关于孤独的碎念

来X国五年多了，辗转了几个城市，每到一个城市不免要重新下载当地公交APP、搜罗地道餐厅、睡前查看当地天气等等，以及认识新的人。而每换一个城市，之前种下的所有都要被连根拔起。因此当因为工作再次搬家时，我已懒得再重新自我介绍、让新的朋友进入我的生活了。

孤独感也绝非这几天的新鲜，也绝非我的独享。它似乎是一个气球，不断被我往水里按压，又不断冒出。以前在国内偶尔也会有这种感觉，但是它很快就被家庭琐事或者朋友们的八卦给冲得远远的；实在无法缓解的时候一张火车票就能回家，安然投入爷爷奶奶的酱醋茶中。

来到X国后，第一座城市让我拥有了很多美好回忆：认识了各个国家的朋友，愉快而轻松地完成了语言学习，这里的每一个堆满食物的餐盘、每一次散步、每一次夕阳落下，对当时的我而言都是崭新的。我不曾注意到孤独。

当我搬到第二座城市继续学业时，急转直下又直上。学业压力加上没有认识到朋友让我陷入情绪的最低谷。幸运的是，当时的我意识到做改变的重要性。于是积极参加活动，认识了一群好朋友，也认识了现在的男友。他们像一束阳光洒进X国多云多雨的冬天。后来疫情，宅家，联系大都断了。再联系时，一些已经回到各自的国家，留下来的也因毕业即将分散到X国的各处，能再约出来压马路的寥寥无几。还好当时的舍友是个社交小天才，而且南美的室友激情四射，跟着他们玩我也很快乐。

搬到第三座城市后，工作成了生活的主心骨。一开始下班时间也有去社交，但总觉得没有自己在家更能让人放松。于是想着利用下班时间学些感兴趣的东西，拓宽生活。但一切好像是从去年国内的爷爷生病去世后，被按下暂停键。因为没有物理空间上的经历，爷爷从发病到恶化到去世到葬礼都透过手机屏幕传给我，我没办法在同一个物理空间参与，只能在另一个物理空间哭泣和哭泣到哭不出来。整件事情就像在放一场与我有关的电影，手机是播放器。为了不沉浸在那种情绪中我选择投入其它视频的怀抱，沉浸在肥皂剧和电视综艺的欢声笑语中。直到现在，一旦有消极情绪就会打开视频播放器，这样电视里的声音就会盖过脑海中的。只是偶尔刚好播完一部电视剧后不知道该播什么时，不断在各个视频网站搜索自己的可能喜欢时，在这空隙间，一颗气球它又飘起来。

有篇文章说，独处并不有害，但持续的孤独感不利于人的健康。我理解为，独处时不论在干什么，只要内心接受当下在做的事情，那么大脑会自然而然全神贯注于当下所做的事情，看剧看得畅快，吃饭时胃口很好，也就不会想到自己一个人很可怜并为此感到羞愧或气馁；而在犹豫着到底是看电视剧还是干点其它什么时，又或是选择看电视剧但又同时批评自己不上进时，所有被自己批评的行为的原因都被归咎为“这都是因为自己太独孤而什么也做不了”，这样电视剧也看不下，饭也吃不好。“不论多么剧烈的痛苦，只要深信能从中通过某种方法获得巨大而可靠的收获时，那也不觉得这痛苦有多么了不起。” 尼采在《散步》中写道。我打算相信并决定试一试。

如果你恰好有类似的感受，也可以试一试。