記錄自己的時間線｜9．6．2024

馬特市⋯⋯暫時⋯⋯是唯一⋯⋯一個可以⋯⋯

允許自己⋯⋯放任的⋯⋯做真實自己的空間⋯⋯

這裡⋯⋯沒有母親、父親、丈夫、親友的視線⋯⋯

這裡⋯⋯覺得沒有固定身份⋯⋯需要特別負責⋯⋯

這𥚃⋯⋯感到⋯⋯安全、安心、放下、自在⋯⋯

就算⋯⋯沒有人關注⋯⋯沒人喜愛寫下的⋯⋯

都沒所謂⋯⋯這空間⋯⋯代表了每刻真實的⋯⋯

這樣記下自己的「在」．就足夠⋯⋯就可以⋯⋯

沒有人記得⋯⋯也開心⋯⋯也自在⋯⋯陪住自己

🩵這刻⋯⋯很傷心⋯⋯眼淚在流⋯⋯心在振動⋯⋯

⋯⋯似乎⋯⋯痛苦⋯⋯孤單⋯⋯失望這些老朋友們

⋯⋯又再一次準備好⋯⋯離開了⋯⋯來騰出空間吧

昨晚⋯⋯到了父母家與父母、妹妹一家三口聚會

「回家了」⋯⋯但是⋯⋯為什麼「沒有家的感覺」

「在家」⋯⋯比在陌生地方⋯⋯感覺更加陌生⋯⋯

「家人」⋯⋯比第一次相識的人⋯⋯更陌生⋯⋯

⋯⋯好像⋯⋯我們從來沒有真正了解過彼此⋯⋯

⋯⋯「吃飯」⋯⋯只是「真的」一起各自各吃飯

⋯⋯「或許」⋯⋯只是「血脈」上的禮貌式見面

⋯⋯「感覺」⋯⋯只是「形式」上的我們是一家

或許⋯⋯對母親而言⋯這就是「愛」及「家」了

⋯⋯買了上等的材料⋯⋯叮囑工人姐姐如何烹調

⋯⋯預備了滿桌子的菜⋯⋯不斷的叮囑評價的愛

⋯⋯母親每刻都在做最真實的自己⋯⋯沒有掩飾

⋯⋯她會在我想拿湯喝時說⋯⋯「不要現在喝」

⋯⋯「禁止」我做所有她認為「不是時候的事」

⋯⋯也會「指示」每個人「一定要做些什麼」

⋯⋯會告訴她的孫女/我的姨甥女「要正正經經」

⋯⋯與她性格相似的姨甥女會回答：「正正經經真的no fun⋯⋯如果我正正經經⋯⋯就是我生病或者不開心的時候⋯⋯」⋯⋯於是姨甥女⋯⋯繼續如實的做自己⋯⋯我母親會不憤的說：「讀國際學校的⋯⋯真的很難搞⋯⋯」⋯⋯其實兩個人都樂於做自己⋯⋯也很喜歡每刻的自己⋯⋯認為自己想的絕對是對的⋯⋯那份自戀、自信、自我認同、直率⋯⋯沒有惡意的⋯⋯只是她們自然的生命展現方式⋯⋯

⋯⋯至於我⋯⋯好像整晚都有點悶悶不樂⋯⋯但又不是不開心⋯⋯不是失望⋯⋯只是不想笑⋯⋯不想說⋯⋯不想討好⋯⋯不想一定要說些什麼⋯⋯已經沒有任何表達欲⋯⋯只想靜靜的陪伴自己⋯⋯沒有什麼特別想說⋯⋯也沒有想去討好與讚賞⋯⋯只想「純粹的存在」⋯⋯感受自己⋯⋯一丁點也不再免強自己⋯⋯有點不習慣⋯⋯第一次感受到自己想這樣呈現自己嘛⋯⋯感覺怪怪的⋯⋯但又有種不一樣的爽⋯⋯因為這是個「全新的自己」⋯⋯

⋯⋯母親⋯⋯依舊指定要在飯桌上坐在我旁邊⋯⋯她心𥚃面指定的（可能也因為這個常規，妹妹從少到大都說母親喜歡我多於她）⋯⋯但其實我一直不喜歡這個安排⋯⋯也不自在⋯⋯有點不由自主⋯⋯沒能選擇的感覺⋯⋯就算我選了位置⋯⋯母親都會按她認為的去更改我的選擇⋯⋯昨晚也是⋯⋯但我告訴她我想坐在那裏⋯⋯於是她退回坐位給我⋯⋯仍然坐在我旁邊⋯⋯坐下前我還是按自己意願盛了一碗湯給自己⋯⋯也夾了湯渣𥚃非常軟身的佛手瓜及紅蘿蔔⋯⋯因為是我那刻最想吃的⋯⋯母親會在旁叮囑我要吃什麼⋯⋯也會把她認為好的夾給我⋯⋯叫我不要吃那些她認為佔肚子的東西⋯⋯我會接受她給我而自己想吃的⋯⋯拒絕不想吃的⋯⋯也會告訴她我自己夾就好⋯⋯吃到足夠時我感到坐著很不自在⋯⋯於是～離席（首次這樣）⋯⋯坐到遠處的沙發上⋯⋯閉上眼睛獨自休息⋯⋯母親在我背後遠處說要我喝湯⋯⋯我沒有回頭（也是首次）⋯⋯仍然閉着眼說已經喝了⋯⋯一個人獨自坐著休息去感受自己的自在與不自在的流動⋯⋯

