我在這裏寫作，依然惴惴不安

已經很久沒有自由的寫作了。

我封閉了自己所有社交媒體的空間，隱藏了許多覺得有問題的隨想，進行了自我閹割，誰也沒説這樣寫不行，但是我就是如此順從地進行了自我的閹割。

從事出版行業很久，我們都學會了自我閹割，其實從絕大多數時候沒有文件告訴我們那些東西不適合出版，但是不知道爲什麽，在審核的時候，從編輯到校對，在這樣的一個圈子裏，所有人都自覺地進行了這樣的審查。似乎大家對“上面”的意圖都清楚，所以無需“上面”多言，形成了一種默契的無言的行爲。

想想，我是害怕自己了。我害怕這樣下去，看不到自己的本來面目，我是誰？我究竟是害怕，還是懦弱，亦或者本來就是意識形態建構者的一員，成爲强大機器裏的一個懦弱的建築者。一面詛咒，一面恐懼，一面惴惴不安，這樣虛僞的自我！

有時候我恐懼自己知道的一切。就像香港的事情，知道的越多，自己就越恐懼。忽然看到熒幕上香港年輕人的畫面自己默默流淚，卻誰也不能說，從來不公開發表任何觀點。

我和朋友們都是愛香港的，多年前，香港是我們的夢想。

後來，她們經常去香港旅行，她們還學會了粵語，她們應該比我更瞭解香港，可是在這個問題上，她們從來沒有對我談過，甚至根本不關心。有一次，我們在微信談到學生上街的事情，她問我的看法，我不敢説，我首先想到的是微信是一個不安全的平臺，我害怕。我只是模糊説一句，我站在正義的一方。她也不再追問下去。我不知道她認爲的正義的一方，和我認爲的正義的一方，是不是一方。我只是一再提醒她，我們曾經到港大，我們曾經喜歡那種自由的氛圍。

當然，我現在依然惴惴不安，我知道網絡是有痕跡的，可是，有時候，人真的需要一個秘密的地方，寫下來一些東西。我也不希望別人能關注，我只是一個套中人，我把自己套在裏面，可能無法救贖自己的靈魂了吧。上帝，我甚至現在不敢説起信仰了。

我看到那些年輕人他們才二十多嵗，寫下自己的遺言，要去抗爭，頓時覺得心口很堵，喉嚨裏有一種苦澀的味道。想到魯迅先生，想到胡適之，他們在這個時候會説些什麽呢？隔膜，在兩岸產生著，而理性的人成爲了少數，理性的人如果在香港問題上發表理性的看法要麽被小粉紅吃掉，要麽被審查員隱藏掉。

我只是卑微地活著，唯一能做的就是不再審核圖書了。愿所有作者可以自由寫作，愿我們不再有自我閹割的思想。好懷念多年前，我們能在教室自由談論的時候，我們談意識形態的控制和滲透，談歷史決定論的貧困，我們彼此信任，從來沒有人提到過“舉報”這個詞……

我很困惑，爲什麽有些事情知道的多了，反而越來越恐懼？