saliya

缘分究竟是什么呢？如果，她叼着一根笔思忖：如果，当初没有转学的话，一切是不是会不一样？除了遇见他，转学后的人生简直可以称得上黑暗。那么，他，算得上是黑暗中的一缕光吗？是不是因为他的存在对她来说是逃匿，所以她在能在往后余生中苦苦喜欢他那么久。

欲望消泯干净，不恋世也不厌世，每每这时，我就会想起死亡。死亡不算是一种辜负，也不是一种痛苦，我总感觉死亡离我很近，甚至很亲密。活着是为了经历跌宕起伏。我脑中想象过无数种快意人生，下一个念头总是“然后呢？”，然后呢？问出这句话之后，前述遐想的人生顿时品悟出“索然无味”，吸引力和欲望来去不过刹那间。

我奶奶，今年74岁，满头白发，手掌上全部是深深浅浅的折痕。她拿起我的手掌看我的手相，看了我的命运。在她教我手掌的每一个纹路预示着什么时，那短短的十几秒钟，我盯着她遍布折痕的手掌，深刻地感受到了岁月的沟壑。另一个老奶奶比她小6岁，脸庞虽然很多皱纹，可是脸颊仍然红润。

新年快乐，我最要好的朋友。久无音讯，我总是在很多时刻想起你，问候你，希望未来我们能有更多时间相聚。日子漫长，日子一恍，匆匆岁月如手中沙落下便无法倒回。过春节，看着漆黑夜色下绽放的烟火，不再感觉热闹。站在家门口，想起过去，想到现在，或许是内心感性，无法承受现实变化。

搞事情，创造记忆点，无论如何命名，发现自己潜意识里会让事情无中生有，让生活溅起不必要的水花，并为之赋予意义。如同回忆需要凭借照片，那无法依靠大脑被记住的故事，那容易被大脑忘记的故事。我拥有一些妄念，试图反道行之，扭转乾坤，制造感动。原来如此，我是不让沙子轻易从手中溜走的人，追赶即将掉入地平线的夕阳也是同样道理。

午睡醒来时分，看到门外洒在田野里的阳光，听着稀稀疏疏吹动树叶的风声和旁边工厂织布机的机械声，有种不知今夕是何年的错觉。已经过去很久了，好像曾经的朋友都离去得太远了。原来，一个人，是可以一直孤独下去的。这段时间和我爸经常聊天，除了一些插科打诨不要紧的话之外，谈到婚姻，我和爸妈就容易发生争执。

在写作的每一个瞬间，已然去向另一重宇宙，所有热爱文学的人，会在同一个地方相遇。她、他、他们、她们，一个又一个死去的人，一个又一个还未抵达人世的孩子，一个又一个如痴如狂阅读书籍的男人和女人，都是质朴的，纯良的。热爱本身才是珍贵的，无论爱着书籍、故事、明星、情人、大自然、电影、人类，...

昨日夜晚，我坐在公园的餐厅里，和9月底离开此地的同事在谈心。他，尚哥，唯一和我谈得来的朋友。我始终不知道他究竟拥有什么样的魔力，让我觉得此人在我心中异常珍贵，让我从一开始就异常亲近他。他对生活淡然，我难以捕捉他的情绪。两年了，我依旧这样觉得。

所做的一切其实都在 让欲念生长，可我们却 相信那就是信仰 我不想要时间给我答案 真理没有特定公式 我站在山头向你下战书 凭什么你追寻的才是真理 凭那无根的证据吗 如何谈得上确凿无疑 地上没有尸体也没有血迹 因为失去了相信 万物有了火苗 让我试着逼近荒原的尽头 攀上那株树，摘下胜利...

