a letter to the girl (4)

致我亲爱的筱筱：

我刚刚收到你给我的信。我心里的第一反应就是这都什么年代了，还有人写信。

不过我的确很喜欢收信的那种欢喜，在这个言语泛滥，一切无论真心或伤人的话都能从一行行冰冷的文字中打出的年代，好像除了亲口说，一切都显得那么格外没有诚意。

这个世界荒诞无边，幸好有一个人愿意拯救这个可悲的世界。

碰到一点压力就把自己变成不忍重负的样子，碰到一点不确定性就把前途描摹成黯淡无光，碰到一点不开心就把它搞得似乎是自己这辈子最黑暗的时候，努力了很久，因为害怕，自暴自弃，将本来应有的拱手让人，这些大概都只是为了自己不努力去改变现状，逃避明天的一个烂借口吧。我一向都是这般懦弱的人。

逃避虽然可耻，但这是生物的本能，也很有用。

你真的很體貼，索性慷慨以自己的死訊，從我這里換來一簇盛大燦爛的白玫瑰。

我又喝下了一杯烈酒，是我最近爱上的龙舌兰，在尚未暈眩和被後勁折磨之前，去參加了你的葬禮。

在場所有人走完流程，我是最后一个離開。在所有人离开后，墓前只剩下我了，我在墓前一直凝望你的照片。你笑的很灿烂，头上还戴着一个精巧的花环，仿佛是下凡的精灵。

整整五分鐘我腦子里其實就一句話。你怎麼舍得。你的生命才刚开始。

我临走前在你墓前放了一頂黑傘，天冷了，你不要感冒了。

 死亡是件非常聰明的一件事。原因是它就是逃避本身。

我没想过要跟那个人结婚。

我妈强迫的，要么进精神病院，要么结婚，证明自己正常得坦坦荡荡。

怎么说呢，有一句说法，地球是圆的，跟那个人背道而驰，就是向她而去。

很抽象哈，但也很易懂。就算错过了，如果命中注定是你的，终究还是你的。

我以为，我会跟你说清楚一切，跟那个人结婚，然后再离婚，跟着再跟你在一起。如果你接受不了，我就跟那个人凑合凑合随便过算了。我将一切都告诉了那个人，他跟我说他也是被家人所迫。

我还记得那天婚礼敬酒你泪眼娑婆，还强撑着笑容，特别牵强。有那么一刻，我很想像从前那样抱起你，然后逼你去休息，但是我转念一想，又想到自己的身份。

我曾经爱过你吧。现在对你反而是不清不楚的情愫。

我现在结婚了，跟你拖拖拉拉也不好，对你或是对我亦是。

过去的事情就让它永远停留在过去吧，让时间令它蒙上一层尘埃，渐渐淡忘。我现在可能还会想你，但将来可能不会啦，也可能会，将来的事情我不会去纠结，反正我现在再担心也没有用。愛是人類與生俱來的天賦，是根植於每個人的生命之中，無論周圍的土壤再怎麼貧瘠，它都不會消失，只要有人喚醒，它就一定在。 

啊对了，今天除夕，混沌的一年又过去了，真令人唏嘘，时光飞逝。新年快乐。

祝
安康快乐

朋友
肖夏
2022年12月31日子夜