臻的心靈聊聊時間—工作與生活與夢想
如果有在追蹤我的讀者，可能有發現我這幾週更新得很慢，不過並非因為我不想寫作，而是我發現自己很需要時間去消化生活，更認為自己必須真正的找到多年來一直未得的平衡。
起初畢業的我沒有太多對未來的規劃，
即使大學時期算是很幸運的通過了自己很有興趣的導覽員，
也正式上路過，
但記憶中當時的自己好像就只有在雀屏中選通過面試後，
收穫較為強烈的成就感，
開始帶團之後，不是說就失去了成就感，每當自己帶完團，獲得客人的讚賞和接收到來自客人源源不絕的提問時，
我也認爲自己正在做一件很有意義的事，感到欣慰和開心，
但是，當我興沖沖地打算踏上這條路時，我發現自己「不切實際」，
首先導覽員的薪資是隨喜，組織並沒有辦法賦予導覽員一般薪水，
但我在此不是要斥責組織的行為，
而是我發現台灣對導覽領域似乎體系和市場都不是太健全，身爲新創組織，更不可能立刻有經費支付每一位導覽員薪資，只能透過「小費制」，
所以大多數來做導覽員的朋友們都是已經有穩定工作甚至退休事業有成，
不像我這個初生之犢，還「妄想」透過導覽展現自己的價值和抱負（更別提自己當時心裡的其他夢想了，有的我甚至都沒有真正實踐過，直到最近），
正值大四的我，還有著非黑即白的價值觀，認為大不了就走上「正規」道路，去一家大公司有固定薪資獎金勞健保，不必擔心下一餐在哪裡，
從小我接收的即是來自各方的期待和「建議」，告訴我如何才是好哪些是不好是危險的，思考能力也漸漸地看起來越來越狹隘，
我想成為「對的人」，可卻越是深挖越是發現「對的人」不曾存在，只有是否是自己所選和所向。
那花了我好幾年，沒錯就是好幾年的試錯，
如今的我不會說我已經無需再思考未來，
當然要，我每天都在思考著，
但我至少更為了解自己，也可以說是更清楚什麼是自己真正適合且想做的。
最近因緣際會下，看了一部台劇《她們創業的那些事》，
本只是抱者想看點都會劇，
然後簡嫚書出演的角色很有趣（好像很少看到她這個形象），
出於好奇所以搜來看看，
殊不知不看還好看了一把鼻涕一把眼淚，
那種帶著些許幽微無奈卻又含著希望的生活感，沒有拔掉所有的好也沒有刻意營造太多的偶像劇式假象，
蠻真實呈現不同性格背景和年齡的女人男人所經歷的故事和旅程，也有許多對性別期待和刻板印象的討論，
雖然劇中多數都還是環繞在職場，
但也有談及家庭和愛情，總之是蠻全方位的戲劇，
以「都會生活」類型來說我覺得感情刻畫蠻深刻的，也頗為動人，
恰好這陣子自己一直在思考有關職涯和自身生活、自由、人生意義等等事情，
感受到自己經歷的改變和進步，
從前的自己很少認可自己的決定，時常認爲自己一定是在逃避某些事，或「懶惰」所致，
為什麼自己不願真正的付出自己，難道我的選擇從未真實的滿足過我？
又或是我總認為自己不切實際卻又不願低頭，矛盾地不斷前行？
我承認劇中許多困惑和矛盾我都想過，
到底工作的意義是什麼？我如果害怕被同化我該怎麼辦？
為什麼我總認為我不屬於這裡？我為什麼在遭遇某些我不擅長的領域我處理不來就好想逃？
我認知到自己的不足和優勢，知道自己確實對於那些商業利益和「吸引人」的手段十分不擅長，
不是要貶低或嫌棄這些，而是我衷心地認為那是我所不能，但也不是我的缺點，
可當今時代所趨，我怎麼可能不去在意。
記得劇中一位藝術家角色說了我很有感觸的話，他說：「神告訴我要畫什麼，我畫出來，畫得好神就會給我錢。」（挺直白的，因為是台詞嘛）
我認爲其表達的意思是他全然的喜愛並接受這項使命，繪畫是他的天賦也是愛的傳遞，
他相信自己的作品是跳脫的，是值得被尊重的，
我深深的被打動也希望自己能如是對待自己的每一項創作，
