▇ 思生活 ▇ 痛苦會過去，美會留下。

▇ 思生活 ▇ 思考生命維持存與活之易與不易，因為相信有終點，所以樂觀

萬萬沒想到，原本只是單純想幫朋友的忙，竟讓我在短短一週內猶如搭乘雲霄飛車，從自信的天堂跌落自怨的地獄，克服沮喪後又不服輸的攀升自救成功。今日此事算是告終，我也上了寶貴的一課。回到馬特市，恰好讀到前天 @Sunline 關於寫字的誠懇一文，心有七七煙。想把自己的這個體驗紀錄起來，echo致敬。

當局者迷：作品被否定，就否定全部的自己

事情的起始很簡單：友人因案子棘手，探問我能否救急，報價也不囉唆，委託內容是以前熟悉的工作範圍，需求600-800字的文案，我還算有個七八成的把握，盤了時間，應該可以如期甚至提早完成，就接下來了。

所以，當預訂最後交稿日星期一的晚上，我陸續在三天內交出的第四版文案也被通篇退回時，我不可思議，又惱又怨。

惱的是，我雖然提早進行，但第一／二版方向抓錯，即便給了兩個不同口氣的版本也徒然。第三版卯起來重寫，但是字數超過需求太多，標題不夠抓眼，再次被退。第四版，我痛定思痛，格式和架構全幅調整，再大刀闊斧把1,200字殺到剩一半，仔細檢查文字前後邏輯，再三斟酌並比對需求條件，甚至給了三個主標搭配內文，居然，還是過不了客戶主管那一關。

怨的是，我決定休長假卻還接下「工作」，就是因為太過自信，自以為不會花太多時間，應該可以幫上朋友的忙，結果稿子竟然退到第四次，會不會不但沒有幫上忙，還讓朋友更焦慮了？

我和朋友在私訊裡對完她們內部開會的結果，詢問原因及反饋，再針對彼此對內容的認定更深入討論，朋友一直對我感到抱歉，更貼心謝謝我在這麼短的時間內可以消化完為數不少的資料內容，還給出四個版本的文案，她強調時間就是最珍貴的付出，安慰我這只是彼此對成品的認知還沒有溝通到共識，也許我們都休息一晚再想想看。我勉強打起精神回應她，會的，我一定會再繼續試。

轉頭後我跟隊友說：我又被退稿了。
然後眼淚就情不自禁掉下來.......
不是我玻璃心禁不得退稿，而是這真的太尷尬了。信心滿滿的答應幫忙，結果幫倒忙。太有把握，然後踢到鐵板。我感到委屈，因為我對自己有期待，答應下來之後就進入日常工作魔人模式：計算完稿進度，安排做功課，抓重點和試寫的時間，一如我平常的工作態度：計劃，執行，解決問題。那到底哪裡出了錯？

行銷工作二十年，寫過大大小小文案不知凡幾，命中率當然不是百分之百，但也可說雖不中亦不遠，已經很久沒有這麼明確的「被畫叉」，而且是四篇完整的內容，整個人一下子掉入絕望深淵：是不是真的寫得這麼差呢？瞬間自信潰堤，說不出有多麼沮喪。

不要苛責那個努力的自己

隊友非常溫柔的安慰我：
「案子一開始來找妳，是知道妳有能力。這樣想好了，對方是一個嗜吃牛肉料理的人，他聽說妳超會料理牛肉就來找妳，想要好好吃一頓。妳也大顯身手，端給他一碗超厲害牛肉麵。可是客戶看了之後面有難色跟妳說，欸我不是要這個。他沒有不喜歡牛肉麵，可是他心裡想著厲害的牛肉料理是牛排，所以他看到牛肉麵的時候，就沒有想吃。這只代表妳不知道他想吃的是牛排，妳也不是不會煎牛排，只是妳特別會煮的牛肉料理是牛肉麵，而他現在不是要吃這個，如此而已。」

「如果妳的東西不被接受，那只是表示你們彼此的需求和期待不符合，不管妳覺得事前溝通的多充分，不符合有非常多主觀的原因，這不是妳可以完全掌握的；也不是妳給的東西不對或能力不夠，妳已盡妳所能，所以不要苛責那個努力的妳喔。」

這麼溫柔的安慰當然又招來一陣痛哭，但我聽進去了。哭泣只是把難過的情緒排解掉，在一邊流淚的同時，我心裡的怨懟消失了，取而代之的是陡生的勇氣，我快速思索著這一次收到的反饋，心裡已經有了第五版的初步樣貌：牛排就在那裡，等我睡飽有力氣了，我就把它，煎，出，來！

