。不同。

我們的人生經歷，讓我們有不同見解

我接納你所說的，不期望得到你認同

我欣賞你做自己，同時欣賞我就是我

我未必會認同你，但我會接納你是你

我不需要你改變，我會支持你做自己

因為我知道這是，你選擇了去體驗的

縱使你可能受傷，也想你自信走下去

我可以做的就是，好好的去愛我自己

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就愛自己這三個字，每人的看法不同

定義與解說縱相同，言行都會有差異

言行舉止縱使相似，初心也因人而異

愛自己看似很簡單，但範圍可深可淺

用什麼方式去表達，實屬個人的選擇

只要放下慣性思維，投入去感覺身心

憑著當下直覺需要，去滿足自己渴望

只要感到安心合適，便是最佳的選擇

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愛自己對我來說是，體驗自己的過程

「愛自己」很抽象，真的不知是什麼

我首先要嘗試感受，什麼是「自己」

然後同時嘗試感受，什麼是「愛」

最後透過這些感受，感受「愛自己」

我在探索愛自己時，會產生很多疑問

最終發現所有答案，實踐中便會知道

答案會因每次嘗試，逐步浮現及確認

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像是我正在吃河粉，突然間感到自責

內心出現很多聲音，正在狠狠責備我

同時眼淚已經留下，也有反叛的聲音

吐嘈為什麼不可以，另一聲音支持我

於是我就邊哭邊吃，投入感受那滿足

享受吃時那份自由，那喜悅及平安感

心中的悲傷離開了，我為了自己發聲

那份累積的自責感，終於轉化成自愛

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然後我回想那過程，河粉代表了什麼

可能就是我心一直，渴望的自主權吧

可能也是一份自信，為自己選擇負責

那刻解放了心束縛，鬆開了自我審判

明白並非父母責備，是我延續了責備

代替了當年的父母，持續批判著自己

因此而形成了痛苦，不愛自己的自己

所以每次滿足自己，都會覺得不應該

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我總是會責怪自己，你究竟要想多久

你究竟想要什麼呢，為何要折磨自己

明知你吃了不舒服，為何仍然要去吃

為什麼吃了又要哭，辛苦就不要吃啦

都不知道你做什麼，喜不喜歡都不知

需要做還是不需要，都要猶疑這麼多

我真的不能理解你，人又沒什麼要求

對自己的事不上心，又不去打扮自己

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責備對話一直持續，輾轉間已幾十年

我一直被這些聲音，干擾著我的選擇

沒人能理解有多苦，我完全弄不清楚

那些聲音是對是錯，那些是我不是我

我經常相信了聲音，而令自己受了苦

我不知道自己是誰，我應該去相信誰

內心一直在迷失中，連自己也找不到

試問又怎能愛自己，我只能坐下來等

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我不知道在那裡找，我曾遺下的自己

我只可停下來呼叫，但我叫不出聲音

我只可以一直流淚，去感受我的悲痛

我真的不知道可以，為自己做些什麼

因為自己的求救聲，一直沒被人接納

所以連自己也鄙視，這樣無能的自己

也學習了袖手旁觀，不發一言的看著

這個脆弱不堪的我，同感不到那悲傷

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經過很多年的自傷，終於遇上我女兒

是她的微笑喚醒我，付出愛時的喜悅

縱使我當時不自愛，我也全力去愛她

在愛她的十多年間，我終於找回自己

終於知道什麼是愛，所以我可自愛了

愛自己對我來說是，一個艱難的過程

因為我要去掉自責，要去掉自我批判

要接納最脆弱的我，要允許自己迷失

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最終發現原來自己，可以創造新自己

沒有人需要為了我，的痛苦而去負責

只有我才能去負責，也只有我能改變

於是我一步一步的，把外在因素去掉

嘗試不批評人與事，專心去內觀自己

不再依靠別人評價，投入去感受自己

開始真實去感受我，喜歡不喜歡什麼

我心所渴望得到的，究竟一直是什麼

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也開始嘗試只去聽，不回應內在聲音

開始時只聽而不做，其實是很痛苦的

但時間久了慢慢試，便做到內心旁聽

覺察了什麼產生了，什麼已經離開了

什麼持續留了下來，什麼大聲地呼叫

什麼害怕向我發言，什麼還是很害怕

什麼已經變得自由，什麼喜愛躲一會

什麼想我給予關注，什麼不想我理會

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然後開始不顧一切，去試及承擔後果

透過無數次的體驗，終於找到了技巧

越來越確定我理想，及想要過的生活

日復日的自我探索，已經成為了日常

不再那麼害怕未知，選擇只投入當下

不需要成為大眾好，不需要得到認同

我只需要陪伴自己，安撫及滿足自己

我盡情享受做自己，就已經感到幸福

我不為了任何回報，我只想好好愛我