好好的愛自己

昨晚珮妍因為以下原因，釋放了很多憤怒：

1）渴望得到的天鵝🦢媽媽毛公仔，因疫情延誤，不知道何時才能到達，感到非常失望及沮喪，一想起便感到非常憤怒

2）肚餓，在等要求媽媽訂購外賣的曰式蒸蛋🍥及八爪魚🐙，身體感覺非常難受，不知道還要多久，感覺像是渡秒如年

我看見珮妍的憤怒😡表情及舉動時，深深地感受到～她似乎散發著一種訊息～「估計」她可能感覺自己「永遠沒法即時得到想要的」，或許也因此產生了極大的「無力感」，而組合成憤怒的源頭，可能是對「不能控制外在因素的憤怒」及「對自己沒發達成的憤怒」⋯⋯而：

1）不斷「聲嘶力竭的大叫」（聽起來感覺有點兒是絕望的呼叫聲）

2）身體不能靜止（要靠身體動作去平伏自己）

3）身體不停發熱（所以會狠狠地脫下衣服或襪子，再要求即時穿上新的衣服或襪子）

4）手需要發洩／需要舒緩身體的怒火能量（所以會用原子筆在身邊繪圖或者用膠布貼在身上）

⋯⋯

其實珮妍這次的憤怒風力感覺可能只是7級左右，但對於我內在的影響，包括身體及心靈，卻是30級以上威力／難以承受的感受！

聽著👂珮妍不斷發出～聲嘶力竭的叫聲⋯⋯我的「傷心」強烈地湧出來！這次的悲傷感⋯⋯並非像以往大部份一樣⋯⋯感到珮妍或自己「可憐/可悲」⋯⋯而是⋯⋯我像是「再次」回到「童年的常設畫面」⋯⋯我「變回」了小時候的我⋯⋯正在被媽媽聲嘶力竭的責罵，所以我感到自己的身體「不敢動」，就在原地哭起來，內心非常害怕這種聲音，非常恐懼，也驚恐地怕對方會把東西摔在地上⋯⋯

我要強調我媽媽是愛我的，只是當年的她把孩子當成大人一樣養育，所以不自覺地對我的表現要求特別高，超出了我能夠承受的。媽媽也因為小時候的經歷而建立出一些信念，她渴望自己的孩子有能力處理任何事情，所以對我學業、人品、社交、動靜的要求很高，也因我未能做到她心目中認為的標準，而產生了極大的壓力及憤怒情況。估計她那時不知道如何處理這些情緒，所以只好模仿自己/別人父母體罰及責罵孩子的方法（當時的教養文化是這樣的），這也是她當時認為「為孩子將來好」及「愛孩子」的唯一方法，所以她才會這樣做！這個陰影我已經與媽媽一起坦誠地和解了，但只是我潛藏的悲傷還未完全釋放吧！

面對憤怒的珮妍，就像要我再次面對當年憤怒的媽媽一樣。我要如何療癒自己？我要如何去走出這種恐懼及悲傷？同時不因這些創傷感受去用言行傷害對方（此刻的珮妍）呢？怎樣去做自己的內在父母去代替父母陪伴此刻的自己呢？很多聲音及畫面不停出現⋯⋯我一直坐著⋯⋯容許自己流眼淚⋯⋯容許自己不能接受這種叫聲⋯⋯容許自己什麼也不做⋯⋯容許珮妍繼續憤怒⋯⋯容許她繼續大叫⋯⋯容許自己及珮妍的一切發生⋯⋯接受⋯⋯接受不能接受的⋯⋯讓「心」成為「空間」⋯⋯可以容納任何流動⋯⋯像天空及海洋一樣⋯⋯太辛苦時⋯⋯專注呼吸⋯⋯

有幾個瞬間，我走出了房間，因為身心沒辦法逗留⋯⋯到客聽呼吸一會⋯⋯感覺非常非常疲累無力⋯⋯有時聽到珮妍變得悲傷時⋯⋯而我又些微回氣後⋯⋯我會回到房間⋯⋯因為我明白⋯⋯我離開房間⋯⋯敏銳的珮妍可能會感到我嫌惡她、放棄她、不喜歡她、因她的行為而憤怒⋯⋯我會向她表達「唔關你事，是媽媽需要出去休息一下」⋯⋯

最後⋯⋯我知道自己已經到了極限⋯⋯需要獨處⋯⋯於是我告知丈夫⋯⋯拿了回收物品出門放到到樓下回收筒⋯⋯身體需要走動一下⋯⋯走到苗圃看植物⋯⋯淋水⋯⋯吸一下新鮮空氣⋯⋯讓眼淚流下⋯⋯好好的容許自己抒發⋯⋯用力深呼吸⋯⋯然後站著看天空⋯⋯在屋苑入口等待水果及外賣送到⋯⋯就是這樣⋯⋯大約15分鐘⋯⋯收到貨品後⋯⋯回到家了⋯⋯已經沒事⋯⋯溫柔的回到珮妍身邊⋯⋯真好💕能這樣的愛自己💕

今早，丈夫已經外出工作，珮妍仍在睡覺，我用耳機在聽著此刻最想聽的音樂⋯⋯閉上眼睛⋯⋯身體靜下來⋯⋯在珮妍旁邊⋯⋯突然間⋯⋯強烈的悲傷😭⋯⋯眼淚自然地流下來⋯⋯有內在聲音說：

「我會一直陪住你的⋯⋯你不用忍受不能忍受的⋯⋯你可以憤怒⋯⋯你可以悲傷⋯⋯你不需要總是能夠處理⋯⋯你怎樣也好⋯⋯我也會與你一起渡過⋯⋯你傷心時我陪你流淚⋯⋯你憤怒時我也感到同樣憤怒⋯⋯我會一直在這裡⋯⋯這裡是安全的⋯⋯沒問題的⋯⋯怎樣也可以⋯⋯沒事的⋯⋯」

我就是這樣⋯⋯一直聽⋯⋯一直哭⋯⋯直到足夠⋯⋯好好的愛自己💕真好😌💕