七日書｜Day 4 —— 給細細妹：

「現在情況，可以用藥打針抑制，但就算成功，胃部還有靜脈曲張問題，依然有危險，另一舒緩方法，就是用止痛藥止痛，讓她舒服離去。」

如同九點半連續劇情節，醫生們與爸媽及我，討論妹妹用藥方案。那時候，她躺卧深切治療部病房，依賴呼吸機呼吸，身為姐姐的我，無法越過透薄的玻璃樽，只有作為父母親的爸媽，有權力進去探望她。

他們沒說，但我們內心都清楚知道，妹妹似乎無法挨過這一仗，只不過，爸媽從未放棄，每天輸更形式陪伴妹妹，替她抹身清潔、嘗試跟她說話。妹妹當時沉入兩次昏迷，第一次昏迷，幸好成功醒來，還跟我們有講有笑，但這次昏迷，她雖醒來，但經已雙眼無神、無法好好聚焦嘴巴發出啊嗯聲音，像是返回嬰兒時期，失去言語及自理能力。

「姐姐，你覺得呢？」他們討論到一半之際，其中一位護士，也是妹妹患病期間所認識的黃姑娘，主動問我意見。

「我…….我希望妹妹無需再受痛苦，這樣就夠。」我瞄向媽媽一眼，她雙眼通紅，爸爸牽着她雙手，眼神暗淡，對醫生們講：「我們作為父母，鎧穎（妹妹名字）這十多年一直努力抗病，我也知醫生們這些年來為她的付出，時到如今，我們甚麼都做過努力過，現今時候差不多，我們也要學會放手，讓她以最舒服形式離開。」

平日我厭棄爸爸講話語氣，總覺得他說話沉悶冗長，可那一𣊬間，我慶幸他是我爸爸，也感恩自己父母開明樂觀，從妹妹出生幾個月，驗出患有不知名病歷，掛上長期病患者身份，每天吃五六顆藥丸、每月出入醫院覆診、到後來每晚洗肚洗腎，到最後決定妹妹生命，他一直支撐住這我們一家。

甚麼是愛呢？我不時都在疑惑。小時候聽見妹妹打針大喊的哭聲，我都隔在門外默默流淚，到後來她身體情況轉差，不斷進出醫院，我開始麻木，甚至覺得，妹妹在家，我只能聽見她喊痛，自己卻無能為力，住在病房，我似乎就可以逃避這無力感，無須聽到她的痛呻。反正過幾天，她就會回來。我討厭自己自私，但又無法控制自己不這樣想。

我愛妹妹，我相信我對她的愛，不比爸媽的少，但正因為我愛，所以才不忍心她受苦，情願她灑脫點，能夠爽快、無痛離開這身軀，去做她想做的事。

所以，就算未來沒你出席，我也盼望你能活出屬於自己的未來。我兒時發過一個夢，是跟你鬥快比賽跑步，雖然去到最後，這仍是一個夢，但我也希望，下一輩子、平行世界某一個我和你也好，我能再聽多一次，你叫我做「家姐」。

你離開時，我沒點難過，慶幸你終於逃離病魔，可自那天起，每當想起你，每逢我生日，正值你生忌死忌日子，以及寫這篇文章一刻，我依然會淚流滿面，獨自泣不成聲。

當時我向某位朋友訴苦，不解自己為何仍是這樣，她對我說，「因為你好想念她。」於是，我哭得更厲害。

我相信，就算時間重來，我仍會作出相同決定，只不過，我會好好珍惜你，將過去遺憾懊悔，一一修補。

願你在遠方安好，我們會一直想你，期待與你碰面的一天。

家姐上。