情緒的出口

工作時，我總是有意無意地透露出自己在牙科的貢獻，例如我總是提前很多時間到達牙科。一個人默默地完成前置作業，直到另外兩人姍姍來遲，即便她們並未遲到，卻都是在開診前10分鐘才到。當然也有早到的時候，總是寥寥無幾。

有時我還需幫忙診所繳費、寄信等等諸如此類的事，做這些事用的都是我私人的時間。

其實若我的老闆夠聰明，應該明瞭這是我在做無聲的抗議。我並不是計較多做事，我在乎的是：為何總是我一個人在付出我自己的時間呢，明明都是下午的班，而我總是得提前至少40分鐘到達。

常常提醒自己不要過於計較，畢竟沒有老闆或同事喜歡計較的人，但所付出的時間精神難道只能被當作理所當然嗎？

那一陣子為了這一類的事，我陷入自責，只因為我認為不該逕自生氣憤怒，而是應該要有同理心去體諒他人。然而幾經掙扎，我仍然認為自己需要有出口，否則我會鬱鬱寡歡，或許又再一次陷入憂鬱。

這世界為何總是讓那些本來就比別人多付出的人做得更多？無法喘息之外，還得承受這種無形的情緒勒索和壓力呢？

雖然老闆什麼都沒說，也是我自願的，換個方式說，我若不這麼作，誰會先去做呢？她們都這麼晚才到，前置作業能誰做？終究還是我。她們常說的一句話就是：「那些事並不會花太多時間。」卻沒想到，花的都是我的時間。若妳們能早一點來，我不就不會有這些情緒嗎？但我是俗仔，我仍然不敢為自己發聲，這是我的軟弱，卻也是讓我無力吶喊的起點。

其實我並非討厭她們，甚至一心把她們當作妹妹看待，如今就只是單純的累了、倦了。

我最常用的藉口就是：因為我是個容易緊張的人，只好早一點來早一點將事情做好。但其實我真正要表達的就只是：妳們也應該早點來，多擔待些前置作業才是啊，而不是要我不要緊張，或只是淡淡地說，那些事不會花太多時間。這些說法於我無益，唯獨實際上的協助才是解決之道。（其實會想要體諒她們是因為她們住得遠，但並非一開始工作就是這樣，都是結了婚搬離這裡的緣故造成，我卻要自行吸收他們的問題，所以才會越來越不情願。）

記得我兒子曾經跟我抱怨過，他覺得每次做錯事我都會責怪他，然而沒做事的妹妹卻始終不會被我懲罰，因為她什麼事都沒有做，怎麼可能做錯事呢。

我想我終於體會了兒子的感覺，雖然我每次只是告訴他說沒關係，你多做的這一些，父母親看在眼裡，我們會記在心裡默默的給你獎勵。可是倘若我的老闆跟我不一樣呢？他並不是默默看在眼裡，默默給我獎勵，更可能覺得是我這個人很愛計較，那麼我的心裡就永遠不會受到安慰跟平衡。

當我的同事生病時，她工作的時間縮減了許多，以前早班的她，變成現在我的班別。我們醫生常說也許她是因為壓力而引發癌症，那我不禁心裡想，難道你就不會認為我可能也會因而生病嗎？

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我感到慶幸的是來到了馬特市，自己可以用寫作來抒發心裡的情緒，即便實際上並沒有真正改變什麼，但至少我負面的思緒有人接住，有個出口，才不至於演變成為憂鬱症。或許這也是我想參加這個主題書寫的原因吧，將心裡的話好好地說出來，不再為別人設想，單單地只為自己，即使說別人的壞話也總比壓傷了自己要好，反正就是有個抒發的管道，讓這些垃圾情緒輕輕地丟出去，不再成為心中的重擔，我想這樣也夠了。只是苦了你們，要讀這些負面情緒的文字，心臟也要夠強大才能不被影響。但願，你們接住後也輕輕丟棄，別放在心上，別帶著垃圾一路走向不知名的彼岸。

這是在教會擔任小組長時所學到的方法，（現在小組長的職務也因著同事生病需要代班，我無法繼續餵養小組，只好卸下職務）我們總會將別人的壞情緒留在自己身上，因為無法解決，於是掛在心上不知如何是好，但這些只會加重自己的擔子，於事無補，所以除了學會聆聽也要學會丟掉，否則終將成為自己的重擔。

謝謝@si薰 舉辦這個活動，本來我不想寫下這麼令人討厭的自己，可是若不吐出這些苦水，我怕自己永遠過不去。要與自己和解，需要有破釜沉舟的決心，於是還是讓自己寫下了心裡的話。