《清晨六點的劇場，主演：焦慮》

白日夢成就夜晚的清明，所以我在此敲打鍵盤，讓一個個文字浮出水面。

這片水面並不寧靜，到處都是波瀾。但為什麼呢？原來這就是思緒紛飛的感覺嗎？拉扯而不願上班的心，為此甚至願意傷害自己與他人；假心假意的看診，只為正大光明的藉口；拋之腦後的回診，因為不敢面對現實；無法言明的壓力，我的情緒如蒸汽四竄找不到出口；模糊情感的詢問，我無法正面對質。一切都成為這時間的提神劑，我只能說謊道晚安、假扮正常人。

好煩，全部的全部。
好煩，全部是什麼？
好煩，沒有辦法定義。
好煩，不要再讓我思考愛。
好煩，此刻世界上沒有角落可以傾訴。
好煩，意識到自己有多討厭。

我可不可以暫時後退幾步，不要因為呈現過一次成長，就不能回到過去的樣子。它沒有這麼快，也不應該這麼快，這不是喊幾句話即能成真的事。

飢餓藝術家餓的是什麼呢？我願意一直看你的表演，拜託你，表演結束後，吃了我的思緒好嗎？它們像蜂群一樣，在我腦袋般的蜂巢裡嗡嗡作響，我只能醒來。

想的再多，說了再多，這些「再多」化作文字也遠遠不足，安眠藥也不是提神劑的對手，我無計可施，只能龜縮在床角打著這些空蕩的文字，幻想一吐文章會變成最有效的安眠枕。

事實是夜已央，天已亮，我卻關著日光燈，偽裝一夜好眠。等待著白夜再次來臨，又將做白日夢，又將以身作夜行動物，待在斑霉陰濕的房間裡，日復一日，等待再一次的不吐不快。

深呼吸，放鬆點。
深呼吸，去感受身體。
深呼吸，你會慢慢變好。
深呼吸，吸到不能吸仍要繼續吸。
深呼吸，快點瘋狂，理智只會讓你痛苦。
深呼吸，吸什麼？吸入你的白天，呼出你的深夜。
深呼吸，哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
深呼吸，笑著哭吧。那是最極致的哀傷，也是理智的解脫。
深呼吸——我忘了自己沒有眼淚。

寫到尾聲，睡意還是躲著我。反而真的差點陷入無底的、彷彿要乾嘔似的笑。

如果真的嘔出東西，可以是我的睡意嗎？

上面的一切根本就不完整、不完全、不夠！
那種思緒將腦迴路當成高速公路奔馳的紛擾感，我真的能完全表達嗎？
我能明白一個截然不同的東西在想什麼嗎？如果我明白的話，我會這麼困擾嗎？如果我不明白，我有辦法用文字寫出來嗎？
基於此，上面的是感覺，還是悖論？甚至於有人可以完全理解我在說什麼？
可以，是有把我的頭剖開嗎？用雙眼去看見？用思緒接觸我的思緒？
不行，那你要把我的頭剖開嗎？然後用目光去接觸？用思緒去看見？
象徵、比喻……等等，就能精確地說嗎？我該用什麼說？
我的象徵有什麼？是我的象徵嗎？我自己想到的嗎？還是世界讓我想到的？但要是自己想到的，那是怎麼學習的？可要是讓我想到的，怎麼能算我想到的？動態象徵……或許這就是最極致的動態象徵？每一分每一秒都在變化，根本無法捕捉、無法具象化，你只知道它們存在，甚至在竊竊私語著怎麼謀殺你的精神。

我想寫出美麗的作品，這篇做到了嗎？做到的話是什麼美呢？看起來有秩序又沒秩序，地獄至少你會預期自己支離破碎，但這裡呢？有架構可言嗎？精煉？言語之美？人性之美？病態之美？呻吟的美？混亂美？美？醜？不不、它不會是醜的，但我真的想不到美的地方，因為這也是赤裸的我嗎？贊歌讚出了痛感，這裡呢？我想不到，我必須承認，我的瓶頸近在眼前，或許白天多攝取的話晚上能更好睡嗎？好像只能擁抱這一點了，這是希望，也是絕望，我需要藥物，我需要承認這一點，斷藥的我，光心理層面就將自己壓垮了，連是否真的思緒無法層層撥雲見日都沒能思考。醫師，請原諒我，你不是壓垮我的稻草，你是我的救贖，或許現在我得承認，我就是個瘋子。

我終於知道了，這裡原來是地獄的延伸，真正的我的空間，卻不屬於我，屬於天堂——思緒的天堂，我的被寄生。我寧可回到純粹的情緒重現，也不要分不清自己在哪裡，救救我，彌賽亞們。救救我，藥學。