傷

她火山爆發至今已第三天，腦裡還是忘不了放不下那個狂喊到差點沒氣的畫面和聲音。第二天下午出席和朋友的一期一會的聚餐，之後在圖書館看一篇80%的文章，講奶粉廣告如何塑造老人形象，以及訪問老人的觀影接收反應。五點回家後睡覺，一直到八點才下樓吃晚餐，下午她打電話來問要不要留飯，但沒接上。下樓時見到她和孩子丈夫都有說有笑，只有我笑不出來，也無法抬頭和她講話。只是自顧自地吃完，等她進去沖涼時，輪流抱抱寶寶，然後就上樓繼續滑手機收拾玩遊戲到半夜兩點多。

前一天，自己一整天都在睡，（還好）YZ上午來問要不要吃飯，臨時決定出門去，拖到四點，搭公車，五點才吃第一餐，還好是很好吃的pesto，有療癒。車上看了一章書，YZ七點來的時候，整個晚上都聽她講和別人相遇恨晚的故事。自己不是很想講話，所以只是聽也是好事，但是聆聽也是需要精力，而且整個過程她竟然絲毫沒有發覺我的不妥，也沒有問一句我好不好，還是有些沮喪。

我很堅強嗎？我看起來很硬朗嗎？我的感受不重要嗎？我的努力都是理所當然無痛無癢甚至無的放矢的嗎？從小到大我都是明明哭著別人卻看不出的人，是我把感受藏得太深還是其實就是沒有人知道如何關心我？

在前往TP的火車上，不斷在思考「暴力」的意義和對我的感受是什麼。

我越來越明白中學有段時候的自己為何總是那麼累，我到現在還很難想像以前的自己如何可以半夜四點才睡覺，不斷寫日記，然後六點就起來上學。非常不想去上學。在學校很多時候都在睡覺。

那些疲累感，其實是累積的，我不運動，也沒有朋友分憂，也不主動告訴別人，家裏外遇的事是連YZ也到了很久以後才知道。

疲累感，是我對外在太多的情緒干擾後最直接的反應。需要一直睡覺、對什麼都提不起勁。感覺麻痺，不會哭不會笑。近幾次她的情況，讓我之後兩天都無法正常function，我很明白癥結在哪裡，但不知道是不是自己的malfunction反應有惡化的情況。

昨天看到L分享的影片，主講人提到every family has a depression secret. 心裡就很戚戚焉。我越來越覺得這部分的壓抑，是因為我知道傷痛被看見的重要性和意義，不管是對事件被正視的需要，還是當事人需要被撐著的想望，很多社會問題背後的傷口都需要address，才有可能得到更多的資源和方法去處理。

但是我也深刻明白要說出來的困難，因為社會對情緒病的污名，家醜不外揚的古老家訓，自己內心對家人的疼惜，擔心一旦說了出去，她原本就難堪的一面，會因為社會朋友的眼光而變得更有壓力，雪上加霜。因為覺得「說了又怎樣」，因為僅僅是言說對當事人有時並不是好事，更因為也有一種思考和不確定，是反過來批判自己的大驚小怪，其實情緒爆發也不一定有病，不要把誇張的情緒表達都病理化。所以，精神健康難以被看見，也難以表達。

暴力也一樣。從最輕微的語言暴力，到動作暴力，發生的時候往往不會很久，最多也就一個晚上，半小時。第二天，生活就會繼續如常運作，彷彿風過無痕。如果不是肢體暴力，身上沒有傷口，你甚至會懷疑究竟昨晚的那一場爆炸有沒有發生？你看到大家都可以繼續如常生活，甚至說笑，你會覺得究竟有問題的是不是自己？於是你養成一種習慣，就是把發生過的事記錄下來，儘管每次回溯是痛苦的，需要儘可能抽離的，記錄以後也不會想要重看；但對你而言，這些紀錄是唯一能證明某些傷痛存在過，撕裂過，毀壞過的證據。

比起當事人可以爆發以後如常生活，殃及池魚的目擊者，見證者，身心精神受到的傷害，往往被忽略，也更難以表達。

「我們吵架，又不關你的事，你受什麼傷？」

20190712