拆除框架之必要

萬幸有知心伴侶在身邊，用直白的比喻幫助我把事情的狀態理清楚：是稿子被退不是人被退，挫折是必然的，但苛責努力的自己，也不會讓結果變好。心智一但清明，我就看見自己的框架：我在意自己的表現要一次到位，是否大於工作內容本身？

昨天早上醒來。好好的吃了早餐，喝了咖啡，我打開一個全新空白的文件，丟掉前面四版文案，腦中慢慢咀嚼並回顧我已反覆讀了好幾遍的內容資料，這些要怎麼優雅而直接的，勤勤懇懇的，向閱聽者訴說？勾動他們心中對這個產品的渴望和需求？

怎麼樣讓他們覺得這是必需的，是他們心裡所想要的？
設定裡的受眾，在這個主題底下最感困擾的是什麼？
最缺乏的是什麼？最希望被解決的是什麼？

一個對我自己有感的標題和內心的故事對白冒出來後，後面就行雲流水。一個小時內我完成了第五版，幾乎可以肯定它絕對就是客戶要的牛排。但前幾次密集被退還是有點陰影，我鼓起勇氣把檔案交給朋友，還幫自己打預防針......

大概十分鐘以內朋友就回覆了：「這次我覺得蠻好的喔。」
蠻好的喔。蠻好的喔。蠻好的喔。

有別於前幾次她直接點出哪些地方有問題需要改，這一次：蠻好的喔。（因為是牛排嘛，還不吃起來～😆）

雖然朋友的主管還沒有真的回覆沒問題，但在我的心理層面上，這件事已經結束了。

我在乎是究竟是什麼呢？很顯然的，我更在意朋友的反應。她是非常專業且資深的文字工作者，我就是因為知道她做過的東西，一直景仰她，對她的品味和能力毫不懷疑，也因為這樣而開心有合作機會。

我不認識她的主管，我也知道文案這種東西本來就非常主觀，所以其實我最在意的，不是有沒有通過主管審查，反而是朋友對我的評價。

整個合作過程才短短一週不到，但她密集針對我提供的版本給出誠實直接的建議，促使我一次又一次重新思考自己交出來的東西哪裡味道不對。有稿件時間壓力的是她，但她並沒有對我表示過任何不耐，只是平穩和緩的試圖讓我更加理解，她們要的東西是什麼方向。

這個磨合的過程非常珍貴，促使我放下心中的自高，謙卑的面對現實：不要以過去成功的經驗預測未來。不管再來幾次都一樣。

「寫字的誠懇」只是基本功。最基本的基本功。不管是寫自己想寫的，還是商業交換而寫的，這誠懇兩字，意謂的不只是起心動念的誠懇，還有站在閱聽者角度跟感受的誠懇。

寫自己的東西，不管寫什麼或賣弄什麼都還可以說言責自負。但是寫商業交換的東西，除了對目標受眾的誠懇之外，融入情境的同理，拔掉老王賣瓜的濾鏡，都是一個文字工作者要不斷提醒自己留神別踩空的。

當然不是說要對客戶的批評或否定照單全收，但正如隊友的分析：「需求與期待不符合」，這是一個中性的敘述。對彼此來說都是。

有這個中性的認知，才能繼續往下走。對彼此來說都是。

痛苦會過去，美會留下

寫完這篇紀錄，我問隊友，像我這樣自我感覺太過良好而慘遭滑鐵盧的境遇，有沒有什麼成語可以形容？隊友皺著眉頭看我：我不是這樣看這件事耶，妳過度自我審查了。

是嗎？

我不覺得我有過度自我審查，反而是給了自己一次震撼教育。
近年inhouse的工作可以說處在小高峰，愈來愈如魚得水，也因為這樣我才覺得需要游出同溫層，給自己重新定位和探索的機會。但不能不承認，當然有一定程度的自信才敢這樣說放下就放下，決定轉職後我也不諱言讓身邊人脈圈知道，果不其然，新的機會一個一個雨後春筍般冒出來團團繞，等著我丟出捧花。

在這麼意氣風發的時刻享受著光環與自由，怎麼會料得到還有這樣的起伏呢。

而終究這些都是我的機運和幸運。因為這樣走了一遭，我一定會更加謹慎以對我答應的每一件事情。因為這樣走了一遭，我更明白自己的框架，也更清楚自己的能力。

感謝朋友的信任與托付，是妳的寛容有度，讓我完成任務。
感謝隊友的愛與智慧，是你接住了任何時刻需要你的我。
感謝我自己，忠於自己。

而我相信，痛苦會過去，美會留下。這句話實在太適合收尾了。