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Oliver對於這段感情是甚麼想法呢？一個在美國有自己研究方向的學者，到義大利的夏日的鄉間開始學術研究與度假，他做著自己熟悉的研究工作，與不同文化背景的教授互相討論相同也不同的看法，還與當地的人們相處：吃著當季時令的食物、聊天、散步、游泳、騎腳踏車、派對、曖昧… 他會不會也忽然…

最近瘋狂的迷戀「以你的名字呼喚我」，電影大概看了6-7次，小說借來到現在也是時不時翻一下。有時候看到某些篇章也會隨著飛揚的情緒開心著，有時候睡前看也會帶著悲傷入睡，都不知道醒來時的眼淚是為了自己的夢境還是書中的篇章。我決定去蝦皮入手一本二手書，我翻到一本60元，不含運費。

從工作開始，我工作的方向就是尋找自己喜歡的事與環境。這方面我倒是挺勇敢的，不喜歡的人事物我不會久留，從經驗中去感受自己的喜好，所以我現在的職場是我很舒適的地方，我知道自己在做甚麼、想做甚麼、缺甚麼、要努力甚麼，我覺得很自在，也很有挑戰。我從帶班老師做起，覺得教書很有趣，投入很多時間練習、精進能力、思考，也在中國教過書。

從小我就認為自己很平凡，從小的智力測驗告訴我，我的智商很一般，甚至偏低、沒有甚麼異性青睞的我，長相很一般，沒有甚麼第二眼美女這種事發生在我身上。成就很一般，拿著跟大家差不多的薪水，讀著很普通的學校，做著沒甚麼人會羨慕的工作。大概是我的普通，讓挫折在生命裡成為不值一提的普通。

我最近很被提醒的一句話是「我可能錯了」。這句話鬆動了我很多的想法，特別是在我有些明顯的情緒時。例如聽到貓中途媽媽對於防護的確對性。我認為防護需要做，但也未必需要做到他們口中的那樣。但又基於他們有許多的經驗，「我可能錯了」就提醒了自己需要更多的觀察與體驗。

今年5月，我丟下生活所有的一切：工作、家人、朋友，一個人跑到法國西班牙旅行了50天。這個計畫大概安排了將近半年，我只徵求了老闆的同意，其他就是依照需要交辦的，好好踏實交辦。我大概花了半年的時間預備旅遊的住宿，做地點的功課…目的就是「登出現在熟悉的地方」並且保持「安全」的回到台灣。

有很長一陣子，對於食物總是有又愛又恨的心情。這個想法源自於我的家庭，媽媽對我的飲食會有些規定，例如雞皮不能吃、布丁這類甜點的都只能一天吃一次，我的體態焦慮大概是媽媽無意識傳給我的：瘦=漂亮，瘦=有人愛，瘦=可以得到關注。我有吃東西的慾望，又覺得要對食物高度警戒。

「以你的名字呼喚我」這部小說的主人翁是這位17歲的Elio，他沒有甚麼包袱，有支持自己的爸媽，給他自由探索的空間，加上也還是學生的身分，還沒經歷過社會的鞭打。他沒有性向的偏見，他是自由的，他可以愛女生，並同時探索與男性的愛戀。他知道在當時的同性戀對社會眼光來說是需要避諱的，他的這…

-你是我，我是你。我們想探索彼此，既痛又興奮 我想了解你的每寸肌膚，光滑的、粗糙的、淺淺的疤痕，或鎖在心底的傷。用我的吻輕輕撫平。我啣著你的當下與未來，我想把你大口咬下，讓你隨著我的體液充滿我每個細胞。就讓我臣服吧，你的身影與對你的迷戀。

-一個普通、無聊無所事事在義大利鄉間的夏日時光 -ㄧ個比意識層面更早出現的身影 -融合成除了這身影之外，甚麼樂譜、音樂、女孩、朋友...沒有讓我更上心頭的事 -我下意識地等待、追隨與試探 -急切、迫切的想讓你知道，但又不能直接袒露心意的忐忑 -一旦內心的小鹿衝了出去，我知道沒有回頭路 -我想讓你知道：我好喜歡你。

與他人核對心意可以是以下狀況: -我想要早一點出門耶，你可以嗎？(可能是不想勉強他人) -我可以跟公司提議購買一台洗地機，增加工作效率嗎？(公司為什麼要多花錢?) -你想吃的我不想吃，我可以吃別的嗎？(我會不會被認為不是同夥的) -這個好貴，我不想花錢在這上面(你會不會看不起我的收入買不起?

