你那神聖的愛情｜你和時間都改變不了他，你只能改變自己

十年之前，我不認識你，你不屬於我～（是每次寫專題都要挑一首歌嗎？）如果你想讓閱讀體驗有點聲音，今天艾倫推薦你搭配這首歌一起聽〈Moment of Surrender〉

We set ourselves on fire
Oh God, do not deny her
It's not if I believe in love
If love believes in me
Oh, believe in me.

塔羅諮詢不免會聽到許多人的戀愛煩惱，作為一個前半生熱衷於談戀愛的小妖精（痾？），我深深了解，這種心窩裡揣著隻小兔子，七上八下的煩惱多麽真實且令人受苦。

會煩惱並不代表我們做錯了什麼，事實上，任何一種形式的親密關係，都是生命給我們的機會，在關係裡面沒有任何義務，只有無限的機會。

關係是神聖的，關係提供了人生最大的、唯一的機會，去創造和製造你對自己最崇高的認知和經驗。

今天想把這篇文章獻給你——跟我一樣，在一段穩定關係中愛得要死要活，卻常常被氣得美叮美噹的你。

遠距離的我和男友，見面時間間隔是用季來度量，見面之後幾乎整天都待在一起，膩膩歪歪情到深處，我就會發出這樣的靈魂拷問：十年之後，你還會愛我嗎？十年之後，我還會愛你嗎？

他就會挑眉浪漫一笑：「呵，我怎麼知道？」

看看這個求生慾如何展演它的低谷。親愛的男友，你還想看到明天的太陽嗎？我覺得你好像太陽看膩了？

關於男友的神話還有很多，例如我輸入疑問「你愛我嗎？」，會得出「還行啊」；輸入「我今天月經來欸！」會得出「喔喔好」；輸入「你今天好嗎？」，會得出「嗯」。

兩年下來為了撬開他的嘴，不知道殺死我多少腦細胞。嘴巴快被撬壞的男友最近開始油嘴滑舌了起來，你以為我苦盡甘來了嗎？並沒有，因為他還是會在靈魂拷問的快問快答裡面變回那個嘴巴銜金子一樣的沈默直男。

我後來放棄靈魂拷問了，一方面是因為答案就是「誰會知道十年後我還愛不愛你」，另外一方面則是⋯⋯我還不想在相愛十年之前就把他殺了。

為你的期望改變，並不是他的義務

最近聽到幾個朋友在討論著自己長跑十年以上的感情遇到瓶頸，要邁入婚姻卻解決不了相處上的問題：「他都不做長遠的考量！」、「他常常故意踩我地雷、讓我生氣！」

其實我沒有談過那麼長的感情，畢竟長跑了就不能當小妖精（欸？），我只是企圖對照他們和我的狀況，盡力去解構感情裡的相似之處。

我們剛在一起不到十天，他就回他的城市工作去了。那時我非常挫折，因為他電話接起來只有嗯嗯喔喔，Line 上回覆也是好喔呵呵嘿嘿，兩週後我就第一次認真思考要不要跟他分手——男友跟我聊天超敷衍，我還要想辦法跟他保持聯繫，根本超級沈重好不。

於是我們花了一整個季度在磨練彼此聯繫的頻率和品質，他努力多說了幾個字（從嗯變成嗯嗯變成嗯嗯～），我努力多等他把字打完（並盡力不要翻白眼）；他努力多說一些他的事情，我努力多問幾個問題（同時避免職業病上身開始寫逐字稿）。

然後我們發現最舒服的方式，居然就是 Line 鏡頭打開不說什麼，就是互相傻笑一下亂說一點話，一個小時竟然也快速過去了。通話頻率也不高，有時候我甚至都不太愛回覆他訊息了，就這樣兩年也快速過去了。

他確實盡力地做了一些調整，但我們不再為了他惜字如金這件事情吵架，卻來自於我改變了我的期待和做法，當然我們還是會為了別的事情吵架，而且吵起架來他絕對稱得上伶牙俐齒。

這證明了一件事：他努力回應了我的期待，可他終究無法真正變成我期待中的樣子，他只會在他覺得最必要的時候加快語速並說更多話。

我沒辦法徹底地改變他，我也無法變成他理想中的那個她（那個她應該不會那麼喜歡翻白眼），認清現實之後，我改變了我的做法：

我的做法就是：停止期待他會綿密地跟我分享最深的心事，我過好我的、他過好他的，我們的日子就會好過一些。

也許這不是大家眼中最極致的幸福，畢竟我們的日子裡充斥著大段大段的空白、大段大段無盡的問題，我們還有很多不願意暴露給彼此的心事和過往，我們只是選擇往前看，能看多遠是多遠。

或是說，我了解到關係是神聖的，於是選擇了往前看，能看多遠就多遠，能得多少就得多少。是我如此選擇了，而我終究無法了解他選擇了什麼。從關係裡看見分離，也是一個神聖的時刻，那一刻，我們深刻體驗到人我之間終究有別。

你是你，我是我，而我們是我們

我在想，也許找到一個還算不錯的人、並企圖療癒他或改變他，是我們人類共同的一個特徵，我們都想著，可能經過我的手，他會成為一個更好的人。

有時候我想，可是他好不好與我有什麼關係呢？也許我讓我自己變成一個更好的人，比較實際？後來我想，療癒對方是否其實是為了療癒自己？改變對方是否其實是為了滿足自己？

從人我有別開始，我理解一件事情：我們無法在愛情裡面成為一個療癒者，因為愛情本身就是療癒並同時滋養兩個人的，那不是來自於我，也不是來自於他，而是來自於愛情。

那就是為什麼所有的療癒師和身心靈書籍裡，談論到愛情時，都會出現一句：「你要回歸你自己身上」。

我們為什麼企圖給予幫助？我們想要對方因為這個幫助而成長為什麼樣子，而這個樣子是為了回應我心裡什麼樣的渴望？

比較無明的小時候，我曾經以為愛情是來拯救我的，只要有一個「真愛」，那個真愛就會帶我越過一切創傷與未來的苦難，我們會一起成長一起邁向遠方。

可是現實是，我總是獨自去向遠方，直到遠得與我的情人分離，那時，就會有下一個情人來陪伴我。

愛情的深刻與否並不體現在戀愛的時間長度，因為再長的時間也無法徹底地讓對方變成另外一個我們夢想中的樣子，一如我們不會變成他的理想情人，一如我們的成長也許來自愛情，卻發生在自己內心，而且發生在他者無法觸及之地。

最終，我們也許都只能做出類似的選擇：我們選擇只看自己怎麼樣、選擇一個自己過得舒服的生活方式，然後選擇一條我們想要的道路並持續向前。

伴侶就用來且行且珍惜，能走多遠，就走多遠。當你發現眼前真的無路可走，或者眼前的路有太多妥協和委屈，回身問問自己想要什麼，如果無法兩全，我願你選擇自己。

每一次面對愛情的困境，都選擇自己而不是對方，於是困境都會成為順境，無論結果如何，即將相愛、正在相愛、曾經相愛，都是很好很好的。

到哪裡尋找艾倫？
Facebook Fanpage | 焦慮小姐艾倫西
Instagram｜@missanxiety_ellenc