軟化

昨天和老闆的二哥越洋討論關於孩子不耐煩的應對。其實跟老闆聊過很多次，當二哥察覺或願意面對這些問題時，我勢必會提供全力的協助。

小舅子比較理性，表達關心的方式是碎念。但，最近和孩子關係也感到挫折。

當時原本是老闆和二哥在聊，老闆：「孩子大了，你也要有些改變」之類的話語。

二哥的回應似乎也對「想改變」這件事既期待又無從下手。於是我接手和二哥聊天。

接過電話後我說：「二哥，我知道你感到挫折，這些我們也都在經歷，因為剛剛在你來電前，我正在針對這部分，跟老闆調整語態及協助他釐清這些對話的脈絡。」

「至於您的部分，我不建議你現在做太大的改變，因為畢竟在國外，容易引起孩子更多的想法。這部分我會處理。但有些小地方可以微調」

一直以來，我都建議微調就好。因為一時有太大的轉變，如果接收方是我，我也會覺得「有詐」「怪怪的」。

也和他聊到當天老闆和姪女的對話，老闆挫折的原因，也是因為姪女不耐煩。但，我好奇的是「姪女是不是白天在學校怎麼了？」「剛考進頂尖私校又是資優班，是不是壓力負荷較大？」「或是因為同儕之間？」

因為很多時候當下的應對，往往都是過去累積出來的東西。不見得真的是針對誰，只是當下誰跟她說話。

而我們無論是家長或者是關係中的另一人，有任何的情緒，也都是我們自身造成的。

因為我們須為自己的情緒負責，而不是要求由別人來負責。

我突然閃過一個例子：「有時孩子就像鬍子一樣，有時偏硬會扎手，跟她硬碰硬、說教，有時大人關心只會演變成對方不耐煩。」

「但可以用刮鬍泡讓鬍子軟化，當鬍子被刮鬍泡軟化，刮糊的同時比較不仍易硬碰硬。」

「完整地被接納與理解，軟化後再來談，彼此內心的小劇場會少很多，甚至容易達成共識，更容易激發對方自己深層的渴望，進而改善行為。」

「刮鬍泡軟化，並不是討好也不是奉承，而是嘗試看見問題行為背後那個很努力但也感到挫折的她。」

透過例子，二哥似乎能理解可以怎麼調整。過去不曾這麼解讀，想想還蠻貼切的！也給了自己小小的欣賞。接著，又提到上個月陪姪女去資優檢定的過程和我們的討論及應對。

專程排開工作，清晨開了一個半小時的車，順道帶了姪女愛吃但路途遠的早餐，八點到家後她還在睡覺。匆忙出門，一路上掛著耳機看著手機，都沒任何的對話，只有梳洗前簡單的打招呼。

十二點半考完接著載她去補習，掰掰後下車。我們又一個半小時路程趕回自己的工作室。

我問老闆：「關於她一路上的情況，加上一句謝謝都沒說，你有什麼感受。」

老闆：「不太舒服，這也是我一直想找機會跟她說的。從她畢業以來，每個星期來回帶著她處理各種考試、學校報到事情，但她好像覺得理所當然，一句謝謝都沒說過」

我：「這樣啊，我的想法是。也許，她想說謝謝；但，她沒學過怎麼感謝，所以覺得彆扭。所以其實我對我來說，我沒什麼難過或委屈挫折的情緒。如果有，大概是一點不捨吧！」

老闆點點頭，我：「那你試著跟我說說看你打算怎麼說」不意外的是「勸說一連串的道理」，接著一連串的閒聊兼引導。

回到工作室後，我寫了段文字給老闆，請她傳給姪女。

「隨著今天資優檢定複試的結束，總算結束自你畢業以來一段時間的奔波。

想告訴你有件很重要的事。希望你能知道，姑姑這麼做並不是因為你爸爸拜託，也不是因為我是你的姑姑，更不是因為你成績不錯；只是很單純我們愛你。

祝你星期一開始的國中暑期先修課程能一切順利囉！8/16 見。」

老闆有些觸動，我跟老闆說：「我這麼做只是試著讓她知道，原來還可以這樣的陳述一件事情，用這些文字的力量，去敲擊她內心的冰山...」

接著我跟二哥說，這就是「軟化」的過程。因為過去不曾有人這樣對待他，但我相信一個孩子儘管我們因為工作的關係都不在身邊，但仍可以如實傳遞我們的關心，而不是無形增加她的壓力。

最後提到，

一個不曾被溫暖對待過的人，很難學會溫暖的對待別人。

一個被寬容被等待過自然感受到愛的孩子，長大後才會知道那是什麼，進而不加思索地給予應對。

這一年來，比較有機會和姪女去討論這些東西。我仍然深信，過去不曾如此被對待，雖然可能需要更長的時間修復；但，一定都來得及，隨時都可以開始。