⋯⋯突然間⋯⋯父親坐在我身邊⋯⋯他是昨晚在家中⋯⋯唯一讓我感受到「愛」及「家」的人⋯⋯他用手輕撫我的頭髮⋯⋯我把頭輕輕搭在他的肩上⋯⋯寫到這𥚃⋯⋯眼淚又跑了出來⋯⋯這種默默的溫柔及祝福⋯⋯就是我內心最渴望的愛⋯⋯每次當我遇到這種愛的觸動⋯⋯都會流淚⋯⋯（當時與父親旁邊並沒有流淚，只感覺幸福及被愛）⋯⋯好像感覺⋯⋯「那刻～才～回到家了～有一個真正懂得自己的人～在這～」⋯⋯好像那刻才感覺到自己「在」⋯⋯

⋯⋯當下這刻⋯⋯珮妍看到我哭⋯⋯對我說：「傷心？⋯⋯沒事⋯⋯」⋯⋯她關心我⋯⋯我知道的⋯⋯她不想我哭⋯⋯我對她說：「我只是想起一些事，所以哭，哭夠了⋯⋯一會兒就沒事」⋯⋯珮妍仍然兩眼專注的看著我⋯⋯感受到她的不放心⋯⋯不想看到我傷心難過⋯⋯

⋯⋯一個家⋯⋯昨晚有說有笑⋯⋯彼此相敬如賓⋯⋯像是很和諧的⋯⋯但是「沒有家的感覺」⋯⋯在這個地方⋯⋯我曾不懂得表達真實的自己⋯⋯因為不被接納原本的自己（經常哭但說不出話的我）⋯⋯我開始掩飾自己的真實模樣來面對恐懼⋯⋯久而久之⋯⋯忘記了原來的自己⋯⋯活得很苦⋯⋯上個月與父母訴說成長中真實的自己⋯⋯母親很難過也很憤怒⋯⋯不斷否定我的說話⋯⋯她不相信⋯⋯她說不想再聽⋯⋯那天我終於把想說的都說了⋯⋯所以昨晚⋯⋯已經沒有任何想表達的了⋯⋯也不想回到以前的討好習性⋯⋯於是就⋯⋯不想說就不語⋯⋯不是由心而發的開心就不笑⋯⋯不想留在人群中就獨處⋯⋯不免強自己去營造氣氛⋯⋯不再因為怕尷尬而做任何事或者說任何話⋯⋯靜靜的習慣「陪自己做自己」⋯⋯每刻都用自己感到自在的方式「安」在流動之中⋯⋯不一定要「動」⋯⋯「不動」也是一種「流動的狀態之一」⋯⋯昨晚⋯⋯不再感到「強烈的孤單感及因此而悲傷」⋯⋯反而「離家」（父母家）時「回家」（我、丈夫、珮妍的家）⋯⋯感覺更加自在及享受獨處⋯⋯亦深深感受到⋯⋯我與丈夫及珮姸的「家」⋯⋯才是當下所響往的⋯⋯一個可以肆無忌憚做真實的自己⋯⋯並且感到非常自在及滋養的歸處（同時包括了回歸自己的愛）

⋯⋯與妹妹的關係也是⋯⋯彼此沒有討好⋯⋯沒有問好⋯⋯沒有交流⋯⋯但是感覺自在⋯⋯就是了⋯⋯沒有一丁點的委屈及期望的關係⋯⋯舒服

⋯⋯對於母親⋯⋯最近終於找到一種讓我比較舒服的相處方式⋯⋯一年見大約四次面就夠⋯⋯聆聽母親的話但不必太上心⋯⋯不用即時否定或者認同她⋯⋯想想自己當時想要/需要什麼就好了⋯⋯必要時表達自己真實的感受就可以⋯⋯不需要為母親的情緒、說話、要求、反應及整體氣氛負責任⋯⋯也不尋求別人理解、認同、欣賞、支持、尊重、接納⋯⋯只是純粹在當下照顧及陪伴自己真實呈現的身心狀態就是了⋯⋯不自在就找個自在的位置去安撫自己⋯⋯處理不到也可以隨時表達要離開⋯⋯

⋯⋯自己所做的⋯⋯不再只是為了任何人或者事⋯⋯或者為了變得更好⋯⋯只是⋯⋯單純的⋯⋯心甘情願想這樣做⋯⋯或者感覺做了⋯⋯身體或者心靈上⋯⋯會舒服/開心/平安/幸福/隱定一些⋯⋯又或者因為直覺告訴我要做或者不做⋯⋯所以行動🩵

⋯⋯很喜愛⋯⋯用這種方式表達自己的「真實」

⋯⋯很享受⋯⋯用文字表達及連結自己內在力量

⋯⋯放任的⋯⋯呈現自己的生命⋯⋯不再交待什麼

⋯⋯這是一篇能夠滋養生命的文章⋯⋯感到豐盛