弓長先生

Photo by Anastasiya Badun on Unsplash 轉眼今年一週一篇的目標已經來到第十篇了，簡單回顧一下： 第一篇開始提到的個人/自我，若沒有「自己」和「他人」的差別意識，是無法建立起自我，內心會有很多的衝突矛盾，會呈現出一種混亂的狀態，導致在關係中仍舊感到疏離。

Photo by Austin Kehmeier on Unsplash 上一週的尾段有提到：事實同時加入自己的感受；但，又不是需要對方負責的狀態，很多人在加入感受時會變成要對方負責，這又會是另外一個很大的課題。很多人在陳述感受：你難道不知道我很焦慮。

語言的溝通時常出現明顯的誤會，往往來自於非語言的溝通訊息出現的困境，產生不一致結果而形成。非語言的溝通訊息包括眼光接觸、臉部表情、肢體語言甚至聲音音調...等等。前幾天晚上的來訪者，主動提到這問題，手環抱在胸前示範著說： 「有時候跟孩子說，來我們來好好溝通，你說我聽，說啊！

在任何情況下，不是對方有什麼毛病、發什麼神經、到底有什麼問題，而是他遇到了什麼困難？發生了什麼事？對方有什麼毛病、發什麼神經、有什麼問題，這部份是落在「關心問題」的框架中，就算內心是關心人，可是對方是感受不到，甚至只會排斥。遇到了什麼困難、發生了什麼事，這部份會落在「關心人」的範…

＃HappyLunarNewYear 例子 1： 答應了孩子某件事，大人沒做到，導致孩子不開心。孩子不開心，大人道歉的同時又要求「我都到道歉了你要原諒我啊」而且「你以前也做錯什麼事，我也還不是原諒你啊」這樣假同理的誤導只會讓孩子學會我同理別人，別人應該也要同理我。

不時的問問自己：「自己相信自己說出來的話嗎？」

當孩子遇到挫折，不想上學怎麼辦？遇到挫敗發脾氣怎麼辦？很多人會說，要好好溝通。要好好講，孩子發脾氣時不需要跟他發脾氣，要跟他講生氣沒有用，也改變不了什麼。那要如何好好溝通？要如何好好講？對方的挫敗感有想要改變什麼嗎？特別很多大人以為在好好講，其實只是以為自己好好講，口氣並沒有很好，好嗎？

工作的內容很多來訪者提到：「如何拉對方一把？」又或者更直白的說法：「對方他這樣的行為跟他講了很多次，到底要怎樣講才會改善？」 在我所學和過去累積的工作經驗中，我都只會提到「陪伴」。真實的陪伴就夠了.... 不過，要注意並非縱容與放任，而是「有意識陪伴」。

創傷是生命中既存的事實，但它不必是永遠禁錮身心的無期徒刑。同時，原生家庭的確會影響我們；但，我們可以選擇不讓它決定我們。「長期找不到歸屬感安放的位子」的課題，陸陸續續一直在談話中會出現並深入討論。任何的調整，最直接有效的幾乎都是要回到生活中有意識的文字語言開始。

被問到「你想怎麼做」「你之後要做什麼」會感到困擾的人，其實並非不知道，而是埋在很深很深得地方。只是中間夾雜著太多阻礙自己的是不為真的念頭和自己未滿足的期待及未完成的遺憾，同時覆蓋著自己認為要回應的期待，並習慣長期刻意視而不見的內在情緒。在主流文化中談論自我往往是會被貼上「自私」的標籤。

看著原本這周扣掉陪伴新進人員的全部空檔，默默的全都被工作填滿。仍舊專程去了新進人員的學校，看他們延期的大隊接力。不打擾是對我來說最好的陪伴，只有離開時有過去打聲招呼，其他時間就遠遠看著新進人員和同學嬉鬧玩耍。帶著滿滿的感動回來後寫了張便箋放在新進人員的桌上。

上次提到的尊重，還有一種「喜歡提供建議」聽起來好像是尊重，實際上不見得。資深男就很喜歡提供建議，尤其對我們選擇的生活模式進行指教。除了「這件事情我會處理」之外，有時回應較完整情況：「謝謝你跟我說這些，我知道這可能是您的擔心，不過您的這些建議，都在初期的考量時已經刪除。

資深男從高速公路收費改成 etc 、收費停車場人工收費減少後開始就很抗拒這樣的型態改變。最近常吃的燒臘便當店改用自助點餐，也可以手機掃 QRcode 點餐，對他來說更是很大的衝擊，甚至還說出：「從此之後他都沒辦法吃這間店了。」 資深女一直「鼓勵」他，要活到老學到老，不要那麼抗拒新的事物。

新進人員的筆電壽終正寢 關係互動中，有些人聽不到對方說的話，或是聽到 A 解讀成 B。有些人有了這覺察，發現自己有這樣的情況；有些人則是常遇到會這樣的對方。所以，很多朋友問我怎麼好好說話時，我的回應都是：「先從單純的聽見開始」，同時別期待對方能聽懂。

最近剛好連續幾個朋友問到如何面對孩子轉換學校或升學初期或遭遇挫折的狀況。A 說：「我也鼓勵他：『我知道你會害怕，我們試試請新同學陪你一起去教室找老師好嗎？』 」 B 說：「我一直鼓勵他，這沒有什麼好緊張的！勇敢一點就好了！不要那麼膽小！」 C 說：「我很常鼓勵他啊！

有時提到「尊重彼此選擇的生活方式。」時，很常聽到回應是： 「有啊！我很尊重他啊！我就跟他講：『好啊！尊重你，你要怎麼做就怎麼做，隨便你。到時候就不要在那邊後悔！』」 A 跟 B 說：「好啊！尊重你，你要怎麼做就怎麼做，隨便你。到時候就不要在那邊後悔！

一個很熟的朋友問到面對女朋友的不安全感怎麼辦？這是很常見的現象： 1. 兩句不同的話，儘管可能都是為了某件事，但切入點是完全不同。2. 明明是不同的意思，卻誤認為是一樣的。工作時常聽見的包括： 「試著說出你的擔心，例如：我知道這是我的擔心，我只是擔心你太累」 「有啊！

當遇到因為關係因為事件衝擊感到挫折沮喪的時候， 聽過不少道德勸世宗親會的說法：「哎呀！這種情況就不要想太多，要放下。」 當問到「要如何放下」？得到的答案：不要想太多.... 如果再追問要怎樣做到不要想太多？要轉念.... 再追問如何轉念？

天氣熱，只好吃冰冰涼涼的 資深男要北上長庚回診看報告的前一晚走了過來： 「明天中午記得一定要去買東西給你媽吃。」 我：「這個我會處理！」 資深男：「不是啊！一定要去買！」 我：「這個我會處理！」 資深男：「上次我去長庚的時候，打電話問你她有沒有吃飯，你卻跟我說你不知道。

你有故事，我有酒；你有目標，我有方法 狀況一： ABC 三人是友人。A 不明白也未能理解 B 說的話，跑去詢問 C 是什麼原因 B 這樣說的意思是什麼？C 也不明白，但用自己的理解去解釋給 A 聽。然而 C 的解釋完全跟 B 說的概念不同。