原來我從渣男的虎口逃生了

在說這個故事前，先介紹一下主角吧。

我超級喜歡我的前男友，當年遇到他，真的有種真命天子的感覺。

怎麼說呢？

我們興趣相同、信仰相同、職業相同、還有許多類似的地方。

他是基督徒（基督徒男生比女生少），還不是那種受洗當過水的，是可以很認真地討論聖經、努力實踐的基督徒，而身為基督徒又同時是奇幻宅的人我目前也只遇過一兩個。甚至比我還hardcore，不止曾經參與跑團（TRPG），甚至當過遊戲主持人。（玩沒有既定劇本的龍與地下城系統，能夠當主持人的人都超強的，不止要能帶領遊戲，還要隨機應變生出劇情）

除此之外，他也是待過合唱團的人，也學過吉他，也對繪畫有興趣，甚至跟我一樣有畫過油畫。

當然長相也還不錯，白白淨淨，充滿斯文氣質。

他所有的特質都命中我的好球帶，在我剛認識他的時候就覺得這個人真好，可惜當時我已經有男朋友了，那時對他的想法就是「可惜沒早點認識」。

當時我們還是只是實習時的同學，雖然在同一個地方，但畢竟不同校，還是跟自己各自的同學比較熟，只是偶爾會一起玩桌遊的關係。

畢業後一起去了趟印度義診，但也只是一起工作的夥伴，雖然熟了一點，但也不是會時常聯絡的關係。

後來我跟男友因爲其他原因分手，又過了段時間他來我上班的公司上班，我們從同學變成同事，才真正開始有相熟的機會。

當然興趣類似的我們很快就變成幾乎無話不談的朋友，雖然對他很有好感，但因為跟前任分手沒多久，我覺得自己還不適合進入下段關係，在心裡一直踩剎車。

就這樣相處了好幾個月，有一次我要出門一段時間，托他幫我照顧貓咪，看到他疼愛貓咪的樣子，瞬間有種心臟被爆擊感覺，我知道自己喜歡上他了。

儘管如此，我一直很壓抑自己的心情。或許在那時候就隱隱察覺到這男生雖然帥氣、有才華，但不適合當伴侶吧？

當時有一段回憶時常跑進我的心裡，那時我們一起準備印度義診團的資料，某次走在路上聊天，他說：「我在考慮要不要跟『那女的』在一起。」，他口中的「那女的」是別人介紹他認識的女孩子，有去參加他的畢業典禮，當時我對他這樣稱呼女孩子很介意，不知道為什麼「那女的」這三個字讓我覺得他對對方相當不尊重。

就這樣繼續壓抑著對他的好感相處，某天，他突然跟我說：「我覺得你很喜歡我，但是我不喜歡你。不過我認識不少長輩在一起時也沒有互相喜歡，不如我們先不要見面一個月，互相禱告，再來看看是否要交往好嗎？」

我當時的想法就是「糟糕被發現了」，還有「其實我也不是很清楚我有沒有想跟你在一起」，不過他都這樣說了，沒什麼勇氣提出其他想法的我也只好答應。

但我們是同事，興趣又一致，下班後參加的活動幾乎是完全重疊的，根本不可能完全避開對方，還記得那個月我故意不跟他說話，學長還跑來關心我們是不是吵架了XD

一個月過後，他跟我說「我決定跟你交往試試看。」，當時我的心情就是又開心又惶恐，能跟自己喜歡的人交往當然是開心，但是他這樣的態度，真的讓人覺得很害怕。不過既然他都說要交往了，那不如就試試吧。

於是惡夢開始了。

我真的超級超級喜歡他的，或許是真的壓抑太久，又或者他真的太命中我的好球代，我發現自己從沒有這麼喜歡一個人過。

但是他雖然說是交往，第一不讓其他人知道（只讓最親密的幾個朋友知道），第二根本就不把自己的女朋友放在眼裡，還是繼續過他的黃金單身漢生活，老實說，跟他交往，比當他朋友痛苦許多。

並不是說他沒跟我相處，畢竟本來就是朋友，生活上早已有許多相處，但是就是很清楚他不把自己當女朋友看待，而既然身分改變了，還是多少會期待有點不一樣吧？

除此之外，在交往的整段時間內，他都散發出一股「我跟你交往你高攀不上，只不過我現在沒對象讓你試試看」的氛圍，你問我為什麼這樣還要忍受？因為真的太喜歡他了啊！

於是，我就帶著「可以跟喜歡的人交往實在是太開心了」以及「他根本不喜歡我只能試試看他會不會不小心喜歡上自己」跟「他什麼時候才要把我放在眼裡」的各種矛盾過那段時間。老實說，相當痛苦，但是真的太喜歡他了，儘管交往過程中痛苦到好幾次想是不是該分手，但一直沒有提出。

