七日書Day7:我的不完美人生

寫一個以往的你絕對意想不到的生活上的決定，卻讓如今的你擁有更多重新想像跟定義生活的力量。這個決定可以是居住地、生活上的大小習慣、決定等等。

我們家有家族遺傳糖尿病跟小腦萎縮，我外公不到60歲就提早退休，不能走路。

我媽30多歲就發現有糖尿病，所以我從很小開始就隱約意識到照顧我媽是我未來的事，尤其我是老大，爸爸因為是軍人常常不在家，媽媽有甚麼事都叫我。所以這是我一直以來的壓力，再加上我媽情緒控制很差，每次叫我做總是大呼小叫，會用嫌棄的語氣，只要我回嘴，也許只是想把事情問清楚，她就會跟我辯駁，所以在家族中(我媽這邊很愛家族聚會，又都命令我們一定要參加)，大家都會覺得是我有問題，即使我指出是我媽先開始的，大家也還是會說:你不能讓你媽一下嗎?

所以我從小的願望就是離家越遠越好，長大後在國外待了很長一段時間後，最後在幾年前決定要回台灣，當時最大的壓力是:逃了這麼久，終於還是要回來面對媽媽。甚至在回台灣前想好了一整套未來計畫來應付照顧媽媽的硬需求。

首先先跟我弟、我妹討論照顧媽媽他們的想法，因為我不在台灣的時候，都是他們照顧的，他們希望維持現狀，又建議我去找爸爸(爸媽離婚)，結果爸爸二話不說就收留了我，到處找工作的結果還是跟爸爸住(我想這應該是老天也安排的)，跟我爸住的優點是:因為我媽不願意見我爸，我也正好圖個清靜。

但是因為我媽家族很愛聚會，我又在台灣就會把我叫去，每次去都會被氣得要死，後來終於鼓起勇氣找了藉口不出席，然後發現並沒怎樣(以前我太乖了，媽媽又很兇，我都認為媽媽的命令就次聖旨，不得違令)，所以不再出席家庭聚會，而是私下單獨去探望家族成員，反而氣氛都很融洽。

媽媽身體不好，但是她獨居，因為某些理由，她拒絕搬去跟我妹住，每次生病住院，我們就得去陪她住院，頭一次是因為我覺得平時都是我妹在照顧她，剛好在換工作，有時間就分擔一下妹妹的辛勞。結果後來我媽幾乎每年都去住一次院，因為實在太常換工作了，剛好都在換工作的空檔，於是陪媽媽住院就成了我的事，而且中間我媽因為忘了她在煮東西就出門，還把廚房燒了，我們認為媽媽不適合再獨居，去年送她去機構(因為她之前都表示情願去機構也不要請外勞)，不到二個月就吵著要回架，又是用命令的方式，我弟只好把她接回家，但是今年住院時，大家發現真的不能再讓她獨居了，她又不願意去機構，就請外勞吧。

在請外勞之前，她就跟我抱怨過請外勞要花太多錢，她不願意。所以真正請了外勞後，她仍然會故意挑外勞的毛病想要外勞離開，我們當然不會同意，重點是她要去住院時，誰能夠請那麼多假去陪她?她心疼錢，但是沒好好算如果住院，花的錢更多。

現在外勞會三餐煮給她吃，幫她打胰島素(她眼睛不好，其實我們一直都很懷疑她打得不正確)，會把家裡整理乾淨。但是她都覺得可以自己來，不用花請外勞。但是我們都認為外勞很好把她照顧好了，我們不用一天到晚擔心哪天又接到電話她不知道怎麼了。

另外我也找了很多活動，讓外勞可以推輪椅帶她去參加，不用每天在家大眼瞪小眼，以往我去看她都是回家一趟，聽她抱怨外勞，就匆忙找藉口逃跑。現在都安排出遊行程，直接跟她約在外面，外勞推著她，我恰巧也邀請住在附近的朋友，大家一起出門逛逛，雖然實際上也沒真的玩到甚麼，因為老人家體力不行，也沒辦法出門一整天。但是其實有出門走走，吃吃東西，拍拍照，她跟外勞就很開心了!

我一直以來的壓力，最近才真的好像頂在頭上的一顆大石頭拿下來了。不再覺得回去看媽媽是一件不得不做的苦差事。

前年到去年花了很長的一段時間治療乳癌，最近看到一位醫生說，[乳癌]的成因就是一面抱怨一面做，我就覺得:對、對、對、根本就是在說我，我都覺得我是不得不處理我媽的很多事，但是很煩很討厭很沒耐心。常常看FB社群中，照顧者都會抱怨:被照顧者不同意...，所以也沒辦法。不、不、不，辦法是人想出來的，讓被照顧者[接受]你的辦法，就是你的本事，沒有必要賠上自己的人生。