太久不发声就会忘记发声

有一首诗说的是，

“纳粹杀共产党时，我没有出声——因为我不是共产党员；

接着他们迫害犹太人，我没有出声——因为我不是犹太人；

然后他们杀工会成员，我没有出声——因为我不是工会成员；

后来他们迫害天主教徒，我没有出声——因为我是新教徒；

最后当他们开始对付我的时候，已经没有人能站出来为我发声了。”

但有时候我在想，如何发声呢？如果真的轮到自己倒霉了，也只能认了吧。如果我四十九中的妈妈，我有更好的处理方式吗？如果有天我被抓起来，我有勇气反抗吗？我甚至不会像那个广州的女孩一样坐火车去成都支援。

——但如此可歌可泣的行动又有什么用呢？转眼就被两句打成了境外势力。在微博上看一个人说献花根本不是中国人的行为，可能是在模仿颜色革命，请大家多多注意。博主还特别“公正”地表示，死者家属固然值得同情。我没忍住，第一次在网上骂了傻逼，连着几条去评论。

没有任何回音，好像一拳打在棉花上。

我们面对着的，不就是这样一个深不见底的暴力机器吗？对的错的，好的坏的，早已规定好，无所谓公正，无所谓真相，更遑论自由。自由，如果不是去了香港，如果不是恰好赶上反送中，也许我不会像现在活得这样憋屈吧。如果不是恰巧看见了穿过催泪弹进入立法会的身影，如果不是在自己家边上的地铁里看到乌压压的黑衣人，我大概不会想象到从头到脚是如何翻涌着热血的吧，也就无所谓坠入冰窟。

在大陆真的活得很憋屈，但不消别人反驳，我都会问自己一句，你有本事走呀。我没本事，当时在香港我都没留下来，现在别说粤语了，英语我都不咋会了。我用了很大的力气，才接受了自己的懦弱和无能。对，没有任何借口，我连挣扎都没有就回了中国，挣扎了一段时间放弃了做记者。最后我还是选了一个比较喜欢，认真也能做好的职业，留在这里的代价就是猝不及防会被那些蝗虫一样的人恶心。

刚刚看手机，看到霍尊的站子关了，因为他关于四十九中的发声。底下粉丝评论“哥，这种事不要轻易发声啊！！一不小心就反转了（可怜）（可怜）”下面霍尊回复“这种情况还能反转到哪儿？先撇开事实真相不说，学校第一时间所作所为就很操蛋”然后后援团就解散了，霍尊变成了“引导粉丝网暴素人”“发表不负责的言论”。

天啊，我看到上面粉丝那样的话真的会生理作呕，就好像把头和胸腔都埋到冷水里很久后抬起来，要很深很深才能呼吸得了，窒息的感觉。这些人逻辑分析得头头是道，打着关心你的名号，用一堆有毒的棉花堵到你的肺里，你（至少是我）完全不知道如何反驳，只能骂一句傻逼，震惊于他们的愚蠢，然后看到超多人支持他们而再次抑郁，感慨这个世界什么时候变成了这样子。

我开始做初中语文老师，教材里选了很多你一眼就能看出来他们的目的，且对学生语文能力没有任何提高的文章。比如毛泽东写的缅怀白求恩死去的一篇文章，开篇就说这位同志五十多岁了，教参注释到白求恩享年 49 岁，之后找补到，这里是伟大领袖毛主席为了记叙方便。我觉得好笑：你连人家多少岁都不求证就写文章？文章里毛还说，白求恩几次想去见他，自己因为忙都未成形。只见过一面的人因为中国抗战事业死了，还有什么利用价值呢？写一篇追悼文鼓励一下我们的同志吧。

我之所以这样推测，因为整篇文章毛根本就写不出什么自己关于白求恩的回忆，连人家的功绩也没提几句，通篇无事实只有自己的价值输出，说我们要学习这种死而后已的奋斗精神，不真诚极了。这样的文章能入选语文课本，除了意识形态还会有别的原因吗？

但你说，这些话我能向谁去吐槽呢？谁能理解呢？中国的人觉得我偏激又危险，其他地方的人觉得我无病呻吟得了便宜还卖乖。只会抱怨，可除了抱怨还能做什么呢？像我这么垃圾的文章都没法在国内的平台发，被扼住咽喉，担心被举报，等上课的时候还要说共产党的好话。

我明白自己的自私，无可辩驳，不勇敢，没能力，不努力，也就只能这样生活下去了。给自己买保险养老，认真工作，多赚点钱，尽量不做违心的事，讲文法，讲人类共同的情感，避开民族主义，最好能隐晦地穿插一点关于自由，希望自己的课堂能培养一些思考的人，少一点小粉红，但如果有这类人我也只能顺着他们说，因为我要保护自己，就这样。

和女朋友在一起的一大原因就是觉得我们价值观合，但事实并不如此，虽然我们都认同民主自由，但她非常讨厌自由主义，觉得我偏激又不做事。她觉得我们只能看着，并保持希望，且虽然当局一言难尽，但在英美一样有政治正确的隐性规则，种族的人口的，太多话不能说。她在国外生活多年，深受种族歧视之苦，又敏感，于是主动回国；而我在香港，认同自己接触过的一切，没有留下来完全是因为没有能力。知道是因为我们经历的差异，但一聊时事就吵架，多次下来，我也累了。

一有事情就缄口不言，把老百姓当傻子。其实多数人的愿望都很简单，平安顺遂，有吃有喝，安安心心过小日子。是不是做什么职业都没法拯救世界？街边的流浪汉，麦当劳里的露宿者，被家暴的妇女和被性侵的女大学生，遭受不公平待遇的普通人，我也好希望会魔法，但要做什么才能改变着一切呢？去行动且无改变实在太痛苦了，做事的成本变得很高很高，当这样一个社会被构筑起来，每个人都成了单独的个体，被区隔被孤立，不听不看，沉迷小美好。

我无深厚的理论学识或者革命素养，觉得自己痛苦却不知为何而痛苦，絮絮叨叨也理不清纷纷思绪，只能说每种选择都有代价，每种活着都是痛苦吧。如果当时选择留在香港也许会安心很多，但一定也难受。我还能瘫在家里点外卖，还能在深夜花时间写下这些不知所云，比很多人都幸运了，却也愧怍。