對於活力的自我苛視

苛視應該不是一個漢語詞，是我給scrutiny的翻譯。比如，小學時候我常常在腦中問自己，當我需要為國家犧牲的時候，我會心甘情願去死嗎？我的內心答案是，我不想去死，然後我就會開始自我苛視，審問自己為何無法做到所謂烈士那樣義無反顧地獻身。後來我開始逐漸忘記時常向自己提這樣的問題，直到某一天想起曾經的自我考驗，覺得他媽的傻逼。

今天很興奮。早上起床考試，中午去大學保健處，下午presentation，晚上上課，這絕對是很充實的一天，至少我覺得自己有輸入也有輸出。但要說匆忙，或許又遠遠低於某些deadline之前的臨界點。當然，最大的不同還是，有種莫名的歡愉。一種長期泡在悲哀中的腦子突然洗乾淨了、碰到新鮮空氣的感覺。以至於有些奇怪的亢奮想法，比如砸東西。不過身體其實很累，一如以往什麼都沒有做的時候也很累的那種很累。

不清楚這是非抑鬱的狀態，還是我正在轉型？總之抑鬱很久，已經不曉得「歡欣感」是人的常態還是海底蹦去山坡閃避了。依舊是腦中無間斷自動循環歌曲。或許只是喝了咖啡，可是我以前也喝咖啡。對了，如果是真的轉型，我倒很期待。躁鬱比抑鬱的死復發概率和致死率都更高又怎樣？那只是人口的橫切面罷了。抑鬱太久了，感覺沒完沒了，反而想有點心的體驗，更何況狂躁的狀態其實很有生產力，自我感覺良好多一點有什麼不好的呢。

還是說只是單純的充實帶來的滿足感。原來歡欣感是這樣來的嗎。為什麼稍微有點興奮就會懷疑自己開始躁鬱，我感覺身邊很多人每天都精力旺盛對前景有充足期盼，執行什麼事情也可以很自然地開始而不需要倍數的時間initiate。抑鬱太久了，搞不清拿什麼參考。只能確認長期的deprivation.