內角和

一個每天往返的地方，能否擁有或佔據？

阿文將自己的嘴唇沾上糖霜在一旁等，等大可將最後一點食慾留給自己

近日，大可的車壞了，就在上週週末他的車子在回家路上發出怪聲音，是來自底盤脫落而不斷拖行刮著地面的聲音，排氣管斷斷續續冒著黑煙，車內的冷氣壞了，水箱也破了，駕駛座的窗戶也關不緊

垃圾和海藻和不完整的貝殼和不斷變得細碎的砂石，家鄉的海砂在哪裡？腳印和沙堡和日落漲潮的浪花和烤魷魚的竹籤，故事的沙灘是什麼模樣？

我只能寫一些小小的事，寫一些屬於部分的我的小小的碎片。

我想要的，不是未來這種虛無飄渺的物質，我要的是過去，我的機會之門並不通往還未到來的未知，而是已經經過的未知。

劇組的行話是「再累再苦都會收工」，不管是睛痛還是頭痛，眼壓高還是血壓高，每次快要撐不過去的時候，我都會對自己說「你很棒，現在的你只是得了一種叫做——殺青就會好的病」。

「欸媽，我覺得每次回家，都有種自己還是高中生的錯覺。」

在你終於學會當一隻稱職的社畜之後，很多事情都無所謂了，你會嘲笑自己的畜性，一面又讚嘆自己：我怎麼能夠承受這些？我會不會太強了一點？然後日常就在這些自我質疑與自我感覺良好之間錯過許多機會。

然後我輟學了，放棄讀完研究所的我正在跑外送。那天送完餐經過教授的家，我把機車停在他家樓下，點起一根菸之後，眼淚不自覺地流下來，但我不覺得我在哭。

我不懂媽在執著什麼，不過就是一杯咖啡不是嗎？

飯放時候聽到有人大喊「製片組」三個字的時候，大概就是垃圾區又怎樣了。

人生第一次抽都會是大獎，然後再來就是無限的毛巾、鑰匙圈、資料夾和杯墊。

子萍和媽媽的代溝隨著上大學加深。在一次下鄉探訪阿姨的旅程中，面見世代經驗與階級差異的距離，重新理解媽媽表達愛的方式。

太遲了，實在是太遲了，我在她的自溺與自滿中發現人性有著對危險的服從。

莊子萍在菸霧中看見那銳利眼神底的寒冷，想起那雙眼珠子曾經渾圓溫柔，在他倆小時曾一起玩耍、在平房的閣樓裡玩扮家家酒的遊戲中，表妹總設法扮演好自己的媽媽。

有些疾病，發生率是百分之一，但發生在得病的人身上，對那個人來說，就是百分之百。我又不會遇到一個喜歡的女生，只使用35％的喜歡，另外65％同時在喜歡另一個男生！

交友軟體上已經不流行「要不要來我家看貓」或是「netflix and chill」，現正流行「你健康嗎」、「打幾劑了」，打了幾劑都不會和手機裡的男子見面的築真，已經打了三劑。

其實我不是很確定能否用「回」這個字來說明「離開」；因為這裡才是我的家，理當要「回」的地方是這裡，是高雄，而不是台北。

其實劇情一開始都不是大錯，可就在這些小小的錯裡面，我看見人性上的缺陷和失格，以及我是如何看輕關係而再看清自己。