我认为我是个平庸的人

我认为我是个平庸的人。

当我开始思考自己，我想到这句话，然后延伸出更多不同的思考。

我曾幻想我具备过人的天赋，取得巨大成就，成为名人。例如，成为对世人产生重大影响的作家、科学家或哲学家这样的人物吧。如今这些可能性已经在我心中消逝了。

至少在初中我就感觉到了，我的智力并不突出。虽然我的数学成绩不错，但我不能解开高难度的谜题。数学老师给我们做过其他学校的试卷，我的分数不高，而那套试卷只是其他人的常规练习卷。那时，我想，如果我智力够好，思维灵活，只要了解原理，无论是什么难题都应该可以靠自己解开的。我大概只是个普通人吧。

虽然我知道自己不是天才，但我依然认为自己是优秀且独特的人。

我感觉，相较部分同龄人，我了解过更多知识，思考过更多事情，拥有更丰富的精神世界。同时，我接触的部分领域在中等教育范围之外，其他人不一定会接触，未来我也不一定会失去优势。这种想法受过多次验证，无论在线上还是线下，我都很少遇见志趣相投的人，我喜欢的朋友，给过我很好的评价。

后来，出于种种原因，上述认知也逐渐破裂了。其一，我认识了一些优秀的人，看见了出色的事业，新鲜的思想，关注弱者的意识，改善现状的行动。我知道存在许多比我聪慧和强大的人。其二，我没有任何值得称道的成就，未能成为学术研究者，不曾写过杰出的作品，而且我缺乏支持自己往某种方向发展的强烈动力，社会事务方面，我的道德意识和共情能力都弱，过于在意个人生活，没有为追求公正牺牲的决心。对照我所钦佩的人，我不认为有时间就能填平差距。其三，我接触到了涉及歧视、文化管控、教育公平、阶层再生产等议题的思想，并且通过阅读科普书籍增进了对人类生理和心理的了解，对一些人和事有新的看法。个人的思想、能力和境遇都会受到外界影响，个人面对社会鸿沟是难以甚至无法跨越的，个人所遭遇的苦难可能会为其带去终身负面影响。我认为自己和部分人存在差异并非源于天赋 不同，而是拥有的资源不同。

认真思考这件事情，是因为最近有时会感觉孤独。

认同反生育主义前，我和一些朋友有相似的思想，还对许多书感兴趣。即使朋友不在身边，作者无法结识，我也相信同类存在，所以通常不会孤独。认同反生育主义后，我从未遇到十分相似的人，也较少发现可以满足学习思想需求的书。不确定同类存在，不确定可以遇见同类，不确定观念和作品可以被合适的人看见。

在相信自己与众不同时，我会想，独特的人必然会承受孤独，没有必要寻求安慰，应该享受孤独，将时间用于增强自己和追求成就。不过，明白自己是普通人，就无法保持这种想法了。虽然我确实没遇到同类，但原因不是其他人都太肤浅或愚蠢，而是世界过于糟糕，许多人不曾接触我了解的知识，未思考过我在意的问题，不愿选择我认同的思想。我拥有的资源不算特别丰富，但已经超过不少人，而且，在其他人或许忙于考试、工作、理家等事务时，我花了很多时间接触、学习和思考感兴趣的事物。如果其他人都拥有与我相同的资源和时间，那么理所应当会在能力与智识上达到与我相同的水平，大概率会比我更强。所以，纵使我确实感觉自己与其他人格格不入，也不应为此骄傲，还应感到不满。

孤独难以消解，我不能自傲，也不能甘愿保持现状。这种情况不利于心理健康，不过影响并不全是坏事。虽然寻找同类不易，但我可以制造同类。既然我和其他人都是普通人，那么只要其他人了解我接触过的事物，理解我看见的世界，大概就会认同我的思想，至少不会认为不可理喻。比起单纯寻找同类，制造同类可能是更有效的结识同类的方法，而且写作和传播思想本就是我想做的事情，抱着制造同类的期望会更有动力。

