【隨筆】散文練習與近況分享
不知道，近來文字像是捆鎖，一次次地無法移進無法後退，像晦澀的語句，哽在喉頭。我多渴望文字成為出口，卻堆砌不著邊界。有些東西掉在了我的體內，搖搖晃晃地，發出啵啵聲，我經常感到它的存在，倏忽著卻像氣泡清脆，可怎麼搖晃怎麼暈眩，啵啵啵的生成更多的小氣泡，沸騰滾燙。
我去看醫生，問醫生這能好嗎？醫生卻說那是我的妄想，怎會有人體內產生氣泡呢？他搔了搔首，示意著我離去。我知道沒有人拯救的了我，虛空僅是占用他人時間。健保卡上的小小晶片透著陽光閃呀閃的。
「我也只能離開了，喃喃道。」傳了簡訊給那好友，發送再收回，她杳無音訊。倏然發覺，並不是不想講，而是說了的話只想說給特別的人聽。消失的人呀，是否在存在時也曾想要勾著那些無法觸及的她呢？
害怕不是應該很正常嘛？我試圖釐清害怕之於我的關聯性，是先有我才有害怕，還是事件本身就足以令人害怕，所以我感受到害怕。 我不清楚是否我們需要有足夠的經驗才能支持我們的提問本質，又或是人能完全從日常的乞食找到一切的根本與方法，但我明白提問的本身在於承認自身的有限。 金英夏的《我有破壞自己的權利》是最近想拜讀的作品，沒有什麼特別的原因，或是暫時必須被深埋心底，我知道我不知道我在做什麼。 文字來往造成煩躁，空白毫無堆砌的語言，成為某種聯繫管道，我們活在虛擬的界線，碰得著也碰不著。假若情緒泛指某種氣味，那我想這種厭惡來自最深的陰暗面，腐爛而酸臭。 有一說來自控制，屬於自我的掌控感；有一說來自毀滅，自我放逐而失控。我需要的僅是一根稻草，風一吹，縱身一躍。
理解與表達之間的鴻溝，是失語。一切紀錄的形式，都是為了抵擋遺忘的侵蝕。
「你現在看見的根本就是你會忘掉的，你記得的一切，都已被忘掉的一切銘刻滲入，——記憶就是失物的終極形式。」—鄧小樺
記憶因著睡眠變得漫長而模糊，反覆被水浸濕揉捻。沉在灰色地帶太久，就忘了陽光灑下來的顏色，被抹除的不止記憶，還有身體、四肢與心臟，這些都成了毫無靈魂的空泛，我喪失了許多感官，卻還在依稀遊走。明明是幸福的人卻還是感慨，或許對我來說被照顧是一件尷尬而羞赧的事。
鮮紅沿著手腕，分流再匯聚，滑過指尖，最後滴答的落在地上。我看著它們變成一片湖泊，反射自己的倒影。像是未編碼的機器，被發現、拍攝、反覆的流程、向更多人匯報，待輸入完成，空殼才上緊發條，然後機器再度運轉，喀噠喀噠。
浸泡、過篩，剩餘的鋪平曬曬太陽，找了些過分強烈的調味，試圖蓋過時間軸上壓印的痕跡，發出危險警告，不管不顧。亞當與夏娃被趕出伊甸園，你與你被逐出這個世界。未來的3點鐘，請幫我抹除這時間所有的記憶。
發覺內容與表述間觸媒時的「不能」。「不能」並非無用，意味著，無用並不是功能上的喪失，「不能」在此最原初的表現僅是，停擺。 「不能」在於擱置與耽擱途中，在進行的同時某個折點被規定為批判與反省的中繼站。 我並非沒有能力寫，我寫，但我能不能寫，這突然是個問題，但一開始不是，也正因為一開始不是，才能，也才在日後，不能。遭逢我「到底」能不能，寫。
虛空的感覺遍滿全身，你感受到的像一波浪，輕拍或是路過或是帶走，克萊茵瓶無邊無盡，我像是透明與之穿透混跡？紅棉線纏繞交錯，它包裹我如繭般安全，卻被人群叫囂硬生生抽出，他將我的紅色棉線撕扯下，逼迫我躺在暈眩的三維空間，我不斷嘔吐出空氣和淚珠，載浮載沉於黑暗。
蠕動的霧，絲絲縷縷環繞，捉摸不清，卻有一道光將我拉出，連帶的是團團黑影，於是我被拯救。
這是前陣子不同的我不同的狀態，嘗試以短文寫下自己的感受，當憂鬱來襲時總能想到不於平常使用的詞彙，好像突然明白古人在失喪時總能寫出一首好詩，但我想，我希望，我的文字具有更多的想像，它能帶讀者到更遠的地方，有著不同的力量，能作為一種支持一種同理一種更為婉轉的包覆。
2024年的3月我差點自殺，這也是我這段日子消失在Matters的原因，但很神奇的我的天父拯救了我，雖然現在狀態還是起起伏伏，但我好了許多，也明白有許多愛我的人正陪伴著我。對於這些關愛，我有數不盡的感恩，我想我還是會繼續寫作的，繼續慢慢的紀錄，慢慢地長大。
近期我嘗試做All in one的Notion模板，期待12月能做成影片介紹這個陪伴我幾年的好用工具，與此同時我也在考慮手帳的規劃，我想寫一集推薦手帳的文。有在follow我IG繪圖帳號的朋友可能知道我做了兩年的手帳，今年也有這個想法，但思考後我想每個人的手帳使用體系都不同，這樣沒辦法滿足每個人的需求與用量，於是打算做一集分享手帳內容，讓大家依自己的習慣挑選適合自己的手帳工具，這大概是近期的一些準備與打算。
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