七日書：第一天

應該是因為看到了第一天的這個標題，而想參與這個活動。並不是想知道別人有什麼秘密，而是因為心裡懷抱著的那個秘密，就要把我塞滿，因此很想要有個地方宣洩出來。但是這些都無法說出來讓我所認識的人知道，但是默默地寫下來，又好像一直無法完全抒發，也許把它寫成一篇文章，也許跟一群人一起寫，知道有別人也懷抱著一個秘密，對我來說也是一種安慰？

在心裡愛著一個人，愛著一個世俗規範裡並不允許的人，註定要成為一個秘密吧？其實我甚至無法真的理解不能的地方在哪裡，也許最大的不能其實是因為你心裡的愛已經全部給了另一個人，即使對我有一些感情，但也不可能回應我，於是這個我投遞出去的感情，當然也只能自行吸收消散。

我不知道你對我究竟是抱持著怎麼樣的感情呢？想到過去這兩個月來，我們認真地談論著關於我們關係中的各種感覺，即使每週都只能用少少的時間談著這些，但是我實際上感覺到跟你靠近，更加理解你，但是也感覺到仍不可能真的完全接近你，因為那本來就是不被允許的距離，我也不應該跨越。我以為自己也已經調適好心情，覺得我們可以回到應該有的位置，繼續做我們約定好要一起完成的事情，以那世俗的關係繼續維持著，將我對你的心情就都留在心裡，在兩週以前我是那樣決定好了的。

但是你又再一次的推翻了我的想法，換你告訴我若要繼續做我們一起約定好要做的事情，你擔心會破壞我們的關係，看起來要繼續下去真的很難吧？但是到底是為什麼呢？是什麼讓你不能像對待別人一樣那樣對待我就好呢？也許那個答案就是你沒辦法像對待別人那樣的對待我。所以我在你心裡是特別的嗎？究竟是我投遞給你的感情太多了，使你無法繼續跟我一同工作，還是因為你對我也有一份感情，這使得你無法回到原本的位置上工作呢？我究竟該怎麼想這些事情呢？也許兩者都有吧？只是你是不會這麼直接的告訴我的，在你詞窮的表情裡，好像只能要我自己理解這其中的為難。

我已經不像第一次覺得這關係就要結束時，那樣的痛苦了，當時的痛苦似乎是一種得要砍斷自己心中的感情，因為這是不適合存在的感情。而現在的痛苦，或許比較該稱之為無奈，更加認知到了這份感情有多難以被保護，以至於需要放棄掉否些關係才可以。也許原本的我的想法是緣木求魚，太過理想化，以為知道有感情的兩個人，還能在這樣的感受中一同完成某一項工作。但是對你來說似乎太難，對我來說也許也只是在假裝可以。或許結束一直都是一個必須做的選擇，需要結束掉現在的這個關係，但是究竟是怎麼樣的結束呢？再也不能再見你了，還是能夠以其他種形式繼續維持我們的關係呢？

不過更加有趣的事情，似乎是最近我在想如果再也不能見你了，好像也沒有那麼痛苦了？當然不是說那是我心裡想要的結果，但是好像是因為你確實住進我心裡了，我也不再砍斷那份感情了，或許這也是一種認同？在哀悼的憂鬱裡，我確實把你吞進我心裡了。

雖然感覺不那樣痛苦的活不下去了，但是想到今天也許你也開工了，想著你可能從旅行的地方回到台灣了，就讓我又更加的想念你了，想見到你想跟你說話，這些渴望都如此的強烈，但這些也都是不可與他人說起的感受。

不知道自己是抱持著一種怎麼樣的感情，但是這份感情似乎得要小心翼翼地保存著，一不小心就有可能被人大肆地批評著，我不想要自己受到傷害，更不想要你受到傷害。

今天我又看了兩集的「不能相愛的兩人」，那是你告訴我的日劇，雖然我早已知道，但之前卻未想過要看，是你提起後，我一直放在心中。前陣子終於點開來看，原來是講兩個無性戀的故事，今天又看了幾集，其中一段特別讓我印象深刻，女主角對家人生氣的說到底怎麼樣叫正常呢？什麼才叫做正常的家庭？無性戀的人無法被理解，而硬要被家人湊成一對的兩人，男主角對著對方的母親說，為什麼這個時候你們就不能覺得這世界上也有這樣的人啊，這世界上也有這樣的事啊，而不是都要跟你們一樣才叫正常。

那時候我流下了眼淚，好像又在同一個地方被打中了，總是覺得自己有什麼地方不太正常，比如對你懷抱著極深的感情，也是一種不正常，不該說出來，或者該被矯正。因此聽到有人說世界上也有人是這樣的，這種允許有一些不同的感受，不同的人存在的想法，對我就是極大的安慰。為什麼在你身上，我也總是有這樣的感覺呢？我總覺得你是那個會接納我這個少數的人，而且你彷彿也其實是一個少數，雖然你是被那麼多人喜歡著，但我總感覺到在你心裡是不是有一個很憂鬱的部分呢？

是那麼的想念你，今天聽到了大S的死訊，感到驚訝，卻不那樣難過，感覺到人生無常，但是跟中山美穗的死訊相比，後者真是重擊了我。想一想也覺得很奇怪，明明大S才是生活中更常出現的人吧，但是對中山美穗有一種獨特的感情，對她投遞的又是什麼呢？一種絕美的存在，而更讓我感到驚訝的莫過於那一天是我們重新見面的那一天，而當我告訴你這件事的時候，我才知道你也那樣喜歡她，甚至重看了很多次的「再見，總有一天」，原來你心裡也有那麼炙熱的部分嗎？在這個看來總是平靜的你，內在到底是一個怎麼樣的人呢？

我是真的可以了解你嗎？我是不是不該在往前了解你了，究竟越了解會是一個幻滅的過程，還是我會越喜歡你呢？或者會不會這份感情就不會淡去？因為越了解是不是會越靠近呢？當我想到我們用這些時間在談論著彼此的關係時，我突然覺得那好像也是一種戀愛的過程，究竟有誰會這樣認真的對彼此說著心裡的感覺呢？即使那裡面因為壓抑因為身份，而仍必須有許多隱瞞或者簡化，但我想是不是我們仍是真心相對的？是不是這個過程更讓你擔心了呢？真的可以跟我維持這樣的關係嗎？