背影心痛症候群

<Syndrome>

我知道那種很喜歡一個人的感覺。

是到了那種連看到相似的背影都會心痛的地步。

儘管多年過去，那樣的「症狀」依舊不曾消失。

我稱那樣的感覺為「背影心痛症候群」。

只要是看到相似的背影，內心就會「揪」一下（有時候是一陣一陣），就算明示暗示地告訴自己不要去看去想，但潛意識卻沒那麼好糊弄。

我曾經很喜歡過一個人，然我相信他也同樣地喜歡我—起初是不打不相識，然而像那種俗套卻經典不敗地校園愛情小說，「品學兼優的女主和狂傲不羈的男主」，截然不同卻相互吸引著彼此—就像<<那些年>>裡演的那樣，戲弄、拌嘴和大考失利，只差告白我們就跑完了全部的流程。然而這樣的組合必定是顯眼的。儘管被周圍的人注視著、議論著，卻只有局中人，方知其酸甜苦辣。

在那之後，我不曾再對誰動心過。

偶有來搭訕的一兩個人路過，我也從原本的不擅拒絕，練成了斬釘截鐵的拒絕連同堅定而溫和的語氣—要確保他們在被拒絕第一次後就打退堂鼓，不再糾纏。

但這些我都不擔心。

儘管桃花絡繹不絕，那顆心始終如同平靜的海平面，順著那和月球的距離遠近潮起潮落，不多不少地擺動著。

是啊，如果能一直這樣下去就好了。

<Delusion>

在大賣場的外圍，我似乎看見了「他」。

一顆原本放鬆甚至有些雀躍的心，在一瞬間揪了起來。

和朋友有說有笑地，是啊，都過了這麼久，每個人都展開了全新的生活。

我凝視著「他」的背影，那和藍色條文運動褲絲毫不搭的紅色上衣，特別精壯而輪廓分明的上身以及不特別打理過卻仍舊有型的髮型--喔對，還有那低於男性平均的身高(那曾是我們爭論的重點)--我望著他的背影（同時間瞇起眼睛，試圖尋找不同於高中時代的外型變化，但似乎一無所獲），食指深深扣住車窗的按鈕，在腦海中幻想無數次和他重逢的場景，那些過往有如幻燈片一般，在我的腦海中 一一閃過—

但我始終沒有任何動作。害怕他的尷尬，輕視和冷漠—更甚於此地，害怕他的雲淡風輕。

害怕只有我徒留原地，卻仍弄不清楚自己的心意。

「真的有可能喜歡一個人很多年嗎？」我半開玩笑式的問著。一方面是真的想知道答案（因為這樣的情（深）況（情）似乎相當少見）,但另一方面，我其實是在問自己；我害怕，害怕我那令自己驕傲的獨身主義只是個「幌子」，而真正的答案我似乎知道，但卻連我自己都沒有勇氣承認。

真的是這樣嗎？

為了一個人而忐忑、心痛，又在某些（極少數）時刻感到甜蜜與羞怯，彷彿只要有那麼一刻的「幸福」，其他99%的痛苦就都能夠在一瞬間被那頃刻的「幸福」包裹直至完全消融，義無反顧地去品嚐那和著淚水的糖。

事實上，他帶給我的痛苦多過甜蜜—甚至令我痛到全身麻痺。

或者只是出於我自己的幻想，幻想了一段莫須有的戀情，幻想一個根本不是他的「他」。

我始終在和幻想談（搞）戀（曖）愛（昧）。

而這樣的「幻想」，也伴隨著「思念」。

我對他的「思念」，多半是在我倆分別的時候。

古今中外對於月亮的嚮往以及詮釋，多半出自於其遙遠而朦朧地色彩。

「不願你過於想念，卻又在你心裡徘徊不去，你以為的心有靈犀，實則一廂情願。」

始終徘徊於我腦海中的旋律，歌者仍舊朦朧而無法被看見。

但這樣的謎團似乎永遠也解不開了，畢竟，誰有勇氣再次打開潘朵拉的盒子呢？

我很想說自己累了，倦了，不想再受困於此，但凌駕於意識之上的身理反應，卻是麻木。

麻木於情感的流動和他人不避諱地大方示愛，展示著對自己好感的同時露出希望受到同等對待的期望表情—就彷彿在和主人撒驕後期待主人回之以疼愛的狗狗，那樣惹人憐愛而令人不忍心拒絕之的神情。

我害怕那樣的麻木，不是因為看透人性情愛糾葛之後的大徹大悟—

而是因為我打從心底沒有忘記過他。

<Hide and seek>

那樣的痛，我不想再承受一次。

儘管愛一個人愛到撕心裂肺，仍舊必須保持那僅有地，「裝」出來的「無所謂」。

不能讓任何人看到我的在（弱）意（點），必須得小心翼翼，並在必要的時候狠得下心。

然而越狠，痕跡就越深。

這樣的痕跡在我的心上來來回回，然而之於他人而言卻是「真實」地不在乎。

「她根本不喜歡他。」這就是我想聽到的謠言。

和我的真心截然相反，卻又令我沾沾自喜的陳述句。

那時的我還沒意識到自己只喜歡曖昧。

那樣禁忌而不清不楚的感覺就如同糖衣炮彈，令人心醉而無法自拔。

我們既醉心於彼此的甕中深淵，卻又無法將其痛快地一飲而下。

就是這樣地貪婪而懦弱，在「你追我跑」的遊戲之中苟且偷生著。

我們在彼此最好的年華裡相遇，直到最後一刻才相知相識，然後在彼此的世界裡消失，無所遁形。

彷彿一切都是被精心安排過的。

<Parallel>

人們常言道「如果」。

如果你沒有去跟我去同一間補習班補習，如果我以一分之差考上了第一學府，如果我們高二分班的時候不在同一班--如果你沒有說要陪我繞著校園跑步，並一圈一圈地數著那些在「未來」閃爍而遙遠的星斗--如果我們未曾相遇。

我就不會因心痛而不知所措（至少現在可能是為了另一個人），亦或是仍舊平靜而心無旁騖地追逐著渲染了我人生前半場的夢。

--如果我不曾對你心動。

但我只想說：你沒有錯，而我也無須愧疚。

<Ff>

久違地在鋼琴上睡著了，我沒有夢見任何人，亦沒有夢見你。

數著我的節拍我的心跳，隨著琴聲翩翩起舞，談著蕭邦的<<瀑布>>，雙手飛速地在88個琴鍵上來回跳動，飛瀑似地越來越快越來越快--直到我確保琴聲大到足以掩飾我的啜泣聲。

我的表面依舊平靜，只是那樣的啜泣在我心中越發地震耳欲聾--

直到我無法再忽視它。

可能是因為真的太痛，現在已經沒有任何感覺了。

—幾乎到了要篤定這一生不會再愛上任何人的程度。

但我意識到這樣的感覺並不是因為自己有多喜歡你（雖然聽起來像辯解），而是因為我的「私欲」—為了滿足我的期待與幻想，所編造出來的，一個多愁善感而情深緣淺的意念罷了。

這可能會令你震驚—也許，也許我其實從未喜歡過你。

我誤解了你，也誤解了我自己。

別擔心，夢結束了。從今以後，我們仍舊各過各的，或許會再見，也或許不會—但無論如何,在平行時空裡，我們選擇了坦誠相待，沒有爾虞我詐也沒有秘密，並依舊在彼此的世界裡相互陪伴，無話不談。

致：純白的我/你。