牢騷&自我療傷-20200304

以下，是個人階段性的囈語（牢騷）。

也許每個人，在人生的不同階段，都有自己應該呆的“圈子”。長期以來，我自覺不是一個喜歡混圈子的人，我喜歡有自己的生活選擇、生活態度，不喜歡被潮流牽著鼻子走。

但是，今天，我想，我也是需要圈子的，這裡說的圈子，包括一個讓我感到舒適的環境，以及這個環境中有讓我相處舒適的人。

為什麼這麼說呢？還是因為我的家庭（畢竟這段時間每天和大家生活在一起）。我一天裡最多的時間在學習（不僅指學校），按上周的記錄，最少的一天學了4小時，最多的學了9小時，這是我的選擇，是我認可的生活方式：為目標努力。

我每天午餐晚餐去隔壁外婆家吃飯，午飯大概五個人，外婆、姨媽、她男友、我爸、我，有時我媽會回家吃晚飯，但不一定。我爸現在因為特殊時期隔天上班；姨媽和她男友都沒有固定職業。也許是因為比較悶，自幾周前，他們開始打麻將，只要湊夠三個人（當然四個人最好），下午、晚上一般都會"開台"，有時早上也來，比如今天，他們打了一整天。自然，"麻將"也是家中的聊天熱門話題了。

我呢？我總是顯得悶悶不樂，眼皮都抬不起來，不是裝的，是我真的覺得非常無趣，我不想裝作很有意思，回家一個多月了，如果我一直偽裝，我會累壞的。大家談的話，很多我覺得非常廢話、沒有任何意義，比如是為了體現他們至少在生活方面對我有管教的“權利”而說，或是為了不要沒話說而說。一個多月了，我實在不想回應了，我只能不說話。雖然不說話好像很冷漠，但說了話，我知道自己心裡會生氣、更容易顯得不耐煩，那也就算了。一般而言我的精神都不放在這些地方，我也會用不同的方式調節自己的情緒和生活內容，但我還是不時覺得自己要被困瘋了。

直接點說就是：一，我在一個無法深度交流的環境中感到孤單和壓抑；二，我很難忍受和我關係如此親密的人在我身邊不思進取，得過且過。

最近我常想像，自己某一天，能有機會和我認可、欣賞的人共同生活，一起笑，一起鬧，一起橫衝直撞，再一起揉揉撞傷的膝蓋……無論是情侶，朋友，還是什麼別的，都行，我想像著自己會更幸福。

我也在探索怎樣調節自己的思維和行為方式，讓自己的快樂更多一點，讓家庭關係更舒適一點～但我在慢慢勾畫我的小圈圈了。我想我需要愛，需要理解，需要溝通，需要共同進步，當然，一如既往，我需要自己獨立而堅強（儘管今天我又默默流淚了）。許個願吧。