卸下光環的平凡

每個人的成長都是獨特的，當然，我也不是最特別的。

曾經，有個後輩問我：師姐，離開音樂圈感覺怎麼樣？

我：『叫天，天不應；叫地，地不靈』

是的，我離開音樂圈舞台的職涯五年了，之前寫了好幾天有關於過去表演的文章，但那都是過往經歷了，雖然過去了，還是想紀錄那些美好的努力。

為什麼離開？

在表演藝術的環境來說，能有月薪並且做著自己喜歡的表演，真不容易，還有甚麼不滿足的？沒有，我還是很愛前東家，那是我學音樂的路上，唯一有感到被重視溫暖的地方。

一天，在從鹿港要回台南之前，看見爸媽開始駝背走路，經常也需要我們的陪伴去醫院看診，那時，跟先生也有了結婚的打算，想多了，趁年輕，還能學其他的技藝，想著想著，成就了現在，重新學不同領域的技藝，分擔家裡的事業。

簡單來說，我自己被親情綁架了。

喜歡現在的生活嗎?

說不上喜歡，也說不上討厭，只是烙上了的恐慌，生活雖然在經濟上有所提升，但在心靈上，健康上，有了大起伏的變化，很多次在夢裡看著自己的過往哭醒。

回到家裡，跟家人吵過無數次的架，在家裡，有著我自己的樂器，而卻經常看著不彈，在家裡，只想荒廢，在家裡，很窒息，像隻在水裡不能呼吸的魚。

現在的生活，白天埋頭苦幹一堆事務處理，幹點重活，混混日子？對於我而言，一個沒有得到心靈安慰的工作，日子都渾渾噩噩的；以前晚上八九點就可以躺在床上一覺到天亮，現在晚上，卻得看些電視，看看手機，玩玩小遊戲，還是睡不著，太空虛...虛得24小時不夠填滿我的心，一堆藥物倒是開始支配了我的身體，及外在感覺。

追求自己的路，是罪惡？

記得，以前在台南經常接著家人打來的電話，每個人跟我哭訴或訴苦，往往電話拿起沒到一小時兩小時根本沒機會掛斷，在家人之間協調著住在一起的磨擦，緩和著每個人的情緒，用第三者換位思考轉念，在他們的耳裡特別刺耳；家人們經常說著，要我回家鄉表演工作，我想著，why？我就在舞台上，回家鄉是要我站在升旗台上嗎？

更狠的就說：就你最自私，走了你想走的路，遠遠得躲在外地，卻不顧家裡的感受；瞬間，我哭了，這是何其大的誤解。

事實上，我其實不知道一般的國小到高中的同齡人，是怎麼長大的？又或者，在父母身邊長大的孩子，應該是甚麼樣的？

我的生活，除了音樂就是樂音，音樂以外就傳統戲曲、各類表演藝術，就這樣堅定著走在各種考驗，比起跟家人相處，多半都是跟自己獨處，大多時候不太需要別人的幫助，更多時候，也沒有跟家裡要求過甚麼。

期待的一面

表演藝術人，要不就是站在舞台上或教學甚至創作發展，要不就是直接轉行了。

雖說站在舞台上這麼久，家人來看我演出的次數，包含參加畢業典禮，一隻手掌數得出來，成就了我與家人的隔閡，因為不了解我的圈子，他們只知道我有演出，排練很忙；通話中，我也只分享甚麼演出，演出中發生的事，簡單問候心情。

若說我的生態圈，他們可以說只是在我的圈圈外看著。

長輩的親戚朋友們，總問著：做甚麼工作？表演能當飯吃嗎？收入有多少？這樣的收入能過日子嗎？爸媽總將話題推開閉口不提。

我知道，他們是不想我受到關注的壓力；但其實，更多時候，我更希望他們能說：我支持她，表演藝術也是一份驕傲的工作，賺多賺少不重要，夠用就好，開心就好。

在台灣，大多數的家庭，對於表演藝術還是抱持著看似飄渺的職業。

不在音樂圈的這些年

剛開始，還有過去的恩師及前後輩們會找我去外地演出，礙於家裡的工作，大多都婉拒了，只留有前東家的邀請，慢慢的~大家也就習慣了我轉換跑道的事實，也漸漸流失了所有的機會。

回來的第二年，跟家族事業有很大的工作理念差異，導致我與先生商量著想再回前東家工作，提出辭呈時，爸爸落淚了，因為我回家的心理健康狀況，讓他很擔心。於是，又心軟留下了，但其實我更想哭。

家裡的人知道我的心生病了，但卻又覺得我的過去沒有甚麼，總說著：你要走出來，哪個人沒有過去？那個人沒辛苦過？

但...那是我18年生活的支撐阿！崩潰著大哭...當時的我像是倒了一間公司，事業泡沫化的人。

為何表演藝術的人，最終都會容易跟圈內的人走在一塊呢？因為，一般人真的不容易理解我們的作息，我們的過程，我們全心全意的心，這一點不能理解的人，我也能理解。

我最大的心結是家人，但，說出來又傷害了他們，所以又選擇了沉默。

慢慢的，為了轉換心情，去上了流行音樂鋼琴，上課的過程中，可以調整腦袋裡面的思緒，跟老師也會有樂曲上的不同見解，分享交流想法，大多都是辯論，哈哈哈，老師應該很頭痛，但~我依然看看譜，很少練琴。

上課經常很充實，很快樂，甚至很有成就感，因為可以發揮自己的想法，學習更多以前沒有嘗試的曲風，兩個星期ㄧ次，兩個小時多，也算是我心靈的復健了。

未來

看著有些假如的題目，我總茫然的看著它，重新選擇這件事，很難。很多時候因為那樣的選擇才有了現在的自己，對我而言，往前走好像是比較大的課題。

學習藝術的成長過程，陪伴真的很重要，它會是堅定的成就。

總這樣期許著，如果能夠再回到音樂圈，無論是用甚麼樣的方式回歸，至少，經過這五年，轉變或許是一個充電的停留，但也能讓自己的心裡明白某些事，現實中，職業興趣是心靈的寄託暫最大的分比，而我們想要的是甚麼生活。

也開始慢慢嘗試成為懂得欣賞的人，想當一個支持別人的欣賞者。

這篇看似抱怨，但抱怨好像也不能解決問題，只是，想說說自己內心深處的黑暗，等待光明來到的時間，等待心靈癒合的機會。

擁抱小小的自己~