原本以為早已放棄寫作這件事，如今的我卻重拾筆桿

2020.10.23 首發探路客   2021.10.15 修改二發Matters

我是真的以為這輩子不會再碰寫作這件事情，從18歲到25歲前半段至少是這麼想的。

國高中以前因為興趣而寫小說，隨手撕來的日曆乘載著繁星般的奇幻想像，然後又一字一字，卸載到它們應該歸屬的章節裡。
18歲後，那些日曆手稿載完最後一批旅客之後，不再收客，也沒有航向終點，猶如一艘被遺棄的孤船，搖搖擺擺，點著一盞微弱破舊的燈火，在黑暗中漂泊。我一直將手稿帶在身邊，期待哪一天航線重開，我會再次拾筆書寫，也因此特別珍惜。
後來大學4年(應該是5年)過去了，不僅沒有重啟章節，相反地，還有一股沒來由的衝動想要親手毀掉這些手稿，只因為我覺得不可能。
當然最後是沒真的狠下心。
受過歷史系專業訓練的經驗告訴我，一手史料是最珍貴的史料，那些手稿猶是如此。

它們是我青春的痕跡，羞澀的字跡描繪著最純真的夢想，不受汙染，只想好好做自己。

我不應如此無情對待。應該說，來自心靈深處渺小的期待，一直都有對年少自己一個交代與保證。
17歲的我要未來的自己無所畏懼的衝，卻在18歲之後上了大學，將她期許的勇氣通通收了起來，一收就是塵封多年不見天日。
一個名為冒牌者的惡魔盤踞在心頭多年，時而咆哮時而張牙舞爪，更常將勉強振作起來的渺小自信毫不留情的吞噬殆盡。

真的有那麼糟糕嗎？
真的表現就是那麼不如預期嗎？

樂觀的人會向前看齊，並期許有朝一日可以成為一樣優秀的人；悲觀的人常常自我否認，成功是天方夜譚，那一定要具備天時地利人和的情況才會辦到的事，還有運氣要夠好。
太多時候，我的想法都是傾向後者。久久一次的自信爆棚猶如黑夜開得燦爛煙火，幾秒之內只剩煙灰與煙硝；自信瓦解如同漫長黑夜，夜裡的寂寥與蕭涼讓自己一蹶不振，沒了熱情的心如同死去一般靜靜躺在漆黑的夜裡。

真的就是那麼不堪一擊？我不斷反問。

說穿了其實是害怕失敗，害怕丟失那不值一文的面子。

在一群優秀的同儕裡面，我經常自慚形穢；當努力之後的結果不盡人意時，我得瘋狂尋找各種心靈雞湯來安慰自己。

 「失敗是一種資格，獎賞你上過擂台。」

高中時期經歷二次的文學獎落選，我收到母親的安慰，但始終無法告訴自己你依然很棒。大學時期，也曾想過投稿校園文學獎，但在閱覽歷屆得獎作品之後，我馬上把念頭打消。
完全不是別人的對手，因為害怕失敗。
在找不到激勵誘因的情況下，我把寫作之筆收了起來，手稿收在抽屜深處，小說word文字檔最後一次編輯停留在2015年的9月，沒了續集更新。
夢想就這麼死了嗎？我心裡也清楚其實還在。
黑暗中閃著一個微弱的亮點，那一丁點亮光映著15歲自己的青澀面容，17歲的青春勇氣，還有我的小說中，主角們的身影。亮點努力閃著、亮著，累積我生命的經歷與體悟後，有一天，它耀成熾白的亮光。

亮點努力閃著、亮著，累積我生命的經歷與體悟後，有一天，它耀成熾白的亮光。
最終，我在25歲的後半段重拾了筆桿，點開5年來從未更新的故事，開始每天敲打鍵盤的日子。
冒牌者惡魔依舊是狂妄咆哮著，過度在意他人眼光讓自己裹足不前，否認自身實力，更常嘲笑自己只是無病呻吟。
我也是猶豫了很久，跟惡魔打了幾架之後，才決定要架設部落格，選在探路客開始耕耘我的文學田地。

這需要一些勇氣，一些臉皮，還有一些決心。

航線重新啟航了，十年前設定的情節架構，過了一個十年，建構出更完整的世界觀；手機取代過往的日曆，靈感在鍵盤上穿梭跳躍。寫作當下，我常打破時間的藩籬，身陷文學的情海，廢寢忘食，遺忘晝夜，這麼一直寫著。

線下的我，寫著架空的故事；上線的我，說著自己的故事。