谁能凭爱意要富士山私有

我的黄金岁月是23岁、24岁。

假期回家后天旋地变，被追问、被催促该交男朋友、该结婚。光是听到这些，就觉得心灵被消耗。生活在这里的人属实无趣。

江西人内卷很严重，光看彩礼就知道这里的人是怎样心境。每个人都为此不满，却妥协于这样的环境。每个妥协的人为此添砖加瓦。我爸也不例外。

25岁的人生，需要更加慎重地选择。我越发能感觉“选择”带给我的蝴蝶效应了。我已经能预见自己往后的人生很艰难。因为，想要让自己不妥协。

我要回去了，回到大城市喘口气。

明年我还会回来吗？并不一定了。

这次回来，只见了两个朋友。c是初中、高中、大学同学，她一直都呆在这里，出生在这里，工作也在这里，没有离开过。另一个是z。

很多朋友没有见到，以后再见到的机会更是稀有。江西和我的缘分很薄。虽然是自己的家乡，但总感觉是异乡人。我不属于哪里，不属于任何一个地方。

往后的人生怎么走，我没有答案。

今年，我应该会先考驾照。把现在这份接手不久的工作干得熟练，让自己满意，他人也认可。

因为家人要还房贷，我至少还会再呆两年（国内），努力赚钱工作。

如果从厦门离开，我应该会去三亚。如果辞职，想先去各处旅行。

想出国这件事，往后会被家人身体状况牵绊。但，我不会因此放弃，也不能因为任何原因被打败。我知道，出国并不是最终目的地，我想要的是更透彻地认识世界和自己。

我和z站在二楼栏杆边上说：不想被局限在这座城市，被局限于此地的生活，还想去更远的地方看看。

我曾亲眼目睹，很多同学初中就辍学，能读高中、并且一路读到大学，已经是幸运。看着一个个同龄人开始结婚生小孩，开始安定地过着属于他们自己的生活。我始终知道，我会过着一种漂泊的生活。

等漂泊够了，我就找一个地方安定下来。我不怕自己一个人。我知道我一直有一颗强大的内心。心很稳固，犹如钉子牢牢地挂在墙上。

让我们来单独谈谈z。

见面结束后，看到手机里的工作消息和未接电话。原来，我和他见面的两个小时，我都忘记了手机的存在。天地间，就我们两个人。

我必须说，我很爱他，就像爱我自己一样。

此刻的心，没有什么需要怀疑。

因为爱，我感受到了胆怯。胆怯是因为不知道该如何爱。也因为爱，让我直面胆怯去爱。

我以前就想过，如果是他，我会选择安定下来吗？就像《爱乐之城》一样，在理想与爱情中选择，我会选哪一个。

在这份感情里，我坦荡地表达了自己。我好像又超越了自己，我又勇敢了许多。

我今天听《富士山下》，懂了那句歌词“谁能凭爱意要富士山私有”。即使我拥有爱意，那又如何。我并不能凭借爱意让富士山被我私有。

但，我想要私有吗？光是拥有爱意，就已经胜过所有。我珍惜这份爱意，即使这份爱意是对着一个我没有拥有的人。

爱是一种心的牵挂，心始终被这个人拉扯。

现在，我能接受z和任何一个人在一起的结局。爱是不占有，爱不是不占有。爱是存在的，是一种独立的存在，脱离人本身的存在。

谢谢z的存在，谢谢他的存在让我感受到这些。