日記 20241103

再說說那位前朋友讓我想到的事吧。

我發現我生命中也是有出現過這種角色，覺得全世界隨時都會攻擊自己、非常活在自己的世界、認定對一件事情的印象之後就永遠不會改變而且還會找各種理由強化（通常是壞的印象）、很喜歡有意無意炫耀她認識了哪些厲害的人買了什麼名牌、對任何事的刻板印象都很嚴重（「我告訴你男生就是這樣啦」「女生都想要很大的衣櫃」...）、她的朋友或家人都不如她，需要她的拯救或教導才能過得順、好像沒辦法理解世界上每個人都不一樣，對一件事情自己會怎麼想的別人一定也會怎麼想、控制慾強、永遠都是別人壞壞都不會反省自己、口才滿好的說話也很清晰聽起來誠懇。

這個人是我的姑姑。從小家族聚餐我姑姑就會各種「分享」，原因是她嫁得不錯，女兒也有出息，所以她總是會有很多跟一些官員或者重要人士的聚餐的消息可以分享。我個人是都當耳邊風啦但平凡的我爸跟我大伯好像都會受不了，因為我爸每次結束背地裡都會跟我媽吐槽，尤其在我姑姑跟去美國外派不在台灣的那幾年裡，我爸跟我大伯更是會直接在聚餐的時候大說壞話。不過我之前也說過，我爸媽是不會把上一輩的事情拿來煩我，所以我都當不知道。我猜他們也沒有意識到自己的行為滿大部分是出於忌妒吧。

總之對這種人我的想法就是，他們真的對於自己感到很自卑。我姑姑可能自卑於自己沒有成就所以只能依靠丈夫跟兒女的成就來包裝自己。至於前朋友，我知道她的自我價值感滿低，她很容易崇拜厲害的人，她喜歡炫耀她很受男人喜愛。且跟我姑姑喜歡把自己包裝成容易被欺負的白蓮花不一樣，前朋友給自己的人設是女強人，所以講話很尖酸刻薄容易樹敵，然後就又近一步鞏固「全世界都要來傷害我」的這個想法。話說我真的不曉得她到底為什麼會這樣，感覺小時候也沒有受過什麼傷阿。

算了隨便不重要，來記錄一下這兩天的新發現。

之前覺得辦公室的工作、秘書的工作很無聊很窒息，我那個時候想說可能只是因為我喜歡的是比較跑外面的工作。昨天發現不太一樣，我想要的是可以自由運用我的時間的工作。我不想要只在晚上下班時間或者周末才有空去吃餐廳、去看展覽、去做想做的事情，我想要想什麼時候做就能夠什麼時候做，時間不要再被綁死。

今天去看展的時候又覺得，具體來說，工作實在是阻礙到我享受人生了。我沒有辦法純純粹粹放放心心地專心投入在我想要享受的事情上。每當我在彈吉他、看書、看展覽、跟親朋好友吃飯、逛街、散步，不管我在做什麼，有多快樂，心裡總是會時不時閃過焦慮煩惱，在想說「幹怎麼還有這麼多事情沒處理」、「老闆有夠煩不要再Line了怎麼不去死」、「他媽的忘記做什麼什麼事了要怎麼補救阿又要道歉了幹」，族繁不及備載耶。

對，我想要的是輕飄飄的生活，就像我學生時期的生活，像我在澳洲的時候的生活。上班等於每件工作都是場考試，當學生一學期最多也就三次考試要重視而已，所以我學生時代過得很快樂。

我當然知道工作不是沒有好處，他把我這種在半空中的人跩到地面上，來認識世界是怎麼運作的，也讓我現在在看到各種作品之後對於這些作品背後的情緒有更多的感同身受，畢竟人也要先入世才能出世。唉突然想到我第一份工作，忘記有沒有寫過，總之那個時候某天中午午休，覺得自己很可憐，明明一兩個月前還是自由的大學生結果現在被困在這間辦公室做高職生也能做的事情，然後默默就流淚了。天啊我那個時候直接墜毀在地面上耶。

不過十一、二年過去了，我現在應該有辦法讓自己回到輕飄飄的生活了吧。真的不能再這樣鬼打牆下去了，我可以的我要來想想辦法。