截然不同的两人

这是一篇情绪低落之后的思考……

我处于一个“做选择”的时期，这个选择会永久的影响我和我的家人。我所拥有的选项没有十分诱人的一个，而我也不能够停在原地。我每天都努力搜索一些信息，却也尽力拖延真正做出选择的那个时刻。我很焦虑，焦虑到有一天和爸爸坐在一起聊天的时候他数了数我的白头发（“至少有5根”）。

我试图和妈妈分享我的探索发现，说着说着就热泪盈眶的表达出我的忧虑。我想我是需要安慰或者鼓励的，但她总是很生气“我没有坚定的前进”。她非常擅长否定我的话，无论我表达的是我情绪还是我的发现，或者“一个不好听的事实”。这种下意识的否定总是让我很痛苦。我忍耐着这种痛苦向她指出“不分青红皂白的否定我”不能让我们的谈话更有效率。然而效果不大。我们进行了非常情绪化的对话，以及探讨我过去的一些不太快乐的记忆（也就是“翻旧账”）。我再次为了过去的失败而做了解释，道了歉。

我遗憾的发现我们之间争吵的一种规律：当我想要得到精神支持时，妈妈感觉到的是我在批评她没有做的更好。当我表达出我的脆弱需要她支持时，她总是举例自己的坚强时刻，而拒绝我“表现脆弱的权力”。我尽力忍着痛苦对她说“选择坚强那自然很好，但你不能阻止别人表达他们的脆弱，能表达脆弱才是健康的，一个团体共同经历过彼此的脆弱才会更亲近，能彼此治愈”。她每次都在我的第一个短句之处打断我。我尝试了三次都没有说完这个句子。我终于崩溃的喊了出来。我折断了一个虎皮兰的叶子。

我对她说我恨她。我说我的失败里有一部分是她导致的。随后我出门到海边散步。太阳很好，没有涨潮也没有退潮，海面上的阳光起起伏伏，像是一个足球场里进球后大家形成的人浪。我带好墨镜和口罩。听着轻音乐，吹着海风，处在一个不冷不热的天气应该是很惬意的事。我低下头无声的流一会眼泪。我想起了“绒布母猴”的故事（心理学家哈洛和一些猴子的实验）。哈洛把小猴子和一个绒布假母猴，一个铁丝假母猴关在一起。铁丝母猴能提供奶水。但小猴子们除了进食的时间，其他时间都在依赖着绒布母猴。

之后哈洛改造了绒布母猴，让“她”不时喷出冷风，水柱，甚至是铁钉。小猴子会惊恐的退缩在一边，但安全之后又会聚集在绒布母猴身旁。

…… 哈洛还对这些小猴子们做了更多的实验，但那些太令人悲伤了，此处不多讨论。

我在思考我能做那些事情，让自己不必像实验中的小猴子一样无助。

自然，我可以选择合适的谈话对象——当我需要安慰时，去找那个最有可能提供安慰的人。当我需要鼓励时，去找那个最积极，最热情的鼓励者。

我可以使用更高明的逻辑打败“妈妈的逻辑”。

我可以像一个“坚强的人”一样，闷着头把事情做完，不再抱怨一个字。

我可以多做点什么，让我的家人懂我。

我做过。

以前我看过一篇介绍高敏感人格的长文，那个时候国内还没有这本书。于是我在网络上请人将此文打印装订成书的样子，做出两本送给父母（这是盗版吗？如果是的话我很抱歉，我已经买了正版书补票）。现在各种app读电子书很方便，我会经常分享自己喜欢的书籍给他们。我会邀请他们一起追剧，或者互相推荐电影。我会把我获得的信息像写论文一样，论点，论据，来源一一整理好，然后prove my point.

也许我还应该接受这个事实：即使我付出最大的努力，也不能要求“别人懂我”。

也许我应该在此放手，向前去追求“有人懂我”，而不是强迫已经有的身边人懂我。

也许我已经足够大，不应该像小猴子一样寻求一块绒布。

只是我觉得很遗憾。我将它写在这里。

今天可以是悲伤的一天。我可以感到悲伤。晚安。