我深知自己能做到不多，而在这些极其有限的帮助中，达成了与自己的协议。自由、幸运、友情、梦想和人性都不是钱可以换来的，但是钱可以做到的，是利用每一笔出账，一点点创造一个朝向弱者的、更加理想的世界。用持久地自省，把理论敲碎，放进日常生活中。

虽然开心做的饭被认可，但是又觉得自己已然消失在了饭菜的味道中。因为毕竟我做饭的本意，并不是为了夸奖。我认为做饭是一种生存技能、省钱良方也是一个有趣的事。做饭和其他家务相比，是最能看到成效的事。一边做饭一边听歌，忙活一个小时，裹腹之余能尝到美味。

正如自己很喜欢的一句话：In a society that profits you from your self-doubt, liking yourself is a rebellious act.在这利用你的自我怀疑以获利的社会中，爱自己就是一种反叛。

汹涌的爱欲下，将掩盖一切不足。真的一定要得到所谓的“爱情”吗？这样欲求下，恐怕要睁开眼看看所爱之人，究竟是你的幻想出的理想，还是你值得坚持和奋勇直追的对象。我想心碎的人和心碎的人在一起拥抱时也足以抚慰伤痕。

现在的我终究还是没能成为一个披头散发砸吉他的摇滚乐手，对各种音乐节和现场演出也脱敏，也不再是20岁出头时沉迷追星的自己。经历了豆瓣FM和虾米音乐的告别，音乐对我而言也不再是温度的差异，更非多元化的苛刻类别，而是场景与需要营造的气氛。欣赏音乐总是在与人共同变化，而这一程还有很长的路途要走吧。

To 夕立， 这是一篇写了好几次的文章。因为不知道如何下笔。修修补补写好了。这次的选题是我定的。权力这个主题，是我抛骰子抛出来的。那天和你一起逛街，我摸着男模上面的衬衣，胡乱写下六个词汇“男人，购物，胸，赌博，权力，暴力”。然后在微信里抛骰子，随机选定了“权力”这个主题。

我就觉得我像极了那只羊，在迷茫中吃下了发疯的植物；也像是被藤编抽打的奴隶，喝下大量的咖啡以便在烈日下不断的劳作。我是被资本利益操纵的群众，沉迷于咖啡店的情调，用金钱换取一个桌子的使用权。我质疑我的人生和选择。

后来我才发现，出于好意的爱也可能是让人窒息的伤害，精神上的不可交流才是最远的距离。婚姻让两个人的扭曲交缠在一起，就好像是红色的墨水滴进水里，是全然的渗透和溶解。我作为家里唯一的孩子就如同水里面开出来的睡莲，无可选择的成为了水质的代表。一边汲取养分，一边也会因接受过蝴蝶的亲吻，而不愿意继续生活在水中。

2023年的农历除夕夜，我和燕子在路边散着步聊天。我牵着狗，狗却被陆陆续续的烟花声吓得紧紧夹住自己的尾巴只想回家。我们只得匆匆结束对话，我牵着狗小跑着赶紧回家安抚她。等到了家，放下东西，看到燕子又发来几段语音，是在继续我们刚才没有说完的话。