傷痕不會消失，但會被淡忘

我想說的並不是肉眼可見的傷痕，而是關於我因為被忽略、被虧待、被背叛
在某些細小的瞬間，拼湊出愛來填補受傷的靈魂。

我只是待在錯的地方

從小時候說起好了。還記得國小時的我加入了學校田徑隊，因為身材魁武，被老師選入女子鉛球組。當時這是件值得炫耀的事，畢竟校園裡最受歡迎的，莫過於有才藝的孩子。

而我也沒辜負每天吞進肚子裡的食物，順利在校內比賽獲得獎牌。畢竟，要在國小五六年級時胖到將近 70 公斤，其實並不容易（哈哈）。

但這也是一種困擾。在一個群體裡，與眾不同的人，不是被捧上天，就是被當成異類。顯然，我無法被捧住，所以是後者。

一個孩子的內心能有多堅強呢？我想，可以非常堅強。至少，身為「異類」的我，從有記憶以來就被肥胖纏身，經歷了無數關於體型的綽號：小胖妹、胖子、金剛芭比……

即使這些稱呼放在成人身上也很刺耳，何況是個心智尚未成熟的孩子？但我還是靠著微弱的關愛，以及強大的內心撐了過來。我知道自己在運動成績上表現不錯，也知道自己在繪畫方面似乎有些天分，創意比賽上總能看見自己的作品。在這些領域裡獲得的讚美，讓我確信自己並不是個懶散、多餘的胖子。

那些平日裡嘲笑我身材的同學，卻在某些時候卻會變得諂媚，請求我幫忙畫圖、幫忙完成美勞作業。這個問題說大不大，說小不小。但對於年幼的我而言，因為不想被討厭，我接受了那些曾經對我不好的人發出的請求。我渴望被善待，不再被歧視，甚至天真地以為，或許我可以用「討好」換來應得的尊重。

但結果並不如想像。當他們達成目的，所有的一切又回到了原點，我依舊是那個被嘲笑的胖子。即使這樣的模式循環不斷，我卻始終不懂得拒絕。應該說，我甚至不知道自己是否有資格拒絕。

為什麼，想要被平等對待這麼困難？

我做錯了什麼嗎？只是因為我比較胖？

還是因為我不夠漂亮？

還是……我根本沒有資格？

但每當這種想法浮現，我總會想到：

當我丟鉛球時努力的成果，上台領獎時被認可的感動
當我在繪圖比賽被大家稱讚仰慕的心情

我告訴自己——

「不！你很好，很聰明，很善良。你的內心是美好的。有時現實或許不如意，但還是要抱持希望，會有人理解你的。」

這兩種相互矛盾的想法，不斷在腦海中掙扎。我想，每個人都是如此。當「想要的」與「得到的」不同時，我們會開始懷疑自己，無法理解事情為何變成這樣。然而，這些疑問往往沒有答案。因為身處群體之中，除了自己，我們無法掌控其他人的想法，甚至，別人口中的「答案」也未必正確。

有時候只是在錯的地方，我們的光芒無法綻放。

我還是抱持著希望

儘管在社會群體中無法獲取關懷與尊重，但至少家人應該可以吧？畢竟，他們應該是無條件站在你這邊、陪伴你度過困難、永遠愛著你的人。

以上，是我對家庭的幻想。

事實上，母親永遠忙於工作，而姊姊則一直欺負我。這個家，從來不是小巧而溫暖的，但至少，它讓我成長。

身為家中最小的孩子，被偏心對待是必然的——只是，那份偏愛從不屬於我。

記得有一次，田徑訓練時，我在跳箱時踩空，脛骨的一小塊肉直接被磨掉，當下痛得要命。但我沒有張揚，而是繼續訓練。

回家後，我告訴媽媽自己受傷了。然而，她沒有展露出絲毫擔憂，也沒有幫我擦藥。當天，姊姊恰巧頭痛，媽媽立即表現出緊張的神情，連忙關心她。

看著這一幕，我只是坐在電視前，小聲地說了句——

「我也受傷了呀……」

還有一次，我們在床上搶東西，姊姊二話不說便把棉被蓋到我頭上，用力踹我。我媽應該有制止她，但她從未責怪過她，總是縱容她霸道的個性。

姊姊的社交能力比我強，在學校擁有不錯的地位。甚至，她曾對我說——

「在外面不要說你是我妹。」

深深的感受到自己的存在是否不那麼重要
我羨慕，也嫉妒。為什麼這麼討人厭的姊姊，能夠輕易獲得我努力也得不到的東西？

關愛、仰慕、朋友、資源……

好羨慕其他小孩有家長接送，好羨慕他們可以一家人出遊，好羨慕可以跟家人感情那好

還在學ㄅㄆㄇ的我知道，再怎麼羨慕期待，有些事是不能勉強的。

長久的日子裡，我變得逆來順受，不抱怨、不期待，永遠抱持最壞的打算。

說得好像經歷了什麼苦難似的，但不可否認的是，這些「日常」，的確影響了我的個性，以及我對待事物的看法。

但即便如此，我仍然相信世界是美好的。

我仍然相信愛，並渴望愛與被愛。

如果事情不如預期，那也沒關係。但如果可以美好，那就太幸運了。

這算是樂觀嗎？

或許吧。

渴望被愛的心，沒有消逝，甚至隨著年齡增長而變得更加強烈。

未完待續

第一次心血來潮打了這篇小文章
還未完成，但我會把他寫完的
如果你有看完謝謝你~
如果有讓你感受到我寫文章時的心境
那就太好了~