唐望，能给我一块奇幻蘑菇吗？我找到了，我找到了那条有心的路。“是什么让所有人络绎不绝翻开你的书” —我想，是好奇。你好奇这个人，你想进入她的内心世界，去了解她。“你在你的书里许了很多愿望，比如想要能够瞬时间拥有观察和放弃观察并百分百投入当下的能力，能具体解释一下吗？

朋友评价我“你对每份工作都尽力去体验的感觉挺好的”。我并不能把工作和生活完全分开，工作在我的生命里占据很大板块。这对我来说存在困扰，比如个人世界失去了滋养。我曾经自以为傲的内里的思考，一夜之间枯竭了。当我茕茕孑立，看着无趣的自己，会瞬间闪现失落情绪。

我和我爹差了24岁，我们都属牛。我今年24，八月会迎来25周岁。但是我爸他后天就准备过50岁农历生日了，我们两个自认为数学都还学得不错，所以年龄这玩意到底该怎么报？我没概念，姑且就祝我爸50岁生日快乐吧！老实说，非常惭愧，我们家庭从小不注重生日这玩意，所以这应该是第一次真正意义上...

视频里ohm说：能做你的男友吗。Nanon看他一脸坏笑的样子，一下子懵了。而观众只是不断尖叫，ohm又再次问了一次，nanon转身看向经纪人，ohm拉回他。Nanon有些慌张，玩笑中是不是也带着真心呢？在对答时尖叫声此起彼伏。我们这些旁观者，光是不断重复播放视频，揣摩一切迹象就够有趣了。

上午，我和秀姐姐在不同时期被同一个领导批评了一顿。午餐时我们共同抱怨，目前现状是旅行社无法经营，大家都在转型，负责酒店对接旅行社的业务的秀姐姐，在疫情当下没有生意。旅行社曾经的辉煌只能当往事提起。因为业绩差，销售部每个人的脸色都变得难看了几分。

当你死去，你的灵魂在告别前想去哪个地方？是我自己的房间，在开门的那瞬间，过往像潮水涌来，我的灵魂只想拥抱我的床。我的房间，是如此私密。书架上每一本书都代表了我存在的时间，我翻阅过，我为此哭过，为此思考过。没有人会明白，没有人完整地见证过我的人生，只有我自己，只有我自己懂得自己。

我的黄金岁月是23岁、24岁。假期回家后天旋地变，被追问、被催促该交男朋友、该结婚。光是听到这些，就觉得心灵被消耗。生活在这里的人属实无趣。江西人内卷很严重，光看彩礼就知道这里的人是怎样心境。每个人都为此不满，却妥协于这样的环境。每个妥协的人为此添砖加瓦。

24岁在做什么呢？原来已经活得如此善忘，需要依靠日记和朋友圈来记事。和尚哥、忧郁的秦大姐在去年8月初走了步栈道，我真的很喜欢走路，走很远的路。9月初还是和他们倆去了渔村，没有带任何工具，我现在还是能回想起秦大姐穿着皮鞋整个人陷进污泥里头，我们在对岸哈哈嘲笑，过分没良心，也过分好笑。

没有人有她的消息 温柔的桜舞い散る 久站在富士山下的她 总算完成了少年的愿望 盛大的喜悦却无人分享 你听，铁轨的声音轰隆隆 一颗坚毅的木棉树倒下了 在幽深的山谷里，藏着寂静 本不该有的，本属于这里的 她万里迢迢寻来这里 不过是为了寂静死去 这世上总有人离去，悄无声息

如果某一天我离开这里，未来我大概会花很多个时辰神游，遥远的记忆会刹那间袭击我。第一天的雨，小心翼翼踩在公园湿哒哒的地砖上，不远处撞见树下落满地的鸡蛋花，那被雨打湿的硕大的透亮叶子，站在那里观察四周，我被扑面而来的绿四四方方包围，巨大的新奇感受始终无法描述。

我究竟要拿自己怎么办，我相信永远不会有一个确切。无法消停，我的愤恨在心，我究竟对什么如此不满，是从何时开始升起这股怨念？我最讨厌的环节就是部门秘书让我提交周报告和周计划，虽然我可以五分钟写完，但是我就不。我摆着臭脸，想掀桌子走人，去死吧！去死吧，这就是我的口头禅。