｜田心事｜我願是一塊佈滿抹痕的璞玉

有點寫不了另外一個平台的文章，所以逃到馬特市來。

看了一下上次發文的時間是一月中，現在都已經是二月初了！時間啊～歲月啊～

最近和朋友決定要開始在這裡發展新事業，也不是什麼大生意啦，但就是做做看。倒是沒有想過未來會怎樣，也沒想過要怎樣，只是一股腦地做，想出辦法來做，說好聽一點是『純粹』。
不曉得要面臨怎樣的未來，也許人生就是總得要冒一點險。不像過去的我會在開始的時候想出一系列的如果跟結果，現在反而是一副我已經什麼都沒有了的姿態。

希望看起來是美的。

這些日子，原本就不怎麼在乎淺海和岸上的人的我又更加的不在乎了。不確定這樣是好是壞，但是對生活和生命沒有影響，情緒只受到了0.01的波動。

算命先生說過我是『重情』的人。一個人所謂的『情』並不是無限的，所以只能給重要的人和值得的人。朋友提醒我「多一個朋友，少一個敵人」。聽著覺得有道理，可卻不想委屈勉強自己。人生有緣無份的時候很多，就像歷史上和平從來就不是常態。

從德布西聽到拉赫曼尼拉夫再聽到蕭邦和普羅高菲夫。身在俄羅斯，我拋棄了柴可夫斯基的甜美童話。如果八月來到，再要和你一起聽過這個輪迴，然後一個一個音符拾起柴可夫斯基的優柔清甜。

被岸上的人視作不尊重和無禮之後，反而覺得寬慰許多。因為自認不是這樣的人，所以慶幸自己是這樣的人。我願被視作這樣的人，感謝被視作這樣的人，來證明還有更好的人等著我去相遇。

也許是通勤路上的閱讀時間給我帶來了不容小覷的影響，最近念的書在講哲學。總覺得這樣形而上的東西似乎比人情世故來得要更重要些。時間要放在美麗的地方。

之後要短暫的開啟一個人生活的日子，說來也是有點不習慣。小別勝新婚。

坦白說有點不知道自己正在走什麼樣的一條路。似乎不是很重要的問題，就是有點惆悵而已。

隱隱約約又覺得，又覺得好像不好的嗚咽要醒來了。我有點擔心。
鍵盤是我的琴鍵，沒有畫布的畫家。

外頭正飄著大雪，這些日子讓我以為莫斯科不會再下雪了。

如果你記得的話，二月是表定冬天的最後一個月。沒有人會知道春天什麼時候來，就像我不曉得你何時會來。也許夏天來得時候你也跟著一起來，秋天到的時候你也到了。

那下一個冬天呢？

如果要談談這兩個月來的變化，我會說我更專注在自己的事情上了。我一方面覺得不好，是因為我快要忘記台灣人的熱情、覺得自己越來越狹隘，這樣確實是不好的。說要覺得好的部分是我不那麼躊躇了，因為就像前面說的那樣，我已經沒有什麼可以失去的了。

我還是希望自己成為一個更好的人，時時刻刻成為更好的人！汲取更多的知識、嘗試更多的新東西，我不想枉過這一生，即使我知道我的青春依舊漫長我也一點都不想虛擲。

我想要再更用力地活著，我想比用力更用力。

已經看見太多封閉和無知了，這些都是害怕未知和安於現狀的甜美陷阱。至少對於一隻害怕水的魚來說這是危險的，活在沒有氧氣的水裡。那些早已逝去千年的名字是不會希望我待在一個吸菸的人身邊的，那些名字會告訴我這是慢性死亡。

人其實不需要完整的，因為完整沒有真正的模樣。只有平衡，我想找到平衡，能和自己相處最平衡的狀態。找到在感受到心底悲鳴憤怒將要噴發之際能降下的雨雪，那是我想找到的平衡。