和自己的对话【1】

这是Matters改了页面后的第一个发文，除了忙大学的事情之外，整个人也处在比较压力和焦虑的状态。感觉做什么事情都没法好好的专注做好我的事情。或许也是因为一直熬夜的关系 影响了脑袋的运作，让自己没法去思考和专注。或许也是因为我不想面对大学的所有事务，但又没办法 想赶快完成，所以就让自己在停止思考的状态。总之思绪很乱，所以这整个星期也没什么心请想在这里发文，就算想发文也不知道要写什么，整个大脑的运作就是不想费力的思考就是了。

大学使我迷失自己

我有很严重的拖延症，主要也是不想面对某些事情吧，大学让我整个人变得不一样了。或许也可以说 自己没那本事所以就怪大学吧，我无法很清醒的去思考某一件事情。现在的我做事没效率，严重拖延症，没办法细心做事情，有时简单的事也没办法做好。或许可以说以前的我就是这样吗？只是上了大学就把这事情明显放大了吗？但是我回想起来，刚上大学的我是一个什么事情都能够做好的人，每个周末还能很积极的去打工，还能把不擅长的数学给学会拿到好成绩。还没上大学的我，对着自己还是挺自豪，挺骄傲，也挺自信的。至少我思绪是清醒，脑袋也比较灵活。

但是上了大学后的我，我看着这样的自己越来越退步，越来越变得迟钝，我什么都不会，没有什么是我擅长的，我唯一会的东西就是我最不擅长的数字，也因为不擅长，所以更加放大了我的缺点。有时我在想为什么我变成这个样子。在想是不是毕业了，我就能找回自我，做自己热爱的事情。那我做了自己热爱的事情了，就能变回以前的自己吗。那什么有是我热爱的事？或许是我选错了科系，或许我就不该上大学，其实我也不清楚，只知道我整个人就是每次在这种时候这种状态 很乱。

每一次新的学期一开始，到了第4~第8个星期，就会在很焦虑很压力的状态，有太多事情要忙，有太多事情要做，有太多不得不做的事情，每天都在熬夜。当然有很多次想放弃了，但是不知道为什么自己反倒是没那个勇气，身边的人也一直鼓励我继续读下去。现在想想如果。。如果有那么一个人，就只需要一个人就好，愿意支持我的决定，放下所有自己不想要坚持的东西，勇敢为自己做出自己想要的决定多好。曾经的我也有一次在她面前爆哭，这是我第一次对着人哭成这个样子，我几乎不会在别人面前哭，因为我觉得懦弱给自己看就好了，别人也不需要来体会它。

那一天

记得那时的我很无助，已经觉得对这个世界很绝望也很失望，觉得没什么意义，那时的我很痛苦很压力也很忧郁，我在电话里 信息她说我有话想跟你说，但后来又说 没事了。第二天，我放学了，每次要回家的时候 都需要走上一段路才能到达我放车的地方。她呢，就一直缠着我不放 硬要陪我去拿车，一直要问我 到底要跟她说什么。那天的她明明还有课要上，但她就是要纠缠我，一直陪我走到了我拿车的地方。我说： ”已经没事了，你回去上课吧，拜拜”，我开了车门后，她就赶紧的坐在我的副驾驶 对着我说：“你不说，我就不走”。

真无奈 也很难缠，所以我坐在了我的驾驶座位关上门。我还是一样的说着：”已经没事了，你赶快回去上课吧“。她就当作耳边风一样不理我，还帮我锁上车门，真是无语。好吧，既然你这么想听，给你听个够好了。我说我对着这生活已经一点意义都没有了，想要消失在这世界，我很无助，也很累了。以前的我，还会一直拼命的想还有你在身边，我不可以这样想得这么消极，但是现在的我已经觉得什么都无所谓了，都不重要了。我开始哭了起来，她就赶紧的拥抱着我，我便开始大声的哭泣，在她的拥抱里哭泣，我也隐约的察觉到她也在哭。

哭完了后，我心想既然都这样了，我也把其中来自于她的原因 告诉她吧。我们还在互相拥抱着对方。

我：那个。。我还有另一件事想说。。

她：嗯，你说。

我：我觉得我很像喜欢你

（她就只是点点头，什么也没说，也没有把我给推开）所以我觉得她很像没听懂我的意思

我：不是朋友的喜欢，是男生女生的那种喜欢。。

（她依然还是点点头）停顿了一下后，她说话了

她：我知道

我：你知道？

她：早在不久前就已经察觉到了吧，就差等你开口而已

现在回想起来，也不是说我后悔了，但是如果给我再一次选择的机会，或许我不会想要亲口告诉你我喜欢你。意思就是，我不会想让你知道我喜欢你，即使我可能很明显让你察觉到是这个样子，还是那个样子，至少不是我亲口告诉你的，所以你也可以继续保持那个我没有在喜欢你的可能。曾经有段时间，我也很后悔为什么会告诉你，因为你变了。你变得不再像以前一样，不再让我以我的方式对待你，你依然对我很好，但是不再像以前一样这么亲密。但是以当时的情形，如果再一次发生同样的事情，我猜我依然还会告诉你的。

