三 大山雀

我不得不承认自己的失败。

一个月零三天之前的傍晚，我从楼顶俯冲而下，想要啄破一个秃顶男人的脑壳时，不幸遭遇意外，只使出了十分之一的力气。男人“哎哟”大叫起來，但他的头骨完好无损。慌乱之中，他一把抓住了我。

您或许会问那是怎样的意外，我也无法解释清楚。在我离男人大概两米远的时候，突然嗅到了橘子的气味。世界上还有比橘子更讨厌的水果吗？那种气味熏得我骨头都酸了，怎么可能使得出力气呢？

我不想回顾那段笼中岁月，那是一场噩梦。人类肯定在铁笼上施了邪恶的魔法，我感觉得出来，笼子一点点吸走我的生命力。一天又一天，我变得干瘪，心头所有圆润生动的东西都消瘦了。我努力回想笼外那五彩斑斓的世界，可是风景褪了色。于是我死命张望窗外，可以看到香樟树和银杏树，高楼和一角的天空，它们太过孱弱，无法给予我足够的活力，阻止我变得扁平拙劣。

那个男人脑袋流血，去医院缝了几针。这样一点轻伤也让他夸张地叫唤了好几个小时，他还不断指责我的邪恶和有眼无珠，哀叹自己多么不幸，仿佛他的悲惨生活都是我造成的。如此还不解气，夜里他在隔壁房间吃饭的时候，似乎只因青菜太咸，又结结实实地骂了妻子和女儿一顿。等他骂累之后停下来，我听到了筷子撞击饭碗发出的声响，但是没有等到他妻女的反驳。

我交过几个女朋友，但感情并不长久。我同时渴望着水火不相容的事物，因此，当我拼命想要靠近她们的时候，有一股看不见的力量，更强大的力量，不知从何而来，推远了我。我比一般的同类更加强壮，又个性急躁，但我从来不辱骂贬低我喜欢的小鸟儿。她们深知我的脾气，故意惹我生气，那时候我便会感觉脑袋里有一群蜜蜂嗡嗡乱叫。蜜蜂是那么美味，我恨不得一口吞了自己的脑袋。我会躺在草丛里装死，骗过蜜蜂，它们不叫了，我也慢慢平静下来。

在那个屋檐下，笼子外面的生活，与笼子里面的生活，似乎并没有多大的差别。我猜想在上一辈子，男人的妻子和女儿，肯定亏欠他太多太多，今生才要不断受他指责与侮辱。我相信自己前生也是一只鸟儿，大概是北极燕鸥吧。我在迁徙途中，或许不小心在那个男人的脑袋上拉了一泡屎，让他记仇到如今。这也可以解释，为什么我飞过城镇上空寻找猎物时，一眼便相中了他那颗明晃晃的脑袋。一种从此生之外得来的亲近感。

您相信轮回吗？老实讲，我不太相信，但愿意保留这一种可能性。而且，我在笼中昏昏沉沉，几乎无法思考，找不到更好的理由来解释那个女人的叹息和那个小朋友的啜泣。

男人向妻女发脾气之后，我经常在笼中蹦跳尖叫，表达我的不满。时间长了，那人终于明白了我的抗议，向我解释道，他不敢对妻子太好，因为他的妻子悲愁时那么美，眼泪仿佛珍珠。美是天赐的礼物，他不敢轻慢，不敢糟践。这样的混账话丝毫没有反驳的意义，也没什么新意，我也可以仿造一个我的版本：那个男人的脑浆崩裂之时那么美，这是上天催逼着我让美显现。哈，您别说，这个理由听起来不错。

那个男人总是牢骚满腹，我不得不听。领导愚蠢荒唐，邻居笑里藏刀，朋友互相利用，家人无情拖累。人类的瓶瓶罐罐里，装的不过就是这样几件破事。他们还要紧紧捂着瓶口，生怕别人偷了抢了。不过他们没有翅膀，谁也不忍心责备他们的孱弱。

哪一个人不渴望拥有翅膀，像我们这样遨游天际呢？那个男人甚至写过一首诗，将他比作笼中鸟——也就是我——想象自己在野外的生活。但他幻想吸风饮露，只吃最鲜洁的果实，可笑至极。那天他站在笼子外面，向我朗诵那首诗，读完便不住地叹气，看来他应该投入许多感情写下那些文字。然而，写出那些伤感文字的人，明明可以放我离开笼子。你要当笼中鸟，我没意见，但别把我当成你的影子。如此孱弱的人不值得信任。

我经历过大风大浪，很快便冷静下来，制定了出逃计划。几段失败的恋情让我成为装死高手，我故意在笼子里直挺挺躺着，放慢呼吸的速度。男人以为我死了，将我从笼子里捧出来，查看我的身体状况。我趁机飞起来，轻轻松松便啄破了他的脑壳。我躲在绿萝后面，等到他的妻女进来查看倒在血泊中的他时，我悄悄飞出书房，从客厅的窗户离开了那处人类的居所。

警察一边吞云吐雾一边查找线索，我站在窗外的树梢上，听他们讲了十来种可能性，谁也没想到可能是我。我甚至故意停在窗台上，想让他们看看我翅膀上的血迹，但他们视而不见。

虽然没有证人，但是谁也无法否认我的成功。如果您有所怀疑，请允许我啄破您的脑壳，证明我的实力。

您是否已经知晓我的打算，所以故意躲起来，不愿见我呢？