暴走俠的自白

把發佈了的文章封存了。對了解我的文友來說，這番操作應該並不陌生。暴走的性格改不了；不過，這回不因為對文字的執著。或許該說，不只是因為對文字的執著。容許我狡辯一下。

首先，我陷入了抑鬱。

過去的我也曾陷於抑鬱中，對此並不陌生；只是，這回強度高一些，既知道原因，也不知道原因。反正，就是對所有曾經熱愛的事徒然沒了熱枕；我不能寫字，也不想寫字。行屍走肉的我每天都在營營役役當中迷失，刷著手機，看無謂的東西打發時間。幸運地粉上了一個明星，從中得到丁點力量，才有力寫這一篇文章；但亦僅此而已。我究竟能不能熬過這場風暴，還是會這般緩慢地逝去，我摸不清，亦無力摸清。

其次，我對這部小說，以至其他想要寫的，有了不一樣的想法。

【行者】於我而言很重要，是我真心想要寫完的作品。它給予我很多思維衝擊，給予我很多想像空間，也帶給我好些文友，很多的溫暖和支持。甚至，【行者】裡每一個角色於我而言都像家人，都是我很愛的人；即便是紙片人，是虛構的，但也是一絲一絲的我吧。

我並不想把它寫壞。

記得好些日子以前，我把【行者】首卷 - 殺度重新修訂完成並在這裡發佈，得到好些文友的支持和鼓勵。當時的我很興奮，有點飄，因為那是很能帶給我快樂的事；因為還沒完成的【行者】次卷收獲了一些文友，直接令首卷得到重生，是完成了一件我一直很想做卻沒有動力做的事。

懷著相同的動力，次卷我是寫了又寫，卡了又卡，刪了又刪。直到這一刻，那動力沒了，只剩奢望；腦裡的構思沒斷，但就更把我捲了進去。到底錯在什麼地方？是什麼一直止住我的手，讓我無法下筆？是文筆不夠嗎？我在這些問題裡沉淪至窒息。

早些天，我在粉某個人的團體裡確認了一些認知。我發現，他們對喜歡的小說相當上心，角色和劇情甚至對白都牢記在心；然而，他們喜歡的，於我而言都是不合格的作品。甚至，我粉的那個人所寫的東西，在我而言也是不入流的。但，那些作品很受歡迎，無論有多千篇一律，有多不合邏輯，有多狗血；它們有劇情，配以生硬地挑起情緒的對白或字句，足矣。

對你們來說，是劇情重要，還是文學性重要？當然是劇情。他們說。

【行者】對我太重要；裡頭有太多我想要說的事。每一個角色，每一個場景，每一件事件，我都喜歡細細打磨，緩慢鋪墊，讓它們都是發展開來而不是天上掉下來的。因為我的文學根底不足，往往在這打磨的過程中便看不過眼，也就形成我動不動改文刪文的習慣。

然而，【行者】對我太重要；我很想讓它得到看官的青睞。開初，我還能按照自己的想法和速度去寫；但在得到文友支持後，我暗暗在意看官的想法。說不來是迎合市場，但就是會去審視自己的文字可能回應文友的喜歡。我渴望得到文友的意見和回饋，若沒有回應的話便會多想，是不是文友不喜歡了呢？若得到回應，又會在那些回應裡尋找自己的不足，然後又大改大刪。

一方面，我想【行者】是我本來構思的模樣；另一方面，我想【行者】是讀者喜歡的模樣。在這兩者之間找個平衡很難，因著我的性格磨蹭，事情便磨蝕了我寫下去的信心。

我想，在我對抗抑鬱的這段時間裡，我或許可以狠的放下給【行者】負上的包袱；所以，我把文章封存了。意思是，我會嘗試重新構思，期待在力量回來的時候重寫。

對。重寫。

回想起來，殺度被擱下幾年後得以重生，其實在劇情和人物建構上的改動不算大；但是，一半的篇幅是大幅修訂了，另一半是直接打掉重寫。其時，人有力量，腦有整個故事的構想，重寫並不困難，速度也是於我而言有點逆天。

我希望【行者】其餘數卷都能在那樣的狀態下完成；那個平衡根本不需刻意便能拿捏。只是，現在的我暫時做不到而已。

希望有緣再見。

另外，除了【行者】我其實還有其他數部想要重寫或開始寫的，包括：

• 【自私主義】擱了十多年的作品。主要是想把偏愛的角色（特殊病症患者）寫出來

• 【離地萬呎】完成了的作品，但結尾寫得不好，很想重寫

• 【撩妹易大師傳奇】唯一的喜劇創作，希望至少給它一個結尾

• 【文學部，你問我答】也是希望至少給它一個結尾

• 【傲骨】唯一的古風，很想寫的全員悲劇收尾

甚至，想要把【星．夢】剩下的一半寫完。

理想很豐滿，現實很骨感。我都不敢多想了。

你會支持我嗎？