕的臉容，拖著軟弱的身軀，我的靈魂乾涸如死。我曾相信自己是一個不能愛的人；不能愛人，也不能被愛。我對這感到無力，一切都不在我掌控；我卻覺得責任都在己身，都怪自己是個不能愛的人。

是的。我跌入了隱性抑鬱的漩渦裡。或許，就像你說的那樣，人類一旦產生情感糾葛，在美好逝去後都注定是一片狼藉。

容許我撒一下狗糧；我的對象拯救了我。嘿嘿。

我曾經深信，人若想要得到什麼，必須先做到什麼；人若要被寵愛，必先學會寵愛別人。我很努力，但在那段關係裡並沒有得到我想要的；我予那個人的細心呵護，並沒換來我想要的細水長流，甚至連確定彼此也做不到。我也無力再多做什麼，無力去改變，也就只能接受所謂我是個不能愛的人這個想法。

然而，我的她愛我；愛得很突然，以我從未敢想像的方式。她是一個我連覬覦都不敢的人，放進夢裡幻想也不敢；根本超出我的想像，不曾把她看作可能。所以，從一開始我便覺得這是不平衡的關係；而我一直認為，不平衡的關係不能長久。我一直在做我們會分開的準備，也把這個想法直愣愣地告訴她。她用理智否定我的想法，用行動證明；而我，雖然一直抱著消極的想法，卻在不知不覺間把自己投了進去。

我有回了情緒，有回了愛恨，有回了慾望。

有一刻，我回望過去，便發現我對過去那段黑歷史沒了情緒；就連聽別人的故事，或看什麼小說會有的情緒都從缺。那段關係正式結束了。

雖說，這樣結束一段關係聽起來有點兒離譜，有點兒殘忍，畢竟那個人和我曾經有過快樂；然而，有些關係過去了後，實在不適宜再為之有任何情緒。尤其，像我這種對感情極為投入的人，不適合。因為，最重要的並不是一段關係能否維持，又或是一段關係被怎麼定調；而是自己，最為重要。人若在一段關係裡迷失了自己，說愛根本荒謬。

你說是吧？