呼神护卫

前两天在网上看到有抑郁症患者说，看到「抑郁」两个字就心生害怕，想起不敢直呼其名的伏地魔。哈利波特的作者J.K.罗琳也深受抑郁症的困扰，据说能吸走一切快乐和希望的摄魂怪是她眼里抑郁症的化身。又看到有人说dark dog是抑郁症的别名，起源是丘吉尔说抑郁症是一条对他穷追不舍的黑狗。还想起小天狼星，虽然他的化身是一条黑色的大狗，但是他却是哈利的希望。知道小天狼星去世之后，我久久不能平息而弃读，大概3 4年之后才又打开这套书。同样的原因，在艾斯死后我也弃了海贼王（当然也因为剧情太拖沓更新太慢）。

最近一直在默默旁观matters上「我与情绪对话」的活动，说是旁观，因为我没有读任何一篇文章。手仿佛被冻住了，有许多话想说，写不出来，有许多文章想看，也不想点进去。偶尔晒太阳的时候，觉得正好看看，点进去滑几下，又关掉。看着大家写文章彼此交流，关注着社会新闻，我心生羡慕，又觉得有些内疚。但是我知道我没有力气了，我正位于一个情绪的风暴眼里，为了不被卷进去小心翼翼的平衡自己的心理状态。

前两天经历了一次情绪崩溃，一方面确实遇到了困境，另一方面可能是我有点任性的放任自己崩溃，因为想得到别人的关心和安慰。哭了一整天，眼睛都哭痛了，百无聊赖又有点尴尬之际，正好主页上刷到了这篇关于哭的文章，真巧啊。真巧啊。我留言说，哭是因为我还活着，这句话是真的。几年前在「抑郁症」的边缘疯狂试探之际，连哭都哭不出来，彻夜担忧失眠，不敢跟人倾诉。现在不仅敢哭了，还敢哭给别人看，实在是一个大进步。

与害怕「抑郁症」三个字的人不同，我会不忌讳的告诉别人我曾经在这样一个漩涡里。我好像是一个天生不怕暴露自己的人。所以在一些长辈眼里，他们觉得我这个人「不行」，因此被教育的更凶。二十出头的时候失恋，写文章倾诉内心的难过，被一些当时的亲密好友评论「矫情」，我不说话，心里默默的把她们划出「亲密」的队伍。也会获得一些信任，被偷偷的私信，告诉我她们也有这样的烦恼，问我你是怎么做到好起来的，你是怎么处理的，这真的正常吗？

我会告诉他们，这很正常，你们不要苛责自己。过后反问自己，这真的正常吗，你能用一套逻辑理性的理论去证明这是正常的吗？鉴于我并不是佛洛依德或者苏格拉底的传人，我做得不到。所以经常一边疑惑着，一边跟自己说，你很正常，你不要怕。

成年人，对自己负责，自己做决定。但是在不顺利的时候也难免会想，万一别人说的是对的呢，万一错过了最好的时机，万一因为我的选择失去了最爱的人。人类社会，最刺激有趣的是不确定性，最恐惧的也是不确定性。人类贪婪成性，fixed income是满足不了的。金融学里发明各种定价模型，量化分析和交易，最后用上人工智能，无一例外是为了最小化不确定性。但是市场总在你最自信的时候给予重击，告诉你赢我一次可以，想永远赢我不行。人生亦如此。

关注情绪这个话题，是四五年前受「股票大作手回忆录」这本书的启发。当时无意中找到这本书，一心想着要学习交易知识，没想到要去豆瓣看看简介和评价。看Livermore一生跌宕起伏，颇有看90年代职业港剧的豪迈，而且是真人真事，我以为至少会是个平淡的结局，大作手退出交易市场，在美国平静的村庄里安度晚年。结果最后十几页的剧情展开完全出乎意料，嘎然而止，我吓出一身冷汗。原来这么成功的传奇人物，也是会自杀死去的。世俗意义的成功，不一定会带来幸福美满的生活。我开始反思情绪是一个什么样的东西，为什么一些人忌讳，一些人不敢提。哪怕我认为有情绪是正常的，依然需要一个理性逻辑的说法去「合理化」情绪，才能完全的说服自己。

这是个太难回答的问题。无论是欧美主流思想还是东亚的儒家文化，都把「外向」「沉稳」视为「好」的性格，而把「内向」「难过」「哭泣」看作需要改变的东西，这可能是人类趋利避害的动物本性使然。并不为否认「外向」和能让人快乐的情绪是令人向往的。然而，察觉消极情绪，又再真诚的，毫不闪躲的包容和接纳（首先是自己的）消极情绪，更需要勇气。伤口的愈合，最好的办法并不是捂起来不让人看见，抑郁情绪也一样，我是这么想的。

又想起J.K.罗琳为魔法世界（或者为了自己？）发明了对付摄魂怪的咒语，呼神护卫的银色形象是你最信任的人事物，但是首要条件是你不能逃走，要在面对摄魂怪的时候强忍恐惧，努力回想能让你开心的回忆。祝现在的我，也祝有坏情绪的大家，在漫漫人生路上，不仅能找到属于自己的驱散阴霾的咒语，也有直面恐惧的勇气。