這集的訪談中提到要「善待你的失望」。仔細想想，我好像蠻少感受到失望，與其去感受到失望，不如想辦法解決問題。所以我好像很 巧妙 的逃離了失望的情緒。若我有失望，多數都會發生在自己的身上，對自己的無能為力感到失望。這樣的情緒通常會轉變成自責，外在還沒打仗，我就已經把自己打敗了。

想記錄自己翻轉一個想法的時刻，原來靈魂伴侶的樣子可以很多元。以前的我對靈魂伴侶的想像比較單一：你們終究會遇到、你們補齊了彼此的缺陷、你們可以一起成長、你們可以一起度過許多困難後，還是會牽著手走下去、你們在生活的打磨後還是認定彼此。現在看起來，覺得好天真。

有時的覺察，會讓我升起一種自責。自責沒有更早就預防，自責自己沒有戒心，自責自己得不夠好。凡你心裡想見的，都會在路上相見。這篇提到的投射，既然是發生在潛意識，不被預先發現是很正常的，更不要說是其他人的投射。我能夠後知後覺，漸漸加快覺察的速度，放慢回應的時間，我認為已經很了不起。

1年前，我連這兩個字都說不出口。也不是第一次失戀，這次簡直是要了我的老命。我把我的原生家庭翻出來仔細的爬梳鞭打了一遍，流了一個泳池的淚水，無盡的自問自答，不得不停下手邊的工作，獨自跑去歐洲旅行50天。我目前還不明白自己為何這麼傷，但至少不會想起就身體疼痛、眼淚不會自己掉出來。

喔~真的好喜歡洗澡，洗澡是我一天中最放鬆的時刻。我喜歡把頭髮打溼，把肥皂搓成泡沫，加入適合當天心情的精油，讓髮梳按摩緊繃、油脂覆蓋的頭皮，在時而用力與輕柔的觸摸下與自己的身體連結。水沖下的那刻，帶走今天在外奔波的疲憊，精油的香味提醒著情緒要去的方向，玫瑰代表著自愛、檸檬代表著開心、伊蘭則提醒我要好好休息。

一代宗師的宮二曾說：人生若無悔，那該有多無趣呀... 40歲的我，確實無悔，但也不覺得無趣。我是個行動派的人，也明白未行動背面的意義。「後悔」只會發生在「過去」想做但沒做的事，想要破除「後悔」，就是去理解自己當下沒有做出行動的原因，在下次遇到一樣的情境時，做出不一樣的選擇就好。

要說一個人對我有多少影響....我覺得我很難承認，因為都不是很正面的影響。多數是不太好的記憶，也許更深層講的是我與自己的關係也不好。我一直很難依附，我沒有辦法很安心的依靠一個人，當開始有想依靠某個人時，我就會跑出很多焦慮感。我會有很多思慮，手足無措。

如題，若用一台攝影機觀察我自己，我其實是個很會拉開距離的人，但我假裝得很好相處。我曾經覺得很疑惑，為什麼我與他人的距離總是很遙遠。我總是做很多事情讓整個情境能順利的運作下去，我知道別人要甚麼，我總是很配合與人合作，但我還是覺得無法融入。爬梳我的成長歷程，我內心充滿了許多不確定感，我常常觀察外界，也常常觀察自己的反應。

我很少覺得自己閃閃發光，我是一個普通的人，就世俗的成就裡，我多數都是很很很普通的普通人，但要說我不太一樣的地方，大概是我一直是個很堅持的人。我可以吃很久一樣的食物不會膩，而且還很喜歡。我可以一直鑽那些我搞不清楚的事，只想弄清楚，我可以一直做一樣的工作，在裡面想辦法去看見哪裡還可以變得不同的地方。