你知道就是因为你这改变，我让我好失望也好难过，让我好怀念以前的我们，也让我很后悔自己再怎么懦弱 也不应该告诉你，我对你的感觉。后来，你也说了是因为不想伤害我，所以才会有段时间想离开我，不要靠近我。但是可能你也察觉到我的不对劲，所以我们又恢复了原本的样子了。但是，还是有差别的 啊哈哈。差别在于，以前我再这么黏你，你都不太会推开我，所以我才会有得寸进尺的机会。现在，你总爱推开我 跟我说不行 说好了好了 刚刚已经抱了 不能再抱了，不然就是直接跑掉，暂时离我远远的，啊哈哈。但你偶尔还是会让我任性一下。

我的喜欢会让你这么痛苦吗？

你知道了我对你的喜欢，不久后，因为你之前对我的改变，我告诉我自己我绝对要放下你。因为这是你希望的，或许也是我希望的。老实说，有那么简单吗？我不知道。有差不多1-2星期的期间我都很少去想起你，或许是因为忙吗？我也不太清楚。我藉由这种状态，因为希望能继续保持这个样子，想把会想你的次数逐渐减少，我以为我能做到，也为了让自己能够做到。我和你说，我已经不喜欢你了，这感觉很奇妙，因为我想你的次数少了。你看似挺开心的样子。但后来，我还是没办法，我依然还是对你有超越朋友的喜欢。

我永远记得，当我再次在你的面前提起关于喜欢你的事情时，你眼里含着眼泪的告诉我，都过去了啊，已经是过去的事情了，就别再提了。当下的我说：嗯，都过去了。心想，我的喜欢让你这么痛苦吗？好不公平，为什么。。你就那么想要我不去喜欢你，这个画面，每一次每一次每一次 时不时都会出现在我的脑海里，时不时提醒着我，我的喜欢让你很难受。

那我呢？我就不难受吗？你以为我想看着自己变成这个样子的吗？你以为我想看着自己喜欢的人 因为自己的喜欢变得困扰和难受吗？如果我能做得到不去喜欢你，那当然我也很乐意。我也尝试过了很多次，不靠近你，只当是好朋友好闺蜜好姐妹，维持正常身为朋友应该要有的尺度和距离，可是就是做不到啊，我控制自己不能这样，不能那样，到最后我自己都没办法能好好和你相处，就像是和自己打心理战一样。

我喜欢你这件事并没有告诉我们身边的任何一个人，所有关于你的事情，都是只有我一个人的感受，因为我知道如果我说了，那不会是你想要的。即使身边的人看得出我对你的不同我还是不会说出口。即使我再怎么因为你的事情而难受，难过，我都是独自承受的。实在受不了的时候，才会找你说出我的感受。我也知道站在你的角度，以你那温暖的性格，也很难受，你或许就是不想要伤害我而已吧。

幸好这一切都过去了，即使偶尔会想起，但我让我自己不去在乎那么多了，我依然还是像以前一样对待你，而你也还是一样，傻呼呼的。还是那句 唯一变的就是 你总爱推开我，总爱逃跑，总爱拒绝我，而我也习惯了你这样的模式。

最近的状态

最近的状态就像以上我说的一样，很乱，处在焦虑与压力的状态，大学总是有很多我不喜欢的东西要处理，要完成的事情。就是超级的忙，或许我的心思真的已经没办法放在大学这里，要不是看在还有不到1年的时间就可以逃离这里，要不是为了不让自己会fail，我真的一刻都不想继续。每一次都让我的状态变得很差，睡眠不好，真是的。又不想告诉她，告诉我的朋友们我的状态，因为我知道她们都面对同样的事情，也没什么资格去抱怨，也不想去承认我总是为了大学的事情很压力也很焦虑，因为就算抱怨了，能帮到自己的还是只有自己，自己该做的事还是得自己完成。只能每次对着自己说，会过去的，把手上的东西忙完了就没事了，考完了就没事了，做完了就没事了，present完了就没事了。

最后虽然我自觉我没什么资格说，因为这一切像是我自找的，大学是我自己选的，科系也是我自己选的，坚持继续读也是自己的决定。选择了就要为自己承担一切责任，还有不到一年的时间，怎样都要把它读完。

但我还是想对着我自己说声：幸苦了，加油好吗？你一定可以熬过来每一次不好的情绪与状态，我相信你可以的。