七日书 第六日 没有秘密

过度紧张。怕噪音。容易被PUA，尽管对方可能无意这样做。容易被细小的痛苦抓住注意力。容易忽略自己拥有的力量、美好。

这个心魔，我没有刻意隐藏，只是以前我自己也没有意识到。

我的体质可能比较弱，身体不够强壮，我很容易紧张，心跳加速。这段时间，我住在父母家。昨天，楼上的小孩很吵，在上面跑跳，开童车。因为觉得这是父母的房子，主要的关系也是父母的关系。而且，我从小，在父母面前，总被说不会办事。很多我能做的事，他们都不让我做，要么是心疼孩子不让孩子动手，要么是嫌我做得不好。总之，回到父母家中，我很容易变形成“孩子”，不让我做家务，也不让我处理一些琐事。

楼上制造的噪音，我听了一段时间了。我跟老妈说，楼上太吵，我要上去跟他们说一下。老妈说，楼上的是外地的，这几天回家过年了，又说楼上的还跟她抱怨过，不知何处传来噪音，让他们都抑郁了，应该不是他们。听老妈这样说，我居然就相信了噪音不是楼上的。硬生生听了好几天。

噪音来自楼上，这么明显的事，我竟然不相信自己的耳朵，相信了老妈的说辞。直到昨晚，噪声实在太大，我忍无可忍，上去敲门。第一次说了，无效，又上去一次。老妈担心我说僵了，也上去，且把我赶出来。

第二次提醒后，声音好了些。

被噪音折磨后，我不淡定了，甚至在微信上问做建筑的同学，能不能在不破坏原有装修的前提下，加装一个隔音天花板。同学告诉我，天花板能隔音，但震动带来的噪音很难被隔掉。我问，不是有减震材料？同学说，民用材料没那么好效果。而且，加装天花板，相当于把房子打成毛坯重来。我又想，要不去租个顶楼的房子，这样就没有楼上的噪音了，但这一点父母也不会同意。他们并不觉得这些噪音太过份，是我觉得难以忍受。

想着这些乱七八糟的事，我失眠了。

今天又陷入了熟悉的模式，有些犯困，大脑不清楚，一天没法好好工作。上午写七日书的第五篇，写得干巴巴的。下午，带着电脑从家里出来，本想去星巴克坐着写点东西。星巴克离家有段距离，平时我都走过去，今天精神不好，就坐了公交车。到站时，我坐在座位上，不想起身，就这样多坐了五六站。外面风景普通，不过阳光灿烂，看着令人心生愉悦。然后，我又换了反方向的车，坐回到星巴克。

这家星巴克有两张长条桌，桌边没人。我在长条桌边坐下来，点了一杯英式红茶，然后开始修改今天的七日书。修改完了今天的文章，不知该做什么，想起了从去年开始构思的小说，打开文档，写了一段。

星巴克里也有不少噪音。怕噪音的人，任何一点声音都是噪音。不过，写着我喜欢的人物，写着他们的对话，心渐渐安静下来。只是，大脑仍然很累，写得干巴巴的，只是记录了我的构思。

我一直喜欢写故事。除了中学时期写作文时写过的故事，高中毕业后的第一个暑假，我就开始写故事了，不成形，不能称为小说。老妈替我把那些碎纸片保存下来了，所以我还能看到自己洛丽时代的文字片段。高三的暑假，大学的暑假，刚工作第一年，我都写过一些片段。看了别人的小说，不喜欢主人公爱而不得，改写故事的结尾，放在google文档中（可惜后来找不到了）。2012年，我曾在日记里说，希望以写作为生。2016年，我买了写作指导的书，认真学习写作这门手艺。每年，我或多或少，都会写一点。但成形的少，半成品多。

以前，我以为自己技术不够，或没有坚持。最近我发现，根源是自己的力量不够，没有足够的脑力去构思复杂的故事。有技术的原因，更多的原因是力量不够。

容易紧张，容易被PUA，容易被细小的痛苦抓住注意力，容易忽视自己扔拥有的美好。没力量做自己最喜欢的事。说到底，都是身体不够强壮。有心而无力。曾经忍受了很多痛苦，以为是自己性格太软弱，后来才知道，我没有足够力量去支撑一个强悍的身体强悍的性格。

认识到自己的问题根源后，我内心没什么黑暗的秘密了。所有的无力无奈，都有了明确出处，我不觉得有什么不能见光的。

所以，我就把这些都写下来了。

PS：今天这篇，我想给它配的歌曲是《爱江山更爱美人》。我喜欢歌者独特的嗓音，也喜欢快意恩仇的江湖，没有噪音没有机械的江湖。有大片原野，有大片土地，小院落，有鸡鸭，有桃李，有春风，有淡酒。