我思考起追求卓越的经历。

我赋予自己极高的期望，促使自己接触新知、思考问题和审视自我，这些事情无疑令我获益。我无数次意识到自己无知、狭隘、愚钝或无能，这些体验虽不愉快，但也是我没有停止进取的证明。

追求不可能实现的目标，终究会带来痛苦。

近几年，我偏执的方向主要是道德——能力已经无法指望了。

我渴望实现长期以来的心愿。我希望任何人都不会痛苦，任何人都不会被限制自由。尽管我了解过不同道德理论，但我并未明确选择道德理论，我的基础追求就是自由和避免痛苦。若这两点在某议题中存在矛盾，我会做出取舍或搁置评判。我希望自己的行为是完全符合标准的，至少符合标准之一。不过，现在我知道自己不可能符合标准。

我意识到，只要我不脱离社会，不管我做什么，我都会成为罪恶链条的一份子。例如，当我消费商品，我享用了他人的劳动成果，劳动者可能工作辛苦、生活枯燥、薪酬微薄，而且，许多人被迫出生后，必须在社会上依靠劳动生存，就是很糟糕的事情。再如，当我食用动物，意味着有动物被杀戮和被人类视为毫无权利的存在，而且，动物生前可能十分痛苦，我的行为会促进利用动物的行业持续发展。

如果我不想融入罪恶，我只能自杀或进入无人山林靠食用植物生存——前提是确定植物没有痛觉。然而，我不想做这两种选择。由于不想让其他人痛苦，我不能自杀。我很喜欢社会中的部分事物，如甜食、书籍、游戏和互联网，如果脱离社会中的资源，我会生不如死。

最后，我决定承认自己不会主动脱离罪恶，我必然会协助维持罪恶。

随之，我不得不放弃道德。

我还想过，我认可的社会是什么样的，如何推动社会往我期待的方向发展。结论是不存在好的社会。

我之前最关心教育。人们可以教育孩子，让孩子们具备同理心，懂得尊重他人，拒绝斗争等等。这确实是改善社会的可行途径。可是，认为人理所当然是社会成员，应对他人承担责任，要被调整为适应群体生活的状态，那是不合理的。人没资格将新人带到世界，一厢情愿地让新人接受教育，承受责任。就算说要尽量让已出生的人生活得好，但每个人都是非自愿出生的，没理由为其他人服务，压抑自己的欲望或情绪。

至于女权主义和国际主义等思想自然也要否定。既然否定人应当成为对其他人有利的人，认同任何人都不应遭受束缚，以特定思想主宰人心从而改善社会就不值得考虑。

我决定不再考虑改善社会。

思考完这些事，我不仅不可能成为卓越的人，甚至不该做个活人。

过去一段时间，我受这些想法困扰，对许多事物提不起兴趣，感觉自己应该死亡，活着只是煎熬。最近思考平庸这词，有了新的想法。

既然我是平庸的人，无论如何都不能实现目标，那我就不必以高标准要求自己了。这不是好的选择，但确实是可以做的选择，因为我也是非自愿出生的人，无需接受束缚。

放下幻想和源起幻想的责任感，我还有想做的事情。

我想多交些朋友。我希望译介或翻译些反生育主义作品。我想以边缘群体切入，阐述反生育的理由。我想详细写下回忆，介绍我眼中的自己和世界。我想创作可以给予同类慰藉和快乐的作品。我想玩很多好游戏，阅读关于游戏化和游戏设计的书籍。我想去看一些没去过的地方。我想体验蹦极、跳伞等刺激的事情。我对枪和弓弩感兴趣，希望在有条件的时候尝试学习射击。

凌渊这笔名就不换了。它代表了憧憬，在心理和社会意义上，不是深渊，不会陷入深渊，以及，成为超越郑渊洁的作家。再说，重新想笔名很麻烦。

写此文时，感觉文字中透露出我是傲慢的人，不过，还不错吧。