三年前的日记：2016 年的某一天

翻看自己写过的日记，很多当时的事情和心绪都已经变了。不必再说，回望过去的文字是赋予自身的私刑之一种。

人是不是在一瞬间成长的我不知道，毕竟我还没有经历到一个让我迅速发觉自己要承担责任的事件，也许就承担责任这一点，我根本配不上成长二字。

多年以来一直在欺骗自己的事情是生活会好的。生活会好吗？如果会好的话，为什么总是后退怀疑否定？为什么总是畏首畏尾瞻前顾后连最起码的阵地都败得只剩立锥之地——踮着脚才能够得着东西太辛苦了，今天我终于想要承认。

在新媒体——我的意思是，各路媒体的影响下，做自己已然变成了买手们的营销口号。我发自内心地想问问，在这个时代，做自己的，究竟是谁？

也曾被人讲过真性情，然而真的性情暴露在天光之下的时刻寥寥可数。伪装和面具却戴得越来越轻松了，莫非其实我也八面玲珑？我最害怕的是有天良心发现之后，自己会变得痛不欲生。原来一路走来，失去的事情有这么多。而得到的呢？它和失去的成正比吗？

人生这道数学题，也许比哥德巴赫猜想还要复杂。

我早已经接受了平庸这个事实，早就知道自己并非是英雄人物。但令我失望的是，这个世界竟然不能给小人们还原自己本真的勇气。无怪乎我也会羡慕那些尽管道德上令我深深厌恶却能随心所欲的人了。

我的母亲曾经给我一条人生训诫，大意是不要把自己的想法过度暴露给别人，这个世界太复杂，让人一眼望穿总是不太好。

可是谁不渴望天真烂漫潇洒自由，不希望四十岁时还有一颗十八岁的心啊。昨夜收到母亲复电，终于对母亲坦言不要把我当成债务人，眼光太厚重我是承受不来的。怎么会有温柔的负担呢？负担从来就是沉沉的，温柔太轻飘飘了，和负担根本无法匹配。

我也丝毫不掩蔽我的自私和懦弱。我最厉害的杀手锏，也无非是用模糊的语汇 blur the boundary between cowardice and courage 罢了。因果轮回，过去的业障业已成为过去。用猛力地给记忆美颜或是泼墨，都不是人生画卷好的表现方式之一种。

忘记历史意味着背叛，但也只有背叛历史，才有重新书写的可能，所以我背叛。而生命的馈赠，总会有伤痛，但也只有伤痛才衬出安然的可贵，所以我接受。    11/13/2016