遲來的七日書DAY1-再見，我的理想人生

從小學開始，我就從來沒有脫離過前三名。

自從爸媽發現「這孩子似乎挺聰明的」開始，我就在無形之中背負了許多他們未曾說出口的期許。我知道自己應該要做到那些，全班第一名、全校第一名、考上好大學研究所。我未曾說過我知道，但我都知道。

我也如預期般順利進入了高中女校的第一學府。理所當然的被期待也要進入好大學，但我失敗了。那是我第一次讓爸媽失望。

大學沒考好的結果就是大一的時候一頭栽進轉學考，不停地唸書準備，希望自己可以離開這個代表自己失敗的地方，去一個說得出口的學校。然而，事情就是沒有想像中那麼順利，我又失敗了。這大概是我第二次讓爸媽感到那麼失望。

我認命了，待在原本的學校裡面好好讀書，就算是私立學校，但因為是老字號前段班私立大學，也不算太差。我仍然覺得自己在畢業之後應該要成為一個「不需要依靠他人，在職場上叱吒風雲的強人」。畢業後也一樣，我仍為了成為一個強者而努力著，增進自己的知識、經驗、付出自己有的一切時間與精力，栽進工作裡。

這時，我在大公司就職，有說得出口、不讓人感到丟臉的工作職稱。在22K的世代中，一出社會就有近4萬的薪水，對一個文組人來說算是相當不錯了。我一直以為自己會這樣繼續下去，在這裡面繼續往前走，得到更多的知識與經驗之後慢慢向上爬，成為一個不需要依靠他人、能夠被他人依靠的強者。

直到某一天，我突然發現，自己面對曾經有興趣的事物，全部都顯得興致缺缺。自己每天起床都在找藉口請假，希望能不去上班。在和同事對話途中會突然腦袋斷線，忘記自己在做什麼。坐在座位上，會沒有原因的開始流淚。我不想回家，找各種理由待在外面，直到很晚再回家洗澡睡覺。我意識到，自己其實身在一個相當嚴重的危機狀態中，我猶豫了很久，遲遲沒有行動。似乎去就診，承認自己有身心問題，就是一種失敗。

我害怕失敗。

在很長的一段時間裡面，我只做那些我有把握可以做到的事情。在任何行動之前，我必定評估所有的風險與可能性，完整一切的方法，確認每一條路線，並且選擇風險最小的去行動，因為我必定要成功。說好聽點，這叫做周全；說難聽點，這就是想太多。

遲遲沒有面對問題的後果，就是他越來越嚴重。我經常在捷運站等車時，站在高處時，看著窗外時，過馬路時，都總會想著，只要走過去，就再也不會累了。

有一天，我在回家的途中，搭乘著捷運，突然就哭了出來，沒有任何原因的。我不知道要如何停下來，情緒也完全不受控制，我只好搭著捷運到底站之後，在底站月台某個角落的長椅上坐了很久很久。

我想了很多。為什麼我會不快樂，這難道不是我期望的生活嗎？我不是正在邁向自己年輕時對自己的期待嗎？我不是正在往強者的路上前進嗎？我還不夠強，我難道要停下來嗎？如果停下來，我又要怎麼辦？我能停下來嗎？我能接受自己這樣的行動、這樣的失敗嗎？

最後我還是去就診了，正式成為一名身心症病人。開始了至今長達十年，不知會持續到何時的服藥生活。