那段期間，朋友都覺得他糟糕透頂，但是在我眼中的他就是有才華又帥氣的閃亮亮形象，儘管知道身邊朋友不太支持，我也仍然一直說他的好話。

當然這樣不對等又不健康的關係無法持久，儘管我自己一直死撐著，半年後他還是提出分手了，「你不夠漂亮、不夠能幹、身體不好，我真的無法喜歡你」。

當時我還超沒尊嚴地問他：「真的不可能嗎？」他信誓旦旦地說：「嗯，真的不可能。」

剛好那段期間我換工作，至少被分手了還不用天天見面（現在想想，或許他就是在等這個時機分手？），那段時間我每天哭，只要講到他就哭，但是在他面前（我們還是朋友）總是裝做沒事，他也很清楚我還是很喜歡他，但他不喜歡我的態度很明確，還時常「提醒」我不要超過朋友之間的界線。

又過了幾個月，我從天天哭、到兩三天哭一次、到偶爾哭，漸漸地放下這件事了，但只要想到他以後的女朋友不會是我，還是會有點難過，但某天，我跟自己說不能再陷在這段感情裡了，決定從此之後不再為他哭。

可能因為換環境的關係，又或者因為不再把目光只放在一個人身上，那段期間雖然我自己沒什麼意思，但桃花大爆發，有兩三個人跟我告白，都因為我覺得還沒放下跟他的關係而拒絕了，其中包括我自己小時候的初戀（這又是一個酸酸甜甜的故事XD）。這些他都知道，畢竟我們還是朋友，還是無話不談。

而在我下決心要往前走後不久，我同事跟我告白，畢竟才剛下決心要往前走，加上那位同事也知道我跟前男友的事，我跟他約好：「我們約會一個月試試看，然後再決定要不要在一起。」

結果前男友知道之後，居然跑回來挽回了。

「我本來以為你會永遠把我放在心中第一位，你拒絕前幾個人時我也這樣想，沒想到這次你同事跟你告白你居然認真考慮，我突然覺得我很喜歡你。」

「有多喜歡呢？跟你分手後我本來以為會喜歡完全相反類型的，就去跟一個和你不一樣的女生約會，但後來我還是覺得比較喜歡你。」

這種發言，加上之前他對我的態度，應該可以認證是渣男了吧，但是我真的很喜歡他，那個喜歡濾鏡加下去，我只覺得他無法控制自己的感情，他也身不由己。

但是我很痛苦啊。才剛下定決心要放下他好好面對生活，他就跑回來亂。

那位跟我告白的倒楣同事，就開始承受我邊跟他約會，邊被前男友追求這種鳥事。但是他人很好，他知道我也很痛苦，也只是這樣陪伴我。

最後，在我還是很喜歡前男友的情況下，我決定跟那位同事在一起，因為我真的怕了，儘管真的很喜歡，但我不想再重複一次當初交往時痛苦的一切。雖然跟同事在一起要重新磨合，對他也沒有對前男友那麼喜歡，但至少不是百分之百確定會失敗的戀情。

後來那位同事變成我先生。

前男友的故事說到這邊，我相信已經不少人覺得他很渣了，但我一直到最近才認證他是真的渣。

我有一個生命中的導師，會稱她為我生命中的導師是因為她開了一系列認識自己的課程，而我上了她的課之後人生好轉了非常多。她最近開了新的課程，名叫「九型人格與婚戀關係」，看到課程時我很想去上，但是因為班已經排下來無法請假，就鼓吹我另一個也上過她各種課的朋友去上。

朋友也是她的鐵粉，馬上報名了課程，課後也不斷跟我說這課程多好多好，要我有機會也要去上。

結果這位導師前幾天來我家吃飯，我想說機會難得，問朋友要不要一起來，朋友才跟我說：「嗯，其實上次上課有遇到你前男友，我怕你心裡介意沒跟你說，但是我怕老師吃飯時會聊到，只好跟你招了。」

然後朋友才跟我說課堂上發生了什麼事，她本來不想清楚說，只是不斷強調：「當初你們分手時我自己也很混亂，不清楚你們的狀況，但現在我真的覺得還好分手了，還好你最後選擇跟你先生在一起。」在我追問之下，她才告訴我，前男友在課堂上到處問人：「難道你們在關係中，都不會想著『其他人可能會更好』嗎？」

朋友以及其他上課的人都超驚訝，怎麼會有這種騎驢找馬的心態，事後他們才知道這堂課他們要搶著報名，只有前男友是被老師親自點名要來上課的。（老師應該是要讓他看看其他同學的想法，讓他知道自己有多奇怪XD）

我再次申明我覺得他真的不是故意的。怎麼說呢，真是渾然天成的渣男。沒錯，我是一直到現在，發現他多年後仍然這樣，才在心裡認證他真的是渣男的。儘管他以前各種對我不好，我都不覺得他是故意的，但儘管不是故意，渣的行為還是渣，嗯，還好最後沒有跟他在一起。

在回頭看看我先生，當初前男友說我不夠漂亮，我先生卻一天到晚說我美（他幫助我脫離了長久的外貌自卑，雖然現在還是不覺得自己美，但至少不再覺得自己是舉世無雙的醜女了），他說我身體不好，我先生則是帶我到處看醫生，在我不舒服的時候照顧我，他說我不夠能幹，我先生則是幾乎包辦一切大小事，我在家就是被寵得好好的（有點誇飾啦，我也有做家事，但真的先生做比較多）。

最後給各位看看，因為我說了一句：「希望家裡有佈置。」先生做的燈飾裝飾，還配合季節變化，現在是春天版本。我真的覺得現在的自己超幸運的。