告訴自己不再像從前那樣想有所成就卻不相信自己的才能和作品是值得的，
甚至心生逃避，認為自己不該創作，因為這世上已有如此多了不起的作者存在，
可能輪不到自己的那種，神秘的限制性信念，
我能做的或許就是不斷堅持，做認為對的事而已，確實他因為有被看見所以能這麼說，但我又怎麼知道自己不會有所獲得呢？
「我們的每個決定，都無法預料會將我們帶向哪裡，但我們能一步一步地做好和調整，在下一次做決定時這些有成為了真實的價值。」這是我整理我喜歡的話加上自己的想法歸納出來的，
決定的結果是未知的，
但信念是真實存在的，
在此更沒有要向各位讀者灌輸雞湯，但我們的想法和信念確實深深的帶領著我們生活中的「每一步」，
很驚人但在你細細注意後會深刻的感受到不可忽視的影響力，
「當你真心渴望某件事時，全宇宙都會集結力量來幫助你」
希望對正在迷惘的你們有所鼓勵和啟發。
最後談談工作與生活吧，
我也在此必須承認針對時間管理和生活建構，我不太擅長，但我知道自己正在不斷進步。
至於心態上也有很多是必須重新思考的，
刻意去擔心和焦慮工作和生活的分界，
我反而認為會造成反效果，或許給自己更多彈性和思考自己究竟「真正重視的目標」為何更重要，無需去批評或指責任一種生活方式。
以我為例，我是個還算有效率的人，我腦袋轉得快但我耐心不足更不細心，
這是我的優勢也是我的弱勢，時常看起來閒閒的但工作起來我是卯足勁地完成，然後一次休息。
這種方式看在別人眼裡往往是很任性又難捉摸的，對我來說也有壞處，
雖然我能很有效率的完成，因為我很講求靈感，深怕自己在沒有靈感時還必須強逼自己去做（我發現自己很難自我欺騙，去做我當下認為沒有意義的事，也使得我吃盡苦頭），
合作起來可能也難免有種「不夠靠譜」或不夠專業的感覺，
但實際上我能端出的東西又不太差，導致先前沒有真正的思考過這個問題。
我該抓住我的優勢但也得調整我的劣勢，
將工作切割成小塊完成，多一點時間去檢查和思考不是一次拼完，
更重要的是每次的反思和檢查都是訓練自己的能力，
減少小錯誤和判斷上的失誤，訓練自己有耐心去面對看起來較為無聊卻必須完成的小任務。
會有這樣的行為模式也和我極為重視生活和工作的界線有關，
但我發現這非但沒有讓我更加自由反而越來越不自由，
因為當我做完工作告訴自己要休息時，我並未真正的認為自己已經做完，也容易因為身邊的人做事步調和我不一樣而自我懷疑和焦慮，
這也是我必須思考和調整的原因，也有了我前述的改變。
每天的累積和習慣的養成，讓事情變得更為有規劃和整體性，依然未拋棄我本來的靈感和自由，只是更多一點的踏實堆砌，這樣一來心態上也會不同，不再認為自己是不是「很奇怪」為什麼好像「當下很閒」，我對我的過程和整體沒有清楚的藍圖，以致於完全忽略自己的努力過程，不允許自己「留白」。
從只知道規劃但不能實行，到勇於實行但尋找平衡和適合自己的方式。
我們每一個人，也就如此一步步地追尋屬於自己的未來。
我想更為重要的是，別忘了自己為何而做，為誰而做。真正對我們來說重要的是無法由他人為你定奪的，很老套卻最難做到。
人類的社會已經有太多的框架，不只在性別種族上，連人生規劃都好似有了範本，
但我們卻又不得不承認，有時候為的多多少少是能獲得肯定和接納甚至是愛，
是不是很矛盾？想逃脫又放不下，很討厭卻又有點在意。
尋找屬於自己的平衡，能給自己更多空間和快樂，也締造更有力量向前的自己，也謹記這些不是一蹴可幾的，沒有人生來就知道如何做「最好」，因此我們不斷地學習，也終會獲得我